所有關系的痛苦，都來自于不知道自己要什么。
我有一個學員，來上課之前，因為跟她媽媽之間，就“領證那么久了，什么時候辦婚禮”這個話題僵持不下，誰都不讓步，互相向彼此宣泄焦慮，最后痛苦不堪，前來求助。
值得一提的是，這位學員非常聰明，盡管她的初衷是：我實在搞不定我媽了，來個專業(yè)人士教教我怎么（撕）贏吧！但能夠?qū)で笮睦碜稍儙煹闹С?，是很棒的?/p>
一開始，她的觀念是：“我媽這個人無法溝通”而且“我每次跟她說這件事情，她都會炸?！敝钡竭M行了學習之后，她才發(fā)現(xiàn)，好像并不是無法溝通，而是沒有找對到底想溝通什么，溝通出什么結果。
當溝通雙方都帶著自己激烈的情緒時，說出來的當然就不是什么好話，自然就會引發(fā)一系列的防御，抵抗，逃避，惱羞成怒……
理所當然的，她最后找到自己想要溝通的點，其實跟“什么時候辦酒席”的事件差得很遠，挖出來的真實需求是：我想要向我媽媽證明我的獨立人格。
而她很快就發(fā)現(xiàn)了：即使不證明，其實我的獨立人格也是存在的。
當她梳理好自己的需求之后，再跟媽媽溝通，沒有出現(xiàn)任何“炸了”的現(xiàn)象，兩個人很快就和解了。
在很多的“說話方式”和“情商課”中，其實已經(jīng)教會了大家足夠多的語言話術。我們并不需要再補充這些。
但是很多人會發(fā)現(xiàn)，當我們進入到一個比較親密的關系中，比如親子，比如親密伴侶時，我們明明知道該說什么，不該說什么，但最后經(jīng)常是情緒失控，語言失控，傷人傷己。
這里面有兩方面的原因，一種是：說的人根本不知道自己想要什么。另一種是：說的人知道自己想要什么，但是不愿意說，說不出口，不知道怎么說。
這兩點，在親密關系上，表現(xiàn)極其突出——我們特別容易把自己的無力感投射在伴侶身上。在親密關系中，所謂的“作”，就是“大部分時候不知道自己想要什么，亂來，少部分知道的時候也故意不說，非要說就反著說。
最常見的句式有：
“老婆你是生我氣了嗎？”
“呵呵，沒有，我生什么氣?！?br>
“我錯了”
“那你說說你錯哪了？”
“我不知道?。 ?/p>
“不知道你道什么歉！一點誠意都沒有！”
當然如果回答“我錯在不該做什么什么”
那就會收到：“喲，你知道你還犯！故意的吧！”的暴擊。
如果在戀愛中沒有這種覺知，一“作”到底，那么這場戰(zhàn)爭將在結婚生子并被雙方父母介入的時候達到高潮，堪稱7人交叉式互相耗損誰也不放過誰大混戰(zhàn)，其精彩程度和普遍性，撐起了中華影視界的半壁江山。
丈母娘要房子，婆媳大戰(zhàn)，重男輕女，二胎，育兒分歧，青春期叛逆，出軌，中年危機……當我們要承受家庭關系中的各種狀況時，許多負面情緒會一下子噴涌出來，憤怒、煩躁、逃離、委屈……
在我們理不清這中間哪些是情緒，哪些是真相，哪些是演繹，哪些是方法問題時，那些無力感就會像滾雪球一樣越滾越大，當然，這個雪球的第一順位繼承人一定是伴侶，如果伴侶比你強勢很多，那遭殃的第二繼承人就是孩子。
其實在家庭中，真相往往是最不重要的那個，原因很簡單——發(fā)生在同一個家庭里，同一件事情在不同的當事人眼中，真相截然不同。這跟《奇葩說》里，“情侶吵架，是誰錯誰道歉，還是男方先道歉？”這個辯題里面出現(xiàn)的悖論一樣：為什么會吵架，首先就是因為都覺得是對方的錯，根本就不存在誰錯誰道歉。
所以，在家庭生活中，最重要的化解矛盾、改善關系、彼此信任、保持親密的方式是溝通，而分辨出自己的情緒和演繹，有一個平穩(wěn)的心態(tài)，是有效溝通的前提。
你也許會說：“我說了??！這個人（我老公/我媽/我婆婆/我爸）根本說不通！”
可能還會補充一句：“這么多年了，他就是這么固執(zhí)，無法溝通。”
這是因為我們習慣性地在傳達自己的觀念時，發(fā)生兩種偏差，讓對方無法接收到我們靈魂真正想說的話。一種叫低效溝通，一種叫透明妄想。
低效溝通是方法上的失效，通常是喜歡丟一些大詞，模糊定義，比如說：“你有沒有顧慮到我的感受？”，這時候?qū)Ψ骄鸵欢〞啬阋痪洌?quot;你究竟想要我怎么做你才會滿意？"
其實這是一個好問題，只是很多人在面對這個問題的時候，根本就不知道如何回答，他們的回答往往是更模糊的方法：
我希望你能更負責任一點(什么叫更負責任，你的意思是我不負責任嗎?)
