一天下午，我在自家廚房里洗碗，和往常一樣，我洗得有些馬虎，一個碟子洗了三遍才算干凈。
拿著一個碗的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)自己隱隱有些不開心。我想，這該是我馬虎的原因了吧，我試著覺察下，這個不開心是什么。
洗碗的動作慢了下來，而在水流沖過手的某一瞬間，我發(fā)現(xiàn)，我心中在暗自抱怨：憑什么是我？
這種抱怨源自兒時(shí)，因媽媽體弱多病，我很小的時(shí)候就開始幫媽媽做一些力所能及的家務(wù)，媽媽從未主動要我做什么，都是我自己主動去做。但是，這種主動只是事情的一方面，另一方面，我這樣做也想換取媽媽或家人的贊賞，同時(shí)隱隱還有些埋怨，而這埋怨我從來沒有在家中表達(dá)過，但它一直存在。
因?yàn)榭释麚Q取贊賞，也因?yàn)椴磺樵?，所以，我并不能投入到做家?wù)的事情中去，所以，盡管我在原來的家中和現(xiàn)在的家中都會主動去做家務(wù)，但都是比較馬虎且效率比較低的。
也可以說，我在做家務(wù)時(shí)，是處于幻覺中?？雌饋恚俏乙粋€人在洗碗，但其實(shí)，我是在為一個幻覺中的媽媽和其他親人洗碗，也對著這個幻覺中的媽媽和其他親人埋怨。
明白了這一點(diǎn)后，我的不情愿消失了，我全然投入到洗碗的事情中，而在那么一刻，我的心中突然一片空明，我發(fā)現(xiàn)，原來只是清水流過手的皮膚的感覺都可以那么美，甚至當(dāng)手指輕抹過飯?jiān)鼤r(shí)的感覺都帶著一種安寧和喜悅，而以前當(dāng)手輕抹飯?jiān)鼤r(shí)總是有些抵觸。
這一刻過去后，我想，這就是活在當(dāng)下的感覺吧。頭腦的幻覺一旦放下，我就可以和當(dāng)下的事物建立一個單純的關(guān)系，并能全然投入到這個關(guān)系中，這時(shí)就能體會到當(dāng)下任一關(guān)系中的喜悅和安寧。
自戀幻覺的ABC
這個小小的體驗(yàn)也讓我對投射性認(rèn)同有了更深的體悟。投射性認(rèn)同即，我將我的東西投射給你，你認(rèn)同了我的投射，并表現(xiàn)出我的意識或潛意識所渴望的行為。如果精確地表達(dá)其邏輯，可以概括為一個簡單的公式：
我做了A，你要做B，否則，你就會得到C。
最近，我寫的一系列文章都是關(guān)于自戀的，而自戀的核心就是，我渴望將我想象中的世界投射到現(xiàn)實(shí)世界，具體而言，就是我希望周圍人能夠按照我的想象來行動。
不過，我們通常不會也不能單純地命令別人做什么，因?yàn)槲覀兌贾溃瑒e人并不情愿按照我們的希望來做事。于是，我們就開始玩投射性認(rèn)同的游戲，我先付出A——這是我認(rèn)為很好的東西，而你就得表現(xiàn)出B——這是自戀的我們所渴望的核心。這還不夠，如果你沒有表現(xiàn)出B，我就會向你發(fā)出威脅，迫使你表現(xiàn)出B來。
我洗碗的小故事就藏著這個游戲。我做了自認(rèn)為很好的事——主動地為媽媽洗碗，而我要換取的是媽媽和親人對我的愛與關(guān)注，如果沒得到我所渴望的愛與關(guān)注，我就會表達(dá)出怨氣——我付出了那么多，為什么你們不給我想要的東西。
光這樣也就罷了，因在我的家庭中，我一直都得到了足夠的愛與關(guān)注。關(guān)鍵是，我這樣做藏著一個更深的邏輯——我懂得媽媽的需要，媽媽也該懂得我的需要。但這種我懂得，可能是一個幻覺，而渴望媽媽懂得我的需要，就不折不扣是一個幻覺。這種邏輯進(jìn)一步演化，就可以發(fā)展成“我為你做了這么多，你當(dāng)知道我的需要是什么，你還得為我的人生負(fù)責(zé)”。
并且，這個邏輯會延續(xù)到我的生命的每個角落，尤其是和女性的關(guān)系中，而令我的一貫表現(xiàn)是，我總是主動付出，但每次付出都不堅(jiān)決，都隱含著不情愿的味道，而當(dāng)對方不能對我的付出給予我所希望的回報(bào)時(shí)，就會收到我的潛意識發(fā)出的否定或威脅的信息——你對不起我。
