《我的情緒化進食之旅（二）》，情緒化進食的源起，發(fā)展，和在反反復復的暴飲暴食中，各方面的變化和細節(jié)。
食物依賴
我童年生活使得我非常依賴食物。每次我在做什么的時候，我總是需要食物相伴。
打個比方，每當我特別緊張的時候，我就會主動自覺地伸手拿東西吃。在完成一項任務或是為考試和工作準備的最后一分鐘，我都會立刻伸手拿東西吃，這樣才會為我完成任務諸如能量。如果沒有吃的，我不可能完成任務。不吃點兒東西，我要么就會感到瞌睡，要么就會卡在半路，就像一只在車燈照耀下被抓住的馴鹿。
甚至當我不覺得緊張時，我也會伸手拿東西吃。我打游戲，看電影，看電視，聊電話或者和朋友出門逛的時候，我都需要吃東西。要是不吃點兒什么的話，我就覺得有點兒不可思議，甚至是焦慮。
但我覺得開心，腦子里也會閃現(xiàn)出“吃”的念頭。比如，當我收到一個好消息，完成一件事兒，或甚至是感覺開心時，“吃”就像是一個伴隨著如此場景自然出現(xiàn)的活動。
情緒化進食者
隨后我其實并沒有怎么察覺，但是我確實是為了回應情緒而吃東西，而不是因為我體內(nèi)需要。我有點兒意識到自己吃得比別人也比自身所需要多（數(shù)量和頻率都多）。但是i我覺得大概是因為我胃口比較好，或者是較快的新陳代謝或是類似的情況，讓我需要吃更多，而我并沒有其他想法。
2011年1月的時候，我終于意識到自己原來是個情緒化進食者。我參加了《健康生活》的一個21天生食物磨練挑戰(zhàn)項目，由于我自己遵守著食譜，最后效果不錯。我堅持選擇營養(yǎng)豐富又新鮮的水果蔬菜，這樣也著實地提高了我的精神純度。但我進行生食試驗時，我也比平時睡得少了。
盡管如此，我發(fā)現(xiàn)我自己還是會潛意識伸手拿東西吃，盡管之前的水果蔬菜已經(jīng)然我挺飽的了。過去，我在其他的食譜中都是這么做的，我根本沒把這當成一回事兒，因為我吃的這些東西都是快餐，他們都是垃圾食品，根本不頂餓的。我覺得可能我還是餓著呢。
但是，對于水果蔬菜來說，它們都是體積很大的一類，我吃后一會兒便覺得異常之飽。盡管我沒有要在吃東西的意圖，我還是會潛意識地被觸動而吃些什么。
在這之后，我意識到在過去，很多關(guān)于吃的這件事兒是不受我控制的。真的有一股潛在的線在牽引著我去吃東西，也不管我到底想不想吃。在過去，我覺得吃東西還是可以自己控制的，因為我能屈從于吃的意識，這種意圖變得清晰起來的時候，即便我不想這么做，卻仍舊可以吃下東西。
我對于吃的渴望已經(jīng)謀殺了它原本的樣子，也再也不受我控制了。
回顧過去，我為吃東西這件事辯解制造的所有原因，比如“喔，我吃呢，是因為我真的想吃嘛?！薄斑@真的是最后一次，我明天就開始健康飲食”“為什么不讓我吃我想要吃的東西呢？我就是要做讓自己開心的事”“我覺得今天沒吃飽，我還是得多吃點兒。”“吃能讓我感覺更好，所以我現(xiàn)在打算吃點兒東西。”“因為我要工作，我用吃的東西做獎勵嘛?！薄耙驗槲以诳措娪埃倚枰趴v自己，就讓我吃吧?！钡鹊鹊脑颍贾徊贿^是為了掩蓋情緒化進食這個問題罷了。
所以，我就吃呀吃的，為了回應我的情緒。觸發(fā)我吃東西的典型狀況是當我有很多工作要做的時候，盡管我的情緒化進食狀況在高興和閑暇之時會陡然提升。無論是無聊時，緊張，焦慮，興奮或是開心，我都用“吃”這種方法來讓情緒保持穩(wěn)定。
