焦慮孩子的父母在糾正孩子錯誤時會顯得很勉強，因為這會讓孩子更焦慮，而我們卻不能真的指責他們。父母不愿意讓孩子不安，而焦慮的孩子已經(jīng)很不安了，背負著“我是不是做錯了什么？”的心態(tài)，會讓他們覺得自己永遠處在麻煩的邊緣地帶，因此父母不想因為糾正錯誤而把已經(jīng)很緊張的孩子推到邊緣。反正，焦慮的孩子不會犯很多錯，他們是規(guī)則的追隨者，是模范學生，不會吵吵鬧鬧，我們是不是就可以忽略他們偶爾的錯誤，把它當作同情心的體現(xiàn)呢？不，當然不。
焦慮的孩子很害怕搞砸事情、陷入麻煩。他們會被可能惹某人生氣了的想法困擾，覺得有壓力，甚至因此在晚上做噩夢。所以，對他們來說，知道他們最為恐懼的事情其實沒那么糟糕，反而是一種幫助。而且，能夠在讓他們覺得被愛和重視的家里學到這些，也是一種幫助。
父母是教焦慮的孩子實際、安全而有彈性地理解犯錯的最好人選。也許他們會在不被允許的時候躲在被窩里聽iPod；或者在該做作業(yè)時卻在玩電腦；或者在桌子下面踢他們的弟弟，這很正常對嗎？但對焦慮的孩子來說，這并不顯得正常。他們會害怕錯誤永遠存在，會重新定義他們，會影響他們的聲譽。害怕只要踏錯一步，他們就會從模范學生變成麻煩制造者。這種誤解本身就會讓他們更加焦慮，即使什么都沒有發(fā)生。
尤其是孩子對錯誤糾正產(chǎn)生的焦慮，父母能做的真正富有同情心的事，是讓焦慮的孩子看到他們能糾正錯誤。它的要點是什么？每個人都會犯錯，人們不會一直生氣，這不會影響你的聲譽，總有方法能夠彌補我們搞砸的事情，它不是一成不變的，實際上它很快就會被忘記，而且從中學到的東西真的能幫助我們成長。這些難道不是每一位父母想讓孩子知道的嗎？
以下是幫助你開始的一些建議：
1、記住你的目的。家長可能會覺得矛盾，因為他們覺得管教就是要生氣、提高聲音，羅列嚴重的后果。但實際并不是這樣。管教是指導和訓練孩子學習、成長，然后成為最好的自己。它的目的不是去評判、羞辱或貶低，它是為了教，教孩子方法幫他在自己做決定時變得“更聰明”。你并不想剝奪指導孩子的機會，對嗎？
2、注意你的音調(diào)和音量。焦慮的孩子對音調(diào)非常敏感，很容易覺得自己被訓斥，即使你是用正常的音調(diào)跟他講話。他們越是焦慮，就越無法融入談話，因此在可能時，降低你的音量，保持音調(diào)平穩(wěn)。如果你提高聲音，或說了不該說的話，就是你練習如何說教的好機會。例如，道歉，給你自己第二次機會重申你真正想說的話。
3、讓孩子告訴你他做錯了什么。糾正錯誤的最佳方法是什么？就是孩子能夠自我糾正，而通常情況下，焦慮的孩子已經(jīng)知道自己做錯了什么了。因此，與其痛苦地找合適的方法和孩子交談，不如問孩子：“你覺得我現(xiàn)在想說什么？”或“你能用你的讀心術(shù)猜猜我是怎么想的嗎？”然后他們就會告訴你他們做錯了什么。你無需糾正他們，你可以稱贊他們已經(jīng)知道問題所在，你可以和孩子一起談?wù)勊窃趺窗l(fā)生的，以及該怎么做。
用這種方式進行管教——你可以把它看作一種合作——可以降低整個家庭的焦慮。你的孩子并不是等著麻煩降臨，擔心斧子不知道什么時候砍下來，隨著時間推移，他們會知道他們是有選擇的，他們不會在那一刻失去完整性。他們不會突然變成“壞孩子”，他們是知道自己做錯了什么的好孩子，接下來的任務(wù)就是解決它，或從中學習。
4、注重行為，而不是口頭上的指責。與其說“你應(yīng)該怎么怎么做……”或“這是你的錯！”不如談?wù)劙l(fā)生了什么，他們在想什么，他們下次該怎么做。要注重告訴孩子為什么這個選擇不是最好的，而不是總在說他們的“不好”。