我希望你對我好一點(我怎么沒對你好了，我對你還不好嗎?)
我希望你能有點爸爸的樣子(我這么起早貪黑的工作賺錢，不就是為了孩子嗎?你竟然說我沒有爸爸的樣子)
我希望你能對我媽態(tài)度好一點(我還要怎么對你媽態(tài)度好，我夠忍氣吞聲了)
大詞就是極其籠統(tǒng)的詞，比如"我希望ta對我好一點"、"我希望ta更愛我些"，我一聽到有人說，"我希望ta對我好一點兒"我都替對方的另一半頭疼。
這種話不僅說了等于沒說，而且還有強烈的攻擊性，還不如不說，除了會引發(fā)聽者的委屈和憤怒，沒有任何效果。
首先，每個人對好的理解是不一樣的，你要對方對你好一點兒，而站在對方的立場上，ta已經(jīng)盡自己所能的對你好了，你還嫌ta對你不好，對方能不傷心能不生氣嗎?
其次，你需要去和對方明確而清晰的表達出，什么是你定義的好，而且你想要的這種方式，是否在對方的能力范疇以內(nèi)。這個點能卡住90%的人，我在溝通課上問出這個問題的時候，往往換來的是整個團體安靜而尷尬的幾十秒。
大家驚奇的發(fā)現(xiàn)，自己也不知道具體想要對方做什么。
我一直說我們要對自己的需要負全責就是這個意思，你必須要足夠了解自己，清晰的知道自己要什么，這樣你才能清晰的去溝通和表達。
跟低效溝通捆綁在一起的潛意識就是透明妄想，兩者往往是伴生關系。
所謂透明妄想，就是：妄想我在你眼里是透明的。
很多人往往自己都理不清在自己情緒爆發(fā)中隱藏的需求，卻寄希望于伴侶來懂他懂到骨子里，而且不給攻略拒絕配合，要像解謎游戲一樣，在暗示、反話、酸話、沉默里破譯出來。
這怎么可能呢？
世上又不是真有“神仙愛情”，即便有，那也是雙方一起修煉出來的。
那么應該從哪里開始呢？
從看清自己的需求是什么，并把它具象化地表達出來開始。記住，是具象化。比如：
【我希望我每次跟你抱怨工作上的事情的時候，你能不要評判我，而是認真的聽，最后抱抱我，我就好了?！?/p>
【我希望我出門上班之前你能給我一個擁抱?！?/p>
【我希望在我對一些事情表達出擔心或抗拒的時候，你不要評判或者試圖說服我，而是給我一點時間和耐心，陪我一下，最好可以鼓勵鼓勵我。】
這些點一定要具體可以落在行為上，讓對方清晰的知道自己具體可以怎么做，并且你期待對方做的事情要在對方的能力和意愿范疇之內(nèi)。
那么，如果你需要承擔的是平衡一個多維關系系統(tǒng)，關系里已經(jīng)不僅僅是兩個人，而涉及了第三方，比如你和伴侶加孩子，或者你和伴侶加你的父母，該如何做呢?
會稍微復雜一點兒。
但第一步，處理好自己混亂、煩躁的情緒，保證自己一定是在中正清晰的狀態(tài)。
我先來假設一個情景，這個情景就是寶寶新生的前兩年，女方父母常常到家里幫忙照顧孩子。外公外婆作風強勢，壓制了孩子和丈夫，老公開始不太愿意主動參與帶孩子，外公外婆也對女婿的態(tài)度不夠滿意。那么你作為這個家庭系統(tǒng)的中心，如何平衡這種情況呢?