在吃過之后，我會覺得開心和滿足。如果我不用吃來回應自己的進食沖動，我會覺得焦躁，然后什么事兒也做不了。
吃，一種稍縱即逝的滿足感
吃，撫慰著我。當我不平靜的時候，吃東西讓我鎮(zhèn)定下來。當我不滿足的時候，吃東西然我覺得心滿意足。當我被不開心的想法困擾的時候，吃東西然我覺得快樂。
在吃東西之前，因為我會想到接下來我將如何吃東西，就會有一些預感出現(xiàn)在腦海中。對于馬上要吃到的東西，我感到異常興奮。
然后，隨著我消耗食物，就會出現(xiàn)歡快的情緒高漲，讓我盡情享受每咬一口的快樂。這是一種緣于垃圾食品中那些上癮物質(zhì)帶來的精神歡愉的綜合感受（如果我在吃垃圾食品的話），出現(xiàn)在食物周圍的歪曲理念帶給我一種虛幻的滿足感。
這種滿足感會一直貫穿吃東西的全過程。在我吃完以后的一段時間，我格外滿意。
但是這種滿足感也是短暫的。當我再次向要伸手拿東西吃的時候，這種感覺早已蕩然無存，哪怕是我之前才吃過很多。有時候，才剛過了半天，還沒開飯，但我卻又想吃東西了。有時候，僅僅幾個鐘頭后，我就又想吃東西了。有時候，這種進食欲望還會在幾分鐘后陡然升高。
這樣子不太對呀?？雌饋硐袷俏疫M食的欲望和生理上的饑餓需求沒有什么關(guān)系。我怎么會在剛剛吃完就立馬覺得餓了呢？我是瘋了嗎？
我真的非常惱火。
從情緒化進食到強制進食再到強迫性暴食
漸漸地，我變成了一個情緒化進食者（吃東西只為回應情緒），然后又變成了強制進食者（不斷地想要吃東西），再后來變成了強迫性暴食者（這時候我能夠在飽食點之后仍舊吃著東西）。
我的情緒化進食變成了放縱的狂歡，這樣才好讓我努力平靜下情緒。
我的情緒化進食現(xiàn)象可以被任何事情觸發(fā)（從積極情緒，到消極情緒，或是無聊），我發(fā)現(xiàn)這種大吃大喝（故意去吃到極度飽脹的程度）通常是被生氣（對自己）或是沮喪（通常緣于過于低的自尊心作祟）挑起。
打個比方，如果我吃了今天本不該吃的東西，我會加倍地吃這樣東西作為報復，就好像在懲罰自己似的。我會想：“我都已經(jīng)吃了這個點心了，我如果再吃多20塊又會有什么關(guān)系呢？不妨讓我把這個東西吃個夠?！?b class="label bg2" jquery1334973998296="197">
當有人對我的食譜贊賞有加，但事實上我并沒有遵守（比如，我前一晚又多吃了或是如果我吃了不該吃的東西）的時候，又或是當我吃很多（我會偷偷大吃大喝嘛）但這個人有評價我說我吃很少的時候，同樣也會引發(fā)我的大吃大喝。這個時候我會覺得自己配不上如此評價，我只是表象如此，那么我就大吃大喝來進行報復。
另一個實例就是當我意識到自己外形的時候，會引爆我的吃喝情緒。如果我覺得自己胖或是難看，我會讓自己沉溺于食物中。我會想：“因為我已經(jīng)這么胖了，那么干什么有要在乎吃進去的東西呢？不妨多吃點兒來忘了這事兒吧”或者“所有這些努力都是徒勞無功的。我還是不能變成理想中的模樣。那么就讓吃東西幫我忘了它吧。越胖，越丑，那么越好。”
當我進入一個大吃大喝或是偏離我常規(guī)食譜的時刻，哪怕是說我瘦了，也會讓我又再次吃起來。我會想，如果我不偏離軌道，那么我是不是就在食物規(guī)劃上走得太前面了，嗯，我的去吃點兒東西，填補我的悲傷。