5、“三明治”反饋原則。如果你需要糾正孩子的錯誤，你可以試試三明治原則，首先是面包：“我知道你很不安，你也不希望發(fā)生這樣的事”，然后放肉：“現(xiàn)在你知道了，下次如果你要用噴膠槍，你得先問問我?！比缓笤僖粤硗獾耐樵捳Z作為結(jié)束：“我知道你平時都能做出好的決定，而這回你學到的另一件東西?！?/p>
6、教孩子實際地看待他們的擔憂。焦慮的孩子對風險有錯誤的認知。他們會擔心被留堂或被叫到校長辦公室——而這可能永遠不會發(fā)生在他們身上；他們還擔心你會“討厭他們”或“不再愛他們了”，所有的這些擔心都建立在“如果”的基礎(chǔ)上。在孩子不安時，讓他們把不安說出來。然后讓他們實際地看待這些擔憂，一條條分析，看看哪些擔憂是真的，哪些是假的，告訴他們這些真假都基于他們相信什么。
7、教孩子該為什么道歉。很多焦慮的孩子會過度道歉，即為沒做過的事道歉或即使做了，卻不會道歉。幫助孩子限制道歉的行為，感謝他們的道歉，向他們解釋道歉一次就足夠了，而他們會變得更聰明。如果他們的焦慮迫使他們不得不繼續(xù)道歉，可以讓孩子用一些傻氣的詞替代對不起，例如“菠菜”或“西蘭花”，比如“媽媽，我真的非常菠菜忘記了我的社會研究書籍！”這樣孩子的心情就會輕松一點。
對于情況完全相反的孩子，他們對自己做的事感到很糟糕，卻沒法道歉，因為他們會覺得這是在為自己身為一個人而道歉，而不僅是為了發(fā)生的那一件小事。這時，不要要求孩子馬上道歉，而是要幫助他們?nèi)趸@種想法，從表達同情開始：我知道你為此感到非常不安，你覺得這是件大事，但它只是發(fā)生在一天里的一件事，我們不要把它放大。當你準備好了，我們可以談?wù)劇?/p>
8、告訴孩子什么改變了，而什么沒變。焦慮的孩子會如此不安，是因為當他們做錯事時，會覺得人們會永遠生他的氣，他們永遠不會好起來。為了對抗這種想法，不讓孩子覺得自己是個壞人或人們會不再信任他，你可以畫一張圖表，然后在圖的上方畫很多圓點表示出信任他們的人，以及自己感到滿意的行為。然后在他們犯錯時在圖的下方畫上圓點。然后幫助孩子認識到下方的點只是一種意外，是個異常值，并不是正常的。而當人們在進行評價時，他們會跟隨大趨勢，而不是異常值。
9、補救而不是承擔后果。你想讓孩子知道錯誤可以改正，但也會有相應(yīng)的后果，尋找讓孩子可以補救的機會，從而抵消他們的自我隔離。也許你想到了跟事件直接相關(guān)的任務(wù)（如讓孩子幫忙整理他偷拿了零食的抽屜），或者問問孩子他想做什么以幫助解決問題，讓他從選一件事情做。詢問孩子的意見：“你想做什么來幫助解決問題嗎？能幫你覺得好些？”
10、保持高期待，靈活理解犯錯。權(quán)威型父母對孩子的行為有著高期待，但他們的目標并不是讓孩子害怕他們。他們的目標是讓孩子內(nèi)化對和錯的系統(tǒng)，下次他們就會知道該怎么做，并對做出了不同選擇而感覺良好。培養(yǎng)自信、負責的孩子的最有效方法就是高期待，以及高度的溫暖和自主權(quán)的授予。相信孩子能做出好的決定，在他們不能時，給予溫暖，靈活地看待錯誤，相信他們知道自己做錯了什么，知道怎么彌補。你可以在需要時插手，但在孩子能自我解決時就要退出。
所以，下次你的焦慮的孩子犯錯時，深呼吸，鼓勵孩子一起深呼吸，讓孩子看到生活的另一面。你是教孩子的最好人選。雖然孩子不會為此感謝你，但看到孩子不再害怕時，將是你收到的最大的感謝。
聯(lián)系客服