那些很愿意付出的人，譬如我自己，在表現(xiàn)自己獨(dú)有的A時(shí)，常說的一句話是“我不求回報(bào)，我愿意這么做”。但是，如果深入到潛意識深處，就會發(fā)現(xiàn)這句話是虛偽的，他們其實(shí)在渴望回報(bào)?？释貓?bào)本來也不是不好的事情，畢竟付出和回報(bào)的循環(huán)是人際關(guān)系不斷深入的動力，關(guān)鍵是，付出者限定了對方回報(bào)的方式，你必須以我所渴望的B來給予回報(bào)，其他回報(bào)我都不想要。而且，付出者還從不訴說自己想要的B是什么，他們希望自己不必說出來，對方就知道自己想要的是什么。
但沒有誰能做到這一點(diǎn)，所以付出者勢必會失望，隨即會發(fā)出信息C，他會用種種巧妙的、自知或不自知的方式讓對方感覺，你做錯了，你對不起他。太失望的情形下，付出者就會脫離一個關(guān)系，而在脫離時(shí)，他感到絕望：我付出了這么多，你怎么能這樣對我呢？
你必須聽話——父母的自戀幻覺
需要強(qiáng)調(diào)的是，這里所說的“付出者”并不是什么利他主義的付出，我們最初做一件事時(shí)，都以為自己是在付出，在滿足別人的需要，關(guān)鍵只是付出方式的差異而已。
投射性認(rèn)同帶來的最大問題是，我們在限制別人的行為方式，而且還是在幻覺中限制別人的行為方式。我做了A，我這么辛苦，我不說你就應(yīng)該知道我要你做B，否則，你就是不愛我，你就是壞蛋，你就該死。
讀歷史類小說時(shí)，我發(fā)現(xiàn)，那些大權(quán)在握的人，最喜歡玩這種游戲，他們渴望自己不說屬下就應(yīng)該知道自己想要什么，如果某個屬下常做到這一點(diǎn)，他們會倚重這個屬下，如果某個屬下做不到這一點(diǎn)，他們會疏遠(yuǎn)或打壓他。這不過是自戀幻覺的游戲罷了，他們渴望將自己的幻覺強(qiáng)加給別人，但自己說了別人才知道該怎么做，和自己不說別人就知道該怎么做，那種感覺的差異就大多了。
自戀幻覺的投射無處不在，最集中的表現(xiàn)領(lǐng)域并不是政治或社會領(lǐng)域，而是親子關(guān)系和情侶關(guān)系這兩種親密關(guān)系中。
親子關(guān)系中，父母常使用的邏輯是：我對你這么好(A)，你必須聽我的(B)，否則你就不是好孩子(C)。
許多父母的A是比較明確的，即他們的確是在付出，他們甘愿為孩子付出一切看得見的利益，如金錢等物質(zhì)利益，或時(shí)間和精力等精神利益。有些父母的A則不明確，在外人看來，他們對自己的孩子極度缺乏耐心，甚至?xí)?yán)重虐待自己的孩子，但是，和前面那種父母一樣，這些父母一樣會認(rèn)為自己對孩子有極大的付出，譬如，我給了你生命，我認(rèn)為這個付出就足夠了。
付出的多與少是一個問題，而接下來的問題則是，父母對B有多執(zhí)著。有些父母的自戀幻覺要輕，用通常的話來說，這些父母比較民主，控制欲望不是那么強(qiáng)，甚至沒什么控制欲望，那么，他們的B就很輕，既不刻意要求孩子要聽話，對孩子要做什么也沒有刻意的期望，而孩子會覺得在和父母的關(guān)系中沒有壓力。這樣的父母，C也就不大存在了，他們很少對孩子實(shí)施懲罰，既沒有主動的懲罰，也沒有被動的懲罰，所謂被動懲罰，也即通過傷害自己來控制孩子。
但是，如果父母對B很執(zhí)著，即不管A如何，他們都在頭腦中限定了孩子的行為方式，相應(yīng)的，孩子會感覺自己的空間被限制住了。這種被限制感，有時(shí)來自父母的主動懲罰，有時(shí)則來自父母的被動懲罰，而那些控制欲望極強(qiáng)的父母則會使用雙重方式，先是使用主動懲罰，如果主動懲罰無效就會使用通過傷害自己來控制孩子。
