文：任麗︱壹心理專欄作者
有家長曾經非常焦慮的問我，她發(fā)現錢包里的錢少了，依據她的判斷，應該是孩子偷偷拿了。當家長將偷竊上升到道德層面時，就會臆想這樣的行為會給孩子將來帶來多大的影響，如果不加以干涉，嚴重的可能走上犯罪的道路。其實，孩子的偷竊行為，遠沒有我們家長想像的那么嚴重，我們應該去探究的是孩子這個行為背后所表達的需求，當你理解了這個異常行為背后的意義，或許就沒有那么焦慮，而孩子的改變也變得不再那么困難了。
“偷竊”代表了孩子未滿足的需要。
在一個道德感或者規(guī)則感極強的家庭，孩子的行為被條條框框所限制，比如孩子想買個喜歡的文具，媽媽說你挑的那個不好用，我給你買；孩子想嘗嘗學校旁邊小食店的辣條，你說那個不衛(wèi)生，不能吃；孩子想買幾本玄幻小說，你說那些書沒有價值，看了是浪費時間；孩子想買個游戲卡可以和同學一起打游戲，你說打游戲會上癮，不能玩……
你看看，孩子的需求總是被家長合理的、無情的拒絕了。家長的拒絕反而激發(fā)了孩子想要擁有的欲望，而他自身缺乏抵抗欲望的能力時，就會尋求自我滿足的方法，那就是偷偷拿家長的錢，自己做主。
“偷竊”也許表達的是獨立的需要。
他無意識的覺得自己的需要被父母拒絕，他有能力自己去解決這個問題。孩子內心當然知道這個行為本身是錯誤的，而獲得內在的替代懲罰就是內心的不安與焦慮，害怕被父母發(fā)現，被稱為“壞孩子”。我們成年后會發(fā)現“內疚”其實是一種懲罰，但也是我們內心美好的東西。我們的道德感會讓我們在做出不符合社會規(guī)范的行為時出現這樣一個不太舒服的情感體驗，這個體驗的過程反而成為凈化心靈的過濾器。這就如同我們心理學上所提到的沖突，在做與不做，做完有內疚感時，這個人其實是一個有道德良知的人。
“偷竊”也許表達的是期望與父母情感鏈接的需要。
孩子在情感上常常被父母忽略，希望通過這樣破壞性的行為引起家長的注意。意識上他當然希望父母不要發(fā)現他這個錯誤的行為，但潛意識卻非常希望父母發(fā)現他這個秘密。一次沒有發(fā)現，他再重復一次，屢次得手，他的內心焦慮也在逐漸的增強，直到終有一天被父母發(fā)現，這時他才會長舒一口氣，這個計謀終于得逞。父母終于看到了他的存在。
我們會發(fā)現在家庭關系中有一個怪現象，那就是家庭出現問題總是在最敏感、最脆弱的孩子身上表現出來。父母關系不融洽或者經常當著孩子的面吵架，孩子要么在學校開始調皮搗蛋，要么成績下滑，要么出現身體疾病，而處于戰(zhàn)火中的父母就不得不放下各自的武器，一起去關心那個出了問題的孩子，這樣夫妻之間的矛盾也就在這個過程中得到了暫時的化解。
“偷竊”并不可怕，可怕的是家長的焦慮，這種焦慮反而會吞噬孩子內心的純凈，把孩子推向你所期望的反方向。當我們看到“偷竊”背后隱藏的東西，我們也就很容易得到解藥了。
首先，滿足孩子的合理要求，不過度控制。
朋友分享了她小時候“偷錢”的經歷。她非常想買一只玉米形狀的鋼筆，因為看到有同學用，特別想嘗嘗自己用是啥感覺。但她的爸爸說需要考兩個一百分才給買。最后她只拿到了一個一百分，直覺是不可能從爸爸那得到那只鋼筆了，而她又特別希望擁有，就決定偷爸爸的錢自己去買了。
這個故事好像爸爸設置了條件去滿足孩子的需要，而實際上需求無法滿足，那種缺憾讓孩子萌發(fā)了自己解決問題的動力。爸爸設置嚴苛的條件實質上就是拒絕了孩子的需要，而這樣的條件讓這個孩子潛意識中出現了與父親的對抗，所以她也很難達到期望的分數。
我們長大后總是有一些情節(jié)，比如，小時候特別期望得到的一樣東西在當時的條件下無法擁有，在自己有實力可以自己買的時候就有點管不住手，總是在那樣東西上特別大方，明知買回來用處不大，還是停不下來，這就是那時候落下的“病根”。
其次，給孩子自主權，讓他自己管理零花錢。
和孩子設定好規(guī)則，孩子愿意買什么東西，讓他自己去安排。大膽一點的家長可以讓“小鬼當家”，就是把家里的生活開支都交由孩子去安排，記錄家庭開支，結余下來的錢可以孩子自己支配。孩子有當家作主的感覺，有了錢的控制權，也就在家庭有了話語權，這樣他的需求也就得到了尊重。
最后，其實最重要的就是給予關注。
對于孩子來說，最可怕的是被忽略，不被重視。當孩子不被父母看見時，父母感受不到孩子的不開心，也沒有心思分享孩子的喜悅，孩子內心對父母的忽視，最開始也許會通過一些反常的行為吸引父母的注意力，當這樣的行為都失敗時，他就會啟動情感隔離的防御，父母在想去關系他，走進他的內心就非常困難了。
童年時期物質的不滿足未必會給我們的心理造成多大的創(chuàng)傷，但情感上的缺憾與不滿足才會對孩子造成巨大的影響，孩子終其一生都會去尋找那個給予他溫暖的客體來填補內心的巨大空洞。所以，滿足要趁早，包括物質的與精神的。
——The End——
原題：偷竊的小孩偷的真的是錢嗎？
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責任編輯：晨歆
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