很多年前，我觀摩過(guò)一場(chǎng)夫妻咨詢(xún)的案例示教。妻子怒氣沖沖地歷數(shù)丈夫的種種罪狀，仿佛黃河決堤一樣，一發(fā)不可收拾。咨詢(xún)師是一個(gè)外國(guó)人，不懂中文。年輕的翻譯面對(duì)如此紛雜的恩怨情仇，難免有點(diǎn)手忙腳亂，捉襟見(jiàn)肘。我們都在想，這下子不知道要多久才能把事情說(shuō)清楚了，但是老外做了一個(gè)停止的手勢(shì)，然后問(wèn)了妻子一個(gè)問(wèn)題：
“你和他結(jié)婚的時(shí)候，他就這樣對(duì)你嗎？”
妻子一副意猶未盡的樣子，但還是停下來(lái)想了想，搖搖頭。
老外追問(wèn)：“那他變成這樣的過(guò)程中，你做了什么？”
聽(tīng)起來(lái)很像“一個(gè)巴掌拍不響”的論調(diào)，妻子立刻警覺(jué)地皺起眉頭：“我什么都沒(méi)做。就是結(jié)婚時(shí)間太久了，他變了。我不知道男人是不是都這樣，結(jié)婚前是一副樣子，結(jié)婚以后另一副樣子。真的，我不是為自己辯護(hù)，但確實(shí)不是我做了什么才... ...”
眼看她又要滔滔不絕了，翻譯趕緊跟上：“I haven’t done anything…”
“啊哈，”老外說(shuō)，“他這樣對(duì)你，而你選擇了什么都沒(méi)做。”
這些年來(lái)，我對(duì)心理咨詢(xún)的理解經(jīng)歷過(guò)好幾回變化，對(duì)于當(dāng)年的那一幕記憶，也有越來(lái)越深的理解。最后那句看似隨口而出的結(jié)論，好像暮鼓晨鐘一樣，既點(diǎn)醒了我工作的思路，也影響到我生活的態(tài)度。我意識(shí)到任何兩個(gè)相關(guān)的人——無(wú)關(guān)道德上的對(duì)錯(cuò)或地位上的高下——他們的互動(dòng)必然彼此影響，緊密相連。這幾乎可以算是一條真理。所以我看到一個(gè)人在抱怨他/她的另一半是如何不靠譜，如何極品，而自己又是多么正確，多么無(wú)可指摘的時(shí)候，除了同情，我還會(huì)在心里（當(dāng)然，我知道說(shuō)出口是有點(diǎn)傷人的）悄悄發(fā)問(wèn)：
“你對(duì)他/她這么好，而他/她對(duì)你這么壞，這兩件事之間有沒(méi)有關(guān)聯(lián)？”
在遇到可能的反駁之前，我需要先反駁一下我自己。我并不是暗示，甲對(duì)乙好，就一定導(dǎo)致了乙對(duì)甲變得更壞，所以甲就要為乙“變壞”這件事承擔(dān)責(zé)任?！@是只聽(tīng)一面之詞的混蛋邏輯。當(dāng)然，反向的結(jié)論也一樣混蛋。在互動(dòng)的事上，任何一根筋的結(jié)論都無(wú)法反映全部的事實(shí)。我們唯一要堅(jiān)持的是：甲對(duì)待乙的方式與乙對(duì)待甲的方式相關(guān)。
丈夫嫌妻子太強(qiáng)勢(shì)了，家里事無(wú)巨細(xì)都要指手畫(huà)腳，還總在抱怨，煩得他每天下了班都不想回家；而妻子嫌丈夫太冷淡了，從早到晚泡在外面，以至于家里什么事都要自己操心。從兩邊的說(shuō)法來(lái)看，各有各的道理，可以說(shuō)都沒(méi)錯(cuò)。如果他們分別找人吐槽，都會(huì)有人心生同情：你很好，但你的妻子/丈夫真的很有問(wèn)題！哥們或閨蜜常常就這個(gè)立場(chǎng)。
兩邊的信息合到一起，才能看到這里其實(shí)沒(méi)有壞人。