我了解過很多這樣的例子：一直以來，孩子都覺得自己父母堪稱完美，但突然之間，一切都改變了，父母變成非?？膳碌娜?，會使用一切方式迫使孩子按照自己的意思來做事。
通常，這都是投射性認(rèn)同的典型例子。父母先是付出A，在這方面，他們簡直是不遺余力，毫不吝惜地將自己的所有資源給予孩子，而孩子也回報(bào)了他們想要的東西——聽話。然而，發(fā)生了一件事情，這件事情可能很大也可能根本不起眼，其表現(xiàn)都是，孩子沒有按照父母的意思去行動，即沒有回報(bào)父母以B。
這時(shí)，父母便會使用C，要么否定孩子，要么壓制孩子，一開始的力度通常都不大。但孩子想捍衛(wèi)自己的選擇，不想聽父母的，仍然堅(jiān)持自己的意見。這導(dǎo)致了父母使用C的力度不斷加強(qiáng)，而最終導(dǎo)致了惡性循環(huán)。
自戀幻覺勢必會破壞親密關(guān)系
一個男子一直都是父母的乖寶寶，他和父母的關(guān)系也一直很融洽，他向媽媽承諾，如果談戀愛了一定會先告訴她。
一開始他也的確是這樣做，但后來的一次戀愛，他一直瞞著媽媽，直到媽媽發(fā)現(xiàn)后才不得已告訴了媽媽。媽媽不答應(yīng)他和這個女子來往，暗示兒子聽她的，而兒子先是答應(yīng)，但仍然偷偷和那個女孩交往。媽媽感到不爽，開始明確表達(dá)意見，發(fā)現(xiàn)這樣還是不行后，不斷加大施加壓力的力度。最后，她向兒子發(fā)出威脅，如果你不和這個壞女孩斷絕關(guān)系，我就和你斷絕關(guān)系。
我和這對母子聊了約兩個小時(shí)，這個媽媽幾次說到，兒子偷偷和那個女孩交往令她非常憤怒，她覺得被背叛了。這才是問題的關(guān)鍵。
表面上，這個媽媽認(rèn)為那個女孩很“壞”(除了她這樣看外，別人都不這么看)，實(shí)際上，是她的自戀幻覺被破壞了：我對你付出了這么多(A)，你要按照我的意思來(B)，否則，你就會受到懲罰(C)。她愿意為兒子付出一切乃至生命，但這樣做的一個交換條件是，兒子要把生命交給她支配。
這種自戀的愿望，勢必會遭到挑戰(zhàn)，因?yàn)榇蠹叶甲詰?，每個人都想活在自己的意志里而不想活在別人的意志里。
夫妻關(guān)系中，這種惡性循環(huán)也很常見。剛開始建立一個親密關(guān)系時(shí)，多數(shù)人都樂意付出，但慢慢的，疲倦了，出現(xiàn)所謂的審美疲勞了，有時(shí)還有深深的絕望感。
這是因?yàn)?，剛開始建立親密關(guān)系時(shí)，我們對自戀幻覺很有信心，啊，我終于找到了一個夢中情人，她(他)和我想象得一模一樣。于是，自己信心百倍地付出(A)，同時(shí)渴望對方按照自己的想象給予回應(yīng)(B)。但是，這種夢幻感一定會被破壞，因?yàn)閷Ψ絼荼夭皇前凑漳愕南胂髞硇袆拥?，?他)總是按照自己的方式來愛你。無論我們怎么努力，這一點(diǎn)都不會改變。
當(dāng)發(fā)現(xiàn)不能獲得B時(shí)，我們會發(fā)生沖突，所謂沖突，就是在表達(dá)C。但沖突并不能真正將對方納入自己的幻覺世界。最后，我們累了，所謂累，是我們覺得這套ABC的游戲玩不下去了。這時(shí)，有些人會改變自己的那一套邏輯，而接納對方的真實(shí)存在。對此，我們會說，他們磨合成功了。
有些人對自己的邏輯非常執(zhí)著，他們會將C發(fā)展到極致，會一味地譴責(zé)甚至攻擊對方，認(rèn)為他們辜負(fù)了自己的付出。
自戀幻覺是將自己的意志強(qiáng)加給別人，這是在壓制對方的存在感，最終導(dǎo)致對方試圖遠(yuǎn)離自己，而損害了關(guān)系，這是我們陷入在孤獨(dú)感中的根本原因。
怎樣才能打破自戀幻覺呢？一個關(guān)鍵是，徹底明白自己開始某事的初衷不是為了別人，而是為了自己，這是自己的選擇，所以是自己為這一選擇負(fù)責(zé)，而不是別人為自己負(fù)責(zé)。