這里有一段溝通文字，大家可以參考:
我媽最近帶寶寶很辛苦，壓力有點大情緒也不好，老是沖我發(fā)脾氣，我雖然有時候也會覺得她脾氣沖了點，但想想她確實不容易，要做那么多事(最好羅列一遍)還有帶孩子還不僅僅是事情本身，還有巨大的責任和壓力。
有他們幫我們倆，我們才能完全放心，人不在家，也可以安心地去工作，否則就靠我們倆肯定是各種亂。但他們還是會很辛苦，但畢竟帶孩子是我們的事，而且孩子也需要父母多多參。
我們需要更多的承擔，而不是把這當做老人的事了，所以后面我會更多的參與帶孩子，解放我父母的時間，他們壓力小了，情緒也不會那么大，我們雖然忙但會更自由，所以后面照顧照顧寶寶就以我們倆為主，我們看看如何來協(xié)作分工。
當然，在我們實在忙不過來的時候，我爸媽還是會幫忙的。
我們自己在說的時候不一定要這么說，可以根據(jù)我們自己習慣的語言，但有幾個大的結構邏輯需要保證。
1、向?qū)Ψ角逦磉_第三方的處境和價值
(媽媽帶孩子很累，要做哪些事，我們看得到的看不到的，所承擔事務性的，心理的壓力。幫助我們這個小家更好，過渡這個艱難時刻，雪中送炭、千里送鵝毛、情義深重……)
2、收回責任
(明確責任，帶孩子是我和你的事，我們是第一責任人，我們要收回責任，同時減少老人不必要的負擔)
3、你和我是一體的，我們需要協(xié)商合作方式
(明晰身份，我們是孩子的爸爸媽媽，我們要來負責，接下來我們商量下我們?nèi)绾畏止?，自己帶孩子，讓父母休?
4、釋放部分彈性
(忙不過來的時候他們還是會幫忙，但幫忙純屬情分和對我們的關懷)
在這段話中有個很重要的部分就是關系的序位問題。
能說出這段話的當事人認同的第一關系序位一定是親密關系，親密關系是最為優(yōu)先的情感共同體及利益和責任共同體。再其次才是和父母及孩子的關系。
能以親密關系為第一優(yōu)先序位的人，內(nèi)心可能是一個成年人，但父母關系為第一優(yōu)先序位的，內(nèi)心一定是個寶寶。
為什么說可能是成年人呢，因為也有些人雖然是以親密關系為第一優(yōu)先序位的，但只是現(xiàn)在對方身上尋找理性父母的代替而已，并沒有真正建立兩個成年人之間的平等關系。
當心智成熟之后就能夠為自己的需要負責，在這個例子中，當事人自己和父母的主題已經(jīng)療愈掉。過去和父母的關系的舊賬沒有延續(xù)到現(xiàn)在，否則父母的情緒就會帶出一大堆受傷、被攻擊、我不夠好、我總不能讓你們滿意的古老傷痛。所以這個人才能理解父母的立場和感受。
其次，當事人是有力量和清晰的，才能和伴侶站在一起，收回責任。接下來可以去跟老公一起商量陪伴孩子的具體分工，以及在兩個人忙不過來，需要父母來幫忙帶時候，如何多給父母一些感激和安慰的方法。就可以進入到有創(chuàng)造性的溝通了，不然所有的溝通都只是假裝平靜的開了個頭，說著說著就又進入到爭吵模式，永遠也跳不出這個怪圈，永遠也沒辦法有實質(zhì)性進展。
溝通是一種【術】，而當我們處在關系中時，能夠自如而恰當?shù)厥褂谩緶贤ㄐg】的前提，是我們能看到自己在委屈、焦慮、不甘心、羞恥等情緒后面，真正的自己到底想要得到對方怎樣的回應，想要獲取一個怎樣的結果，然后再用正確的方式表達出來。
行為是看的見的思想，語言是能量可感知性的表達。透過話語的力量，人們會逐漸創(chuàng)造出屬于自己的世界，氛圍，關系，圈層，財富……
了解語言力量的人，會對自己所說話非常小心，就像對自己的起心動念一樣小心。
當然，語言的訓練和意識背景的訓練洗刷一樣需要過程和投入，暫時做不到也沒關系，但至少可以能更為自己的溝通負全責，如果下一次溝通結果不暢，不要輕易說，“ta不理解我”或“這個人很難溝通”，而可以說，“以我過去習慣的溝通方法和能力暫時還做不到”，或者“我無法更有效的表達，讓身邊的人理解我?！?/p>
當你這么歸因的時候，至少把責任收回來了，而收回責任的同時，力量也會被收回來。
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