CC下班后和男朋友抱怨說："自己辛辛苦苦準備的方案被領導批評了，說做得不夠好，心情非常糟糕。"
男朋友卻對她說：領導批評你，肯定還是你的方案做得還是不行，繼續(xù)努力，不會的東西多問問領導同事。
男友一說完，CC就和男友大吵一頓，覺得男友連安慰自己的心都沒有，最后竟然因為這件事情分手了。
為什么兩個人在分析同一件事得出的結果是不一樣的？
從心理學來說，這是因為兩個人的大腦類型不同。
人類的大腦類型分為系統(tǒng)型大腦和共情型大腦，系統(tǒng)型大腦偏理性，擅長理性分析事情，權衡利弊，男性比較多；共情型大腦更感性，更敏感，情緒多變，女性偏多。同樣，我們常說的情商高的人，也是因為共情能力比較強，能夠更好地洞察他人內心想法和情緒。
就像CC抱怨，只是想得到男友的安慰，但是男友卻很直接地分析事情的原委，兩者的維度不在同一維度，CC的需求也不是想要男友幫她解決問題，因為問題最終她還是自己會獨立面對的，此刻的她只是想要得到安慰、擁抱、溫暖而已。
很多人所追求的成熟理性，是希望能夠冷靜面對一切突發(fā)大大小小事情，并不是一味發(fā)泄情緒，卻不知，所謂的成熟理性的背后，是更好地明白他人的內心需求，做一件事情，知道別人想要做這件事情的最終目的，而不是表面需求。
只是冷冰冰地去回應對方，不懂得理解對方，這也是大多數(shù)女朋友抱怨男朋友說"不懂自己"。
【懂】，也就是自己共情能力的體現(xiàn)。
共情能力，是一種在關系里被善待的能力。
那么，如何提升自己的共情能力呢？
有一句老話"己所不欲勿施于人"。很多無法對別人產(chǎn)生共情的人，對自己也沒有共情。很多人，常常會要求自己達到多高的標準，約束自己，習慣自我批評、自我糾正，卻很少停下來感受自己內心真實感受。
把自己當成一個有想法，有情感的人去面對，去把自己內心想法表達清楚，去貼心感受自己的真實感受。
當我們進入到一個新的環(huán)境，或者進入到一段真實的關系中，知道會有很多未知數(shù)，知道會有很多生活的挑戰(zhàn)，內心也會是焦慮不安的。但是這種焦慮不安是正常的感受，我們也要學會去接受它，從焦慮中去覺察自己。
一段最好的愛情，是兩個人在這段感情中都得到了自我升華。不是一味要求別人改變，別人要為自己改變，而是不斷豐富自己，不斷讓自己成長起來，自己不斷優(yōu)秀，才會從更高的角度去看待生活中的每一段關系，如何更游刃有余地處理關系，而不是被動狀態(tài)，也會有更好的包容心去共情他人。
走出不良的關系和認知模式，是最重要的開始。
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