這個邏輯就斬?cái)嗔薃BC的三個環(huán)節(jié)的糾纏。既然我做A是為了自己，那么B就不存在了，而我也就無從發(fā)出C的信號了。
你永遠(yuǎn)有一個選擇范圍
一個讀者給我寫信說，她就要大學(xué)畢業(yè)了，父母希望她回到老家所在的一個城市，但她很清楚父母的控制欲望太強(qiáng)，所以想去其他城市。但是，不僅父母輪番給她做工作，父母還叫了親人和她的朋友給她做工作，用種種方式向她施加壓力，現(xiàn)在她雖然不情愿，但還是傾向于回老家了。
我回信說，回家也罷，去其他城市也罷，你必須明白，這是你的選擇，這不是你父母的選擇，所以是你為這個選擇負(fù)責(zé)，而不是你的父母、親人或朋友為此負(fù)責(zé)。
這封信對她猶如當(dāng)頭棒喝，將她從恍惚狀態(tài)中拉了出來，她開始認(rèn)真地為將來做各種考慮，并最終傾向于堅(jiān)持自己的意見。她知道這會引起父母的埋怨和譴責(zé)，以及親朋好友的不理解，但她決定承受這一切。
很多時(shí)候，我們所謂的屈從于別人的壓力，其實(shí)是逃避責(zé)任。這里面也藏著一個微妙的自戀幻覺的游戲：我為你考慮(A)，你也要為考慮(B)，否則你就是不愛我，你就該為我的人生負(fù)責(zé)(C)。具體到這個女孩身上，她已經(jīng)潛藏著一個邏輯：我為父母考慮，父母就要為我的人生負(fù)責(zé)，如果未來我的人生有痛苦或不幸，那這不是我的原因，而是父母替我做選擇的原因。
沒有誰真正能替你做選擇，因?yàn)樗械倪x擇都得通過你自身。所以，在任何情況下，你都有選擇權(quán)。
當(dāng)然，我們的選擇范圍會有差別，如果沒有人給我們施加壓力，我們的選擇范圍就很寬，如果有重要人物或強(qiáng)權(quán)人物給我們施加壓力，我們的選擇范圍就會很窄，但無論在什么樣的情形下，我們都是有選擇的。
霍金的身體徹底癱瘓，但他還可以選擇成為一個偉大的物理學(xué)家，甚至我們會發(fā)現(xiàn)，盡管我們以為他的選擇范圍是太狹窄了，但他卻對自己擁有的選擇范圍非常感恩，而一旦他開始這樣做，他的這個選擇范圍就會出現(xiàn)不可思議的擴(kuò)張。
說得極端一些，即便你只有一死，但你仍可以選擇死得有尊嚴(yán)。
那些生命中的強(qiáng)者，總能在極端情形下發(fā)現(xiàn)自己的選擇范圍。相反，所謂的正常人，倒很容易覺得自己無路可走。當(dāng)我們所謂被迫服從于別人的意志時(shí)，其實(shí)都是在將自己生命的責(zé)任推卸給那個人：我既然聽從了你的選擇，你就該為我負(fù)責(zé)，我的生命中的痛苦就得你負(fù)責(zé)。
檢驗(yàn)我們是否為自己生命負(fù)責(zé)的一個簡單標(biāo)準(zhǔn)是：我們是否在抱怨。抱怨就是自戀幻覺的C部分。如果C產(chǎn)生了，那前面幾乎勢必有A和B。正如這個女孩，她對父母的埋怨是C，而她的初衷A則是“我順從父母的渴望”，她的渴望B則是“父母認(rèn)可她且為她的人生負(fù)責(zé)”。
有些時(shí)候，我們的選擇范圍的確會很窄。假若這個女孩的媽媽說，如果你離開我們，我就自殺，而且她真的會去自殺，那么這個女孩的選擇范圍就非常狹窄了。
但這時(shí)，她仍然可以選擇說，我情愿留下來，我愿意這么做，這是我自己的選擇。
這樣做也可以在相當(dāng)程度上打破媽媽的自戀幻覺，因?yàn)樽詰倩糜X的三個步驟是：我選擇了A，我渴望你回報(bào)B，否則我就實(shí)施C。這三個步驟中都藏著“我要如何”的邏輯。即，自戀者認(rèn)為是自己在掌控局面，假若我們說，我這么做是我的選擇，這就是說，是我在掌控局面，就可以打破自戀者的幻覺。并且，當(dāng)你這樣做時(shí)，自戀者的“否則”信息也無從發(fā)射了。
