每到暑假，“暑假在家你媽都嫌棄你啥”這個話題就會被刷上熱搜。
隨著父母與孩子的相處時間增長，無可避免地會出現(xiàn)一些親子矛盾。如何建立良好的親子關(guān)系，正確處理孩子的情緒，就成了千萬父母的心頭大石。
每個人都有七情六欲，孩子也是如此。
只是當(dāng)他不懂得用語言表達的時候，就會用情緒來表達自己不被滿足的訴求，可能是吵鬧，可能是悲傷，也可能是憤怒......
當(dāng)孩子沒有得到滿足而感到受挫時，就會哭鬧，這時媽媽應(yīng)該抱一下孩子，或者拍拍他，而不是對孩子說：“不要哭了/不要鬧了/你這樣不對”，想方設(shè)法地解決孩子的情緒，因為孩子的情緒關(guān)聯(lián)到了媽媽，如果媽媽因此變得很焦慮，孩子往往會哭鬧得更厲害。
對待一個有情緒的孩子，父母更需要耐心。耐心，就是父母要有非常好的處理情緒的能力。
因為如果父母生氣了，就會激發(fā)起自己的攻擊性，這一刻，孩子在父母的眼里，就是一個給自己添麻煩的人，并且會讓自己感覺特別沮喪。
這時，孩子跟父母之間不是親近的關(guān)系，而是一種對立或者敵對的關(guān)系了，也就是說，孩子變成了父母的敵人。
因為他打破了父母的自戀感。本來我們覺得自己是一個好爸爸/好媽媽，但當(dāng)孩子做了一些自己控制之外的事情，比如犯錯了，就會控制不住地沖孩子發(fā)脾氣。
有些父母生氣之后就會慢慢地冷靜下來，覺得自己不應(yīng)該這樣對孩子，從而產(chǎn)生了愧疚感。
那么，如果父母想要解決這些情緒的話，應(yīng)該怎么做呢？
第一，以第三者的角度來看看彼此之間發(fā)生了什么。
父母也是可以有犯錯的，犯錯了也是可以被原諒的。每一個人都是普通的，都有可能會犯錯。如果我們在教育孩子上出現(xiàn)一些過失，我們是可以向孩子道歉的，這樣反而能夠讓孩子學(xué)習(xí)到你身上的一些品質(zhì)。這就叫身教。
當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)父母不是完美的，而是一個真實的完整存在，那孩子也能夠更好地接納自己，成長中有允許自己犯錯的機會。
第二，如果父母向孩子道歉，其實就是在承認和尊重孩子的存在，這對孩子來說很重要。
網(wǎng)絡(luò)上流行一句話：“很多孩子一直在等父母一句道歉，但很多父母卻一輩子在等孩子的一聲謝謝?！?/p>
當(dāng)父母能夠向孩子承認自己的錯誤并且道歉時，也就意味著尊重了一個事實的發(fā)生，同時能夠給自己做的事情一種負責(zé)的態(tài)度，自己的情緒不用孩子來承擔(dān)。
這就是我們所說的邊界問題。
在這里，我跟大家分享一個故事。
在我小孩上一年級的時候，老師要求父母和孩子一起做手抄報，但我把手抄報的主題理解錯了，導(dǎo)致了小孩完成不了任務(wù)，他很不開心，當(dāng)時我就跟他承認了自己的錯誤：“兒子，很抱歉，是我把手抄報的主題搞錯了，爸爸有時也會犯錯，但沒關(guān)系，大不了重做一份，怎么樣？”
我道歉之后，孩子扭捏了一下，但沒過多久就自己把材料準備好了，讓我和他再做一份新的手抄報。
之所以我會真誠地向孩子道歉，是想讓孩子看到，即使是他崇拜的爸爸，犯錯誤也是正常的、能被允許的。
然而，有些父母很在意自己作為父母的權(quán)威感，即使無心犯錯了，也不肯承認，甚至?xí)弥肛?zé)把錯誤推到孩子身上，或者為了推卸責(zé)任重新定義對錯的標準，這些都是父母無法承擔(dān)責(zé)任的表現(xiàn)。
同時，這些父母會認為：“我沒有做錯”，“我是在為你好”，“這是我的孩子，我不可以跟他道歉”，總是把所有的東西都合理化了。
所以，為了維護自己正面而高大的形象，堅決不承認錯誤，還會把過錯推卸給別人，推卸給環(huán)境。
其實，這樣的父母已經(jīng)把自己架在一個權(quán)威或者某個高點上了，他必須要用一種權(quán)威的方式來讓孩子認同他，殊不知，這樣會讓孩子感到痛苦。
被這樣對待的孩子成年后也習(xí)慣于小心謹慎，不敢犯錯，怕犯錯后，自己就會像小時候那樣受到來自父母的懲罰、指責(zé)、數(shù)落與埋怨。即使犯了錯，也多半不敢承認，可能會學(xué)父母那樣，把責(zé)任推給別人或掩蓋自己的錯誤。
那么，父母要如何打破權(quán)威，學(xué)會“低頭”跟孩子道歉呢？
首先，最重要的是，我們要明確父母和孩子不是權(quán)威控制和服從的關(guān)系。要不然的話，內(nèi)心中總是想用權(quán)威的方式來對孩子進行控制，認為孩子是自己的一部分，希望孩子對自己乖巧服從的，這就打破了平等。
父母與孩子之間的交流，不是奴隸主和奴隸的交流。如果說一個父母不從奴隸主的身份上面下來，那么作為父母的話，是無法給到孩子一個真實的世界，孩子也不會感到真正的尊重和平等。
一般來說，如果是一個權(quán)威性的父母，他對孩子一定是特別苛刻的，而且特別冷漠，沒有任何的情感鏈接，而在這樣的環(huán)境下成長，孩子也會變得冷漠。
所以，父母犯錯后，跟孩子道歉，可以讓孩子感受到被尊重，也可以讓孩子看到自己真實的一面。
當(dāng)然，道歉并不是一定說因為自己錯了，也可能是因為這件事情做了以后對對方造成了一些傷害。一旦講對錯，很多問題都是沒有意義的。
很多時候這更多是一種態(tài)度，也就是說我尊重你，珍惜我們之間的關(guān)系，所以我才對你道歉，而不是說我做錯了什么，只是說我傷害到你了。
其實，如果想要讓一個孩子認錯的話，父母有1萬種理由。但是，如果父母永遠是對的，那對于孩子來說，他的感覺是什么呢？一定很糟糕吧。
所以，當(dāng)你去認錯的時候，實際上也給到孩子一個重新認識父母的機會。
在這之后，如果孩子有一些過失，或者做不到一些事情時，他也不會過于苛刻對待自己。
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