正如你看到的，我的情緒化進食是一個歸因于身材因素的嚴重混合問題。這是因為吃，體重還有形象問題彼此關(guān)聯(lián)，如果我在飲食習慣上滑倒一下，就會產(chǎn)生多米諾效應。
盡管如此，即便就算是我沒有身材和體重等事情的困擾，也仍舊抹不去我已經(jīng)受情緒化進食困擾這一事實了，由于我成長的環(huán)境，正如我在第一章中提到的：食物是愛的象征。情緒化進食是一個非常嚴重的問題，而且導致了比我意識到更加嚴重的苦惱。受食物支配而生活，不斷地想起吃東西---一旦想吃東西的意愿沒有實現(xiàn)時，就會感覺焦慮---這樣和成為食物的奴隸一點兒差別都沒有。
暴飲暴食---孤獨，尤其是在夜晚
狂歡作樂并不是什么我可以引以為傲的事情。這樣意味著失控，軟弱的一刻，無能為力，我不曾知曉（或者我不想知曉）的黑暗一面展露的時刻。
因此，典型的暴飲暴食都發(fā)生在夜晚，當我一個人在家里呆著的時候。我秘密計劃著獨自一人的時光，這樣子就可以吃到讓自己開心為止。
如果我獨自一人吃東西或是在一天快要結(jié)束的時刻（比如說深更半夜）吃東西，我腦子里就會出現(xiàn)這么一種想法：此刻我吃的東西不能算到我的日?？防飻z入中去。如此的暴飲暴食和“失控”也不能算作是“真正的”我自己，或是我“真正的”生活，不管是什么吧。
我生活中的暴飲暴食可以被我完全割裂開來看待。有段時候，我白天的時候堅持執(zhí)行我的飲食計劃，到了夜晚就自由自在地吃，我自己這個時候就特別滿意。
所以呢，在白天，我就嚴格地“遵守”執(zhí)行自己的飲食計劃。我適當?shù)叵喾Q地吃著，有時候甚至比其他人都吃得少。有時候，人們甚至會說我吃得太少了，我果真非常“遵守”我的食物攝入量喔。
當然了，他們看到的全都不是真的。他們根本不知道我自己把門關(guān)上后會做些什么。
深夜降臨，我又獨自一人，有些事情就開始變了。
大規(guī)模地狂吃
在我暴飲暴食的過程中，我吃起來就像個瘋子，完全無拘無束。
我家里有品種齊全的食物，所以拿到點兒吃的不是什么大問題。就算是家里沒多少吃的了，我也會出門，哪怕是深夜，僅僅是為了買點吃的。會有便利店很晚的時候還在營業(yè)。就算是沒有的話，不是還有24小時營業(yè)的麥當勞嘛，離我新加坡的家也才10分鐘路程。或者是最糟糕的狀況出現(xiàn)，那也還有24小時營業(yè)的外賣嘛，盡管我從不嘗試這種服務。
我的暴飲暴食沒有限制。我能吃下所有種類的食物，從小吃到小點心，再到一頓大餐。我的目的就在于能吃多少吃多少，用以消解我不開心的情緒。在家里，每一次暴飲暴食我都很輕易地吃光東西（那可是一大堆吃的呀）。就像是我自己的胃是個無底洞似的。
食物方面，我在暴飲暴食的時候會選擇垃圾食品，越垃圾越好。比如薯條，巧克力，冰淇淋，抹著花生醬的面包，點心，蛋糕，炸薯條，油炸食品，快餐，還有高酸性可樂，健怡可樂為首選。這些食物包含極高的卡路里，但卻毫無營養(yǎng)價值，真是作為自我懲罰最完美的工具了。甚至是明明家里頭有健康食品，我也會故意躲開它們，去找不健康的東西吃。
很明顯，我的身體被這種暴飲暴食極度損害。我會盡可能多地吃著東西，直到吃不下去為止。最終呢，我的胃就被吃下去的這些東西傷害了。
強烈的羞愧感，憤怒和自責
每次暴飲暴食過后，我都感覺特別讓人討厭。惡心，可能是那個時刻最合適的詞匯了。