怨氣：衡量自戀幻覺的標(biāo)準(zhǔn)
如果遇到極端的控制者，這種方式可以是反控制的開始，先是非常堅(jiān)決地表示，我是自己在做選擇。接下來，可以從一些小事開始，堅(jiān)決捍衛(wèi)自己的意志的地盤，如吃什么穿什么去哪里玩等等。
主動的控制者很容易被我們發(fā)現(xiàn)，而被動的控制者則容易被我們忽視。所謂被動的控制者，是通過傷害自己來控制別人。如果說，主動的控制者利用了我們的恐懼，那么被動的控制者就是利用了我們的內(nèi)疚和同情心。
例如，一個總是可憐兮兮的人，他們常常散發(fā)的也是自戀的幻覺：我這么可憐(A)，你怎么還不可憐我(B)，你這個壞蛋(C)。
假若這個女孩順從了父母和親人的意愿，那么，她很有可能會發(fā)展成被動的控制者：我聽從了你們的意愿(A)，你們要為我負(fù)責(zé)(B)，否則你們就是不對的(C)。
在我看來，評判一個人自戀幻覺的嚴(yán)重程度的標(biāo)準(zhǔn)是這個人的怨氣。
18世紀(jì)末，羅伯斯庇爾想在法國打造一個純潔無瑕的烏托邦，任何阻擋他這一想法的人都被他無情地送上斷頭臺，其中有許多是他的戰(zhàn)友。最終，議會拼命反擊，將他送上了斷頭臺。本來，他可以動用他的特權(quán)瓦解國民議會，但這會破壞他的理想，所以他遲遲沒動用這一特權(quán)，而最終喪命。據(jù)說，臨死前羅伯斯庇爾說了一段話：我比耶穌還偉大，耶穌做了什么？殺死自己，這再容易不過了，而我的路要艱難很多，因?yàn)槲乙ㄟ^殺人建立一個美好的社會，這要難多了。
這段話的意思是，我要建立一個偉大的理想社會，為此，我不惜把自己變成一個被人唾棄的暴徒，但為了這個偉大的理想社會，我甘愿被人誤解并犧牲自己的形象。這是已成為偏執(zhí)狂的理想主義者們所共有的沖天怨氣：你們看，為了你們的幸福，我做了多大犧牲啊，而你們竟然不理解我的苦心。
這種說法只是意識層面的邏輯的片斷，而一個偏執(zhí)狂的理想主義者的完整邏輯是：我這么做是為了你(A)，而你竟然不接受我的苦心(B)，那么你去死吧(C)！
有趣的是，盡管手上沾滿鮮血，但羅伯斯庇爾這樣的理想主義者卻很容易打動人心，成為偶像級的人物。
對此，我想，這是他們做了我們不敢做的事情。我們都想將自己的幻覺——它可以美其名曰為理想——強(qiáng)加給世界，但我們知道，別人不接納，所以我們?nèi)狈@份勇氣和執(zhí)著。但是，在一個偏執(zhí)狂眼里，別人是不存在的，別人的想法他們不感興趣，別人的幸福和苦痛他毫不在乎，所以他可以執(zhí)著地堅(jiān)持將自己的幻覺強(qiáng)加給世界。成功了，可以獲取權(quán)力，失敗了，則貌似是一種美，一個無比美妙的理想主義泡沫幻滅時(shí)的美。
宏大的理想主義和親密關(guān)系中的“我的一切都是為了你”一樣，都貌似是將注意力放在別人身上，但他們之所以對別人那么感興趣，不過是渴望將自己的自戀幻覺強(qiáng)加給別人而已。所以，我想，無論是在社會領(lǐng)域，還是在私人領(lǐng)域，將注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的選擇，并徹底為自己的選擇負(fù)責(zé)，都是極為重要的一點(diǎn)。只有這樣，我們才能放下對別人的控制欲望。
并且，一旦我們能做到這一點(diǎn)，我們就會真正尊重自己的生命，尊重自己的選擇范圍，懂得感激已擁有的一切，從而可以更深沉、更踏實(shí)地活在當(dāng)下，活在真實(shí)的世界里。相反，當(dāng)我們的注意力主要是集中在別人身上時(shí)，你的世界，就很容易會是一個怨氣沖天的世界。
來源：http://www.niubo.cc/article-213-1.html
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