發(fā)表時間：2014-11-29
我對我的自尊很敏感，這就是我的死穴。一聽到別人說貶低我的話語我就會血脈膨張憤然而起，我的神經(jīng)瞬間緊繃起來，但我誓要快速抑制住自己，以確保能在別人的嘴炮中安然自立，以求別人能夠平靜下來。因為我不想回擊那些貶低我的人，以致彼此相互抵觸（也許只是我自己感到他們在貶低我，也許他們并沒有這樣的想法）。我知道相互抵觸只會讓事情變得更糟，讓我會失去更多——像學(xué)習(xí)交流的機會，寶貴的人際關(guān)系，以及我內(nèi)心平靜和自信的感覺。
抑制不住的情形就像Bruce Banner博士察覺到威脅時瞬間變化為綠巨人，把周圍弄得一團糟，而且會把自己的衣服扯爛。要知道新衣服太貴我買不起。所以我寫了這篇博客，分享給必須面對那些喜歡亂點別人死穴把別人往絕境上逼的混蛋的你。別讓他們得逞，不如試試這些高級忍者的人際技巧吧（忍者是受過專門訓(xùn)練的那種偷偷摸摸的刺客）。掌握這些技能可以阻止你變身綠巨人，面對別人的指責(zé)既能做些解釋，也不失尊嚴(yán)，做個冷面王子。
關(guān)于“他們”
首先，最重要要知道的是，當(dāng)一個人對你說一些不請自來的建議、指責(zé)或抨擊時，他往往也是在評價他自己。在你開始辯解他的話之前，不妨想象一下如果批評的對象是對方的情景。誒，你甚至可以把話問回去，問一下他們是否也曾經(jīng)歷過這樣的事情，或者曾感受過你正在感受的東西。
你能聽我說完嗎？
比方說，你遇到個人怎么也不閉嘴，總是打斷你解釋，你可以豎起食指（低調(diào)，不要中指），或者簡單地說：“我還沒有說完呢，等會再提意見好嗎？”又或者可以深入一下，對他說：“我真的還沒說完。你打斷我或者改變話題時，我覺得你對我或我想說的事情并不感興趣。”而如果他只是糾結(jié)在一點，就等他說完算了。你也可以跟他說雖然你也想聽聽他的意見，但別人說話時自己很難集中精神，請你等我說完再說。
我只是想說會話，請不要提意見。
也許你只是想和別人分享一些話，但并不想聽到他們的意見。不妨提前告訴對方我只是想和你講講我的故事和經(jīng)驗，請不要提什么意見，來避免聽到別人評價時的挫折感。問一下對方能否只是聽就好了，讓你可以把胸中積郁稍微吐露出來。如果對話深入到自己已經(jīng)明白對方一定會提出否定意見時，就把話題結(jié)束，比如說“我并不乞求你的同意，但你能設(shè)身處地地站在我的角度看看嗎？”然而，如果你真的需要某人的意見，但你也想給自己留些做決定的自由（既不想讓對方感到煩惱也不想做對方提出的讓自己窘迫的建議），你可以試著先向?qū)Ψ奖硎尽拔液芟肼犅犇銓δ呈碌目捶?，雖然我還是試試按自己的想法會怎樣，盡管最終我不可能不會去做，你也能給我一些建議嗎？”
上忍級別的傾聽
上面我說了一些如何說話的技巧，但忍者最重要的策略是傾聽，發(fā)自肺腑的傾聽。去理解對方說了什么，理解藏在他們的話背后的是怎樣的真實情感和經(jīng)歷。然后把自己的理解再說給對方，以讓對方確認你是否真的理解了。你不需要真正去贊同對方，只是這樣去回應(yīng)對方的話也能減少很多生活中的摩擦。事實上傾聽并不是為了表達贊同與否，只是為了更好去理解別人的觀點而已。上忍級別的傾聽方法是去理解別人的觀點，然后繪聲繪色地把對方說的話再反饋回去。當(dāng)別人感到自己的話被傾聽和理解，他反過來就會更加關(guān)注你的事情，這樣他就更能站在你的立場，對話也更融洽。
真正的敵人