幾十年前，家庭治療的主張是“孩子有問(wèn)題是因?yàn)楦改赣袉?wèn)題”，家庭治療師主張父母需要為了孩子的癥狀負(fù)責(zé)。這個(gè)提法曾經(jīng)有好處，因?yàn)樗辉俟肿锖⒆恿?，把矛頭從最弱小的家庭成員身上轉(zhuǎn)移開(kāi)來(lái)。但這樣一來(lái)父母就比較慘，他們不得不為了孩子的問(wèn)題承擔(dān)全部的壓力，同時(shí)他們?nèi)匀徊恢廊绾尾拍茏鲆粋€(gè)“沒(méi)問(wèn)題的父母”。然而這個(gè)觀點(diǎn)在今天已經(jīng)過(guò)時(shí)了。單獨(dú)關(guān)注“問(wèn)題父母”，就和單獨(dú)關(guān)注“問(wèn)題孩子”一樣無(wú)意義。
父母會(huì)影響孩子，孩子也一樣在影響父母。
但是很多人不接受這樣的說(shuō)法，他們說(shuō)：“照你這么說(shuō)，不懂事的孩子也要承擔(dān)責(zé)任啰？”甚至更具體一點(diǎn)：“父母把孩子揍了一頓，你還要怪這個(gè)孩子不懂得反抗么？”
這里面有一個(gè)迷思，承擔(dān)責(zé)任。
承擔(dān)責(zé)任的潛臺(tái)詞就是這個(gè)人犯了錯(cuò)。所以在某種程度上，成為了道德評(píng)判的一個(gè)暗示。一旦涉及到道德，很多人就會(huì)變得很敏感。所以?xún)蓚€(gè)人陷入膠著狀態(tài)的時(shí)候，往往都不愿意率先改變。就像金庸小說(shuō)里，兩大高手比拼內(nèi)力的局面，誰(shuí)都不能松手。松手就意味著巨大的傷害反噬。先做出改變的一方，總像是在承認(rèn)自己的“錯(cuò)誤”更大一樣。
正因如此，雙方才陷入了難解難分的膠著。
“對(duì)錯(cuò)”只是一個(gè)建構(gòu)出來(lái)的概念。而我們真正關(guān)心的問(wèn)題，其實(shí)只是一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人的影響。這種影響有時(shí)候是沒(méi)法拿“對(duì)錯(cuò)”來(lái)判斷的。就拿揍孩子的例子來(lái)說(shuō)，即便這種最極端的虐待情境，受害者也會(huì)有不同的反應(yīng)。有的孩子會(huì)滿(mǎn)地打滾求饒，有的孩子會(huì)哭得閉過(guò)氣去，有的孩子出門(mén)找鄰居求救，也有的孩子從頭到尾咬著牙一聲不吭。這些不同反應(yīng)，就會(huì)引發(fā)不同程度的虐待行為。最后那個(gè)孩子往往遭受的暴力會(huì)更嚴(yán)重。因?yàn)樽岷⒆拥娜?，有時(shí)就是需要孩子有反應(yīng)。孩子一求饒，他的心就軟了；孩子始終咬著牙不吭聲，下手就會(huì)越來(lái)越重。這事混蛋嗎？混蛋。孩子無(wú)辜嗎？無(wú)辜。但我們硬著心腸說(shuō)一句：“孩子的反應(yīng)，可以反過(guò)來(lái)影響對(duì)方的下手程度”，這句話(huà)在事實(shí)層面上基本還是成立的。
如果我是這個(gè)孩子，我正在被揍，明白這個(gè)道理就會(huì)對(duì)我有重大的用處。我可以嘗試用不同的反應(yīng)方式，改善當(dāng)下的處境，也許我做點(diǎn)什么或者說(shuō)點(diǎn)什么，就能夠讓這番皮肉之苦早點(diǎn)結(jié)束。不但如此，我還可以想一想，以后如何避免同樣的災(zāi)難再次發(fā)生呢？是否不管我怎么做，這種事情都會(huì)降臨在我頭上？能不能躲過(guò)去？或者，事后我可以做點(diǎn)什么，要不要找個(gè)機(jī)會(huì)談一談？還是跟別人哭訴？還是干脆悶聲大發(fā)財(cái)？如果要談一談的話(huà)，怎么談才能達(dá)到效果呢？要么還是離家出走比較好？——孩子就這樣有了斗爭(zhēng)的智慧。
當(dāng)然，這種說(shuō)法在政治上是很不正確的。政治正確的說(shuō)法是：“揍孩子的人都是混蛋”。孩子是無(wú)辜的受害者，他們憑什么要為了這些混蛋的行為買(mǎi)單呢？這話(huà)說(shuō)得漂亮，我舉雙手贊同。而且我認(rèn)為我們需要在道義上堅(jiān)持這種譴責(zé)。譴責(zé)的用處將發(fā)生在五年，十年以后，如果一代人都認(rèn)為“揍孩子的人都是混蛋”，那么下一代的孩子也許就不必再挨打了。但是對(duì)這個(gè)孩子，在今天，在他被揍的一刻，我們正確而漂亮的說(shuō)法幫不了他。
通過(guò)改變自己，來(lái)改變另一個(gè)人對(duì)待自己的方式，這是一種非常有益的思維習(xí)慣。時(shí)刻保持這種意識(shí)，一個(gè)人就可以大大拓寬與各式各樣的人相處的能力。然而，這又是一種讓人難以接受的習(xí)慣。道理上明白是一回事，用到自己身上就是另一回事。一旦遇上了“渣男”、“極品”，很多人的第一反應(yīng)還是：“我什么都沒(méi)做，他就這么一個(gè)壞人?！?/p>
其實(shí)，說(shuō)話(huà)的人不是真的“什么都沒(méi)做”。最起碼做了一件事，就是向人吐槽和控訴。在吐槽的過(guò)程中，我們區(qū)分出了好人和壞人，正確和錯(cuò)誤，高尚和卑劣。我們會(huì)得到輿論的支持：“哎這個(gè)人真的是有病哎”，“你怎么會(huì)攤上這樣的人，真倒霉”，這會(huì)讓我們感覺(jué)舒服一點(diǎn)，世間畢竟有公義。然后每當(dāng)我們重復(fù)吐一遍槽，都會(huì)收獲一通這樣的安慰，同時(shí)再次確證自己作為一個(gè)受害者的委屈。這個(gè)行為當(dāng)然也有正面意義，但它對(duì)于解決問(wèn)題的幫助，就只是增加了一點(diǎn)輿論壓力，于事無(wú)補(bǔ)。渣男照樣是渣男，極品還是極品。
但我們很容易就停在這里了。這背后的動(dòng)力，如果讓他們來(lái)解釋?zhuān)喟胧恰罢l(shuí)犯了錯(cuò)，就應(yīng)該由誰(shuí)來(lái)買(mǎi)單”。憑什么我要去負(fù)責(zé)他的問(wèn)題？我又沒(méi)做錯(cuò)什么！所以有時(shí)候，我們聽(tīng)一個(gè)人經(jīng)年累月地抱怨他的一段關(guān)系，常常會(huì)聽(tīng)得不耐煩：“你不接他/她的電話(huà)不就好了？”“干嘛要跟他/她較勁？”“為什么不干脆離婚呢？”而對(duì)方的回應(yīng)往往從責(zé)任的角度出發(fā)：“可是他/她有什么權(quán)利這樣對(duì)我？”“難道不應(yīng)該他跟我道歉么？”“離婚的話(huà)，孩子又是無(wú)辜的?！比缓?，這段對(duì)話(huà)就沒(méi)有然后了。我們想：好吧，他只是想吐吐槽。
所以很多人長(zhǎng)時(shí)間地卡在一段痛苦的關(guān)系里，明明可以出來(lái)，但就是維持原樣。
我后來(lái)又想：大概這也是一種選擇。也許他們就是選擇了不改變，于是才用吐槽的方式找一個(gè)情緒的出口。在一段互動(dòng)里找出壞人，看到自己忍受了多少委屈，這是挺容易的事，而要做出改變，一個(gè)人就必須面對(duì)更大的挑戰(zhàn)和風(fēng)險(xiǎn)。我們要培養(yǎng)這樣的勇氣，就需要放棄“我什么都沒(méi)做，他卻那樣對(duì)我”，而承認(rèn)：“他這樣對(duì)我，我卻什么都沒(méi)做?！保▉?lái)源/鏡相HereandNow，文/李松蔚）
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