擺脫控制欲在關(guān)系的互動里面最容易讓人誤會就是必須主動控制對話的觀念。也許是聽到太多銷售學(xué)觀點的緣故。嘗試控制對話的手段，像是“誰先開口誰先輸”的觀點，最不利于信任的建立。在內(nèi)心深處，人們能夠真實的察覺是否正在被控制，從而決定是否抵觸、消極地去應(yīng)對一段交流。決定拒絕交流或許不是今天，也許就在明天。人與人的溝通不是輸贏的博弈，所以不要嘗試去控制結(jié)果。放下分析和評判，交流時只是以開放的心態(tài)和思維去聽。當(dāng)別人正在說話時，放空你的心，不要想著當(dāng)下你要說什么如何去回應(yīng)。如果你的大腦正在評估、操作、制訂計劃做出自己回應(yīng)，你是沒辦法去汲取別人的觀點的。這樣做你會失去交流的機會，別人也會覺察的到——他們也會開始抵觸這段對話，也嘗試從輸贏的角度跟你博弈，因為他們純粹地感覺不到你有傾聽他們的行為。
忍者也不是什么都能忍
如果你做到了互動而不是一邊倒的交流，成為忍者傾聽員，你會發(fā)現(xiàn)所有人都是渴望被傾聽的（雖然不是每個人都懂得忍者的傾聽技巧），然后你的周圍就會圍繞著愿意跟你分享困惑的人。對你的家人和密友這樣做，力所能及時對其他人也要如此。但也要對自己設(shè)一個限。舉例來說，如果你的同事想向你吐露他們的問題但您沒有精力去幫他們分析，另外，你需要完成手頭上的工作，畢竟上司的話要緊，你可以通過讓對方知道雖然你想了解更多，但必須回去工作來簡單地回應(yīng)。你也可以同情地說：“聽上去你感到很受傷呢，希望你能找到合適的人和你聊聊?！?br>
永恒的愛一定是相互包容
愛情關(guān)系可以很容易激發(fā)我們的綠巨人反應(yīng)——特別是當(dāng)另一半沒有共同世界觀的時候。處理愛情關(guān)系的兩個關(guān)鍵是愛人間的溝通以及矛盾后的修復(fù)。如果一對愛人雙方能有效地吸收忍者傾聽術(shù)的精髓，真誠地去理解和欣賞對方的立場觀點，他們就不會去嘗試把自己的觀點相互強加，從而維系健康的關(guān)系。就算在分歧中，愛情以及對對方的信賴讓步最終也會化解分歧并修復(fù)關(guān)系。會發(fā)生問題的是當(dāng)雙方并不匹配的時候（比如雙方有著完全不同的世界觀和價值觀而且雙方都喜歡把自己的觀點強加在別人身上）。這樣的忠告只能是明智地去選擇你的伴侶。確定一下你們之間是否能有完整的交流，能不能一直相互傾聽下去?；貞浺幌履銈兪欠裥蕾p彼此的魅力，能不能給對方安全感，你們之間的交談是否會發(fā)生無法容忍的沖突。或者你們之中某一方是否暗自（或擺明地）一直期待要完全改變對方的思維。
你的言論是自由的
不要拒絕你真實的感受，有意見就要表達出你真實的想法。人們感到情感被劫持或者急不可耐地要去爆發(fā)的其中一個原因就是害怕面對自己不舒服的感受。他們希望與人相處，所以他們封存了自己的感受。 或許他們不會說出自己想看什么電影，想吃什么飯菜，想做什么事情，一直向別人妥協(xié)。這樣做的一般結(jié)局就像一個定時炸彈，心中壓抑的挫折感總有一天會爆發(fā)出來。另一種情況像是用桶接漏水龍頭的水，面對那些不停抱怨事情的人時有些人選擇沉默。就像裝水的桶一樣，如果這些人不在別人侵擾的時候就制止對方，選擇壓抑自己的不滿，水滿而溢，最終憤怒都會發(fā)泄出來（或者壓抑的不良影響會發(fā)生在自己身上）。所以要說出來，在后果發(fā)生以前說出你的感受。
表達真實感受的方式像是：
· “我真的不想再吃Pizza了?！?br>
· “我累壞了，今晚真的只能拜托你看孩子了。”
· “你指出缺點的方式讓我很受傷，這之后我對自己的譴責(zé)比你想象的要多得多。你能稍微給我一點關(guān)心，給些有用的支持可以嗎？這些我能真正派上用場。”
人生就是一個學(xué)習(xí)的過程，沒有人是完美的。最好的忍者也有失手的時候。不要讓自己因為交流痛苦了。 不斷嘗試，通過練習(xí)交流也能成為藝術(shù)。交流的訓(xùn)練很多時候就是去正視自己的問題（死穴），在談到這些問題時不要馬上做出最愚蠢的反應(yīng)，謹慎地把自己冷靜下來，積極地把問題解決。
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