大部分時候我都會在狂吃過之后立馬睡覺，因為我不想面對這樣的自己，也不想再面對這個世界。我會因為剛才的暴飲暴食陷入深深的羞愧中。
很多時候，我會告訴自己將來的暴飲暴食一定是最后一次了，再也沒有下一次。但也許不知道怎么的，第二天或是一些天后，在一些事情發(fā)生后，又讓我再次暴飲暴食。
在我變成強迫性暴食者的階段里，對于稱體重這件事兒我也是極其憎惡，特別是如果我在這個階段里又暴飲暴食了。無論這個秤上面怎么顯示，我都因此斥責自己，因為我知道如果不是因為我狂吃一氣的話，體重不會這么重的。稱體重就像是世界末日降臨一般。
有些時候，我會避免參加社交外出和約會，特別是如果我那一天或是幾天前暴飲暴食過。除了意識到我的外形（我通常會覺得暴食后悔長胖，盡管可能我還是和平?？雌饋頉]什么差別），我覺得這個時候我沒辦法面對世界，因為暴食這個行為真的讓自己太失望了。我炮制者些借口來躲避外出。
我覺得羞愧，自卑（和自己的長相還有體重有關(guān)），非常缺乏自尊，生氣，極度怨恨自己。
這些個羞愧的感覺會觸發(fā)我愈加嚴重的暴食。這是一個自我強化的循環(huán)。我會出于自我懲罰和自我怨恨而暴食，這樣會讓我對自己更加厭惡，隨后又導致了我更嚴重的暴飲暴食。
我感覺自己就像是陷入了一些個噩夢中似的，卻永遠沒有結(jié)束的時刻。
渴望結(jié)束
情緒化在我進食的最后幾年里，我僅僅是想要有個終結(jié)。
過度飲食的生理影響
我們自然要擔心生理上的影響。除了多余的卡路里攝入和對體重的影響外，過度飽食無疑傷害著我們的身體。
我觀察自己暴飲暴食的時候，真的會感到擔心，因為吃東西真的不受我控制。每次暴食結(jié)束后，我的胃都會疼痛。我的胃壁因為那些超過舒適度飽度的食物而被劇烈拉伸.
我無能為力，就會想著總會有一天我會因為暴飲暴食而死去，除非我想辦法解決這個問題。
精神疲倦
精神上，我已經(jīng)消耗殆盡。我就像是在玩一場與食物的拔河比賽。
時常被吃東西這件事觸動，然后忍住，因為確實不需要吃東西，然后又認輸，過一小會兒又開吃，之后有因為吃得比應該吃得多感覺糟糕，這樣真的很累。就像是我腦子里有一條線，任意放縱，因為我不能停止對于吃的渴望?？傆幸粋€聲音不斷告訴我要吃東西。自己就像是一個爆破現(xiàn)場的機器人。
在后面幾年，我特別疲憊，我甚至什么都不在乎了。當觸發(fā)到的時候，我就讓自己暴飲暴食，然后第二天再處理由此帶來的后果。
情緒耗盡
情緒方面，那真的是耗盡了。
暴飲暴食的開端是令人愉悅的，但是之后便是非常的難過。就像我之前提及過的，我會覺得自怨自艾，自卑，對于自己的行為極其嫌棄。我真的格外痛苦。
暴飲暴食的時候我也變得不太開心。吃東西再也不想從前一樣讓我心滿意足，如果有的話，我會覺得每咬一口都更加痛苦。
搖擺不定的情緒，起起落落，而且對于食物持續(xù)的依靠來維系快樂的感覺，開始變得轉(zhuǎn)瞬即逝，也不再對我有效。
心靈耗損
心靈上呢，我可以感覺得到暴飲暴食正在腐蝕我的靈魂，一口一口地。這是一種無比清晰的舉動，和我最本真的自己一點兒也不符合。
有段時間，在我暴食的時候，就會覺得心里有一個小女孩在哭泣，乞求我停下來。我?guī)缀跄苈牭剿f，如果我再不下來的話很快就會死。
即使我心里有著對食物歪曲了的現(xiàn)實想法，但是我能意識到自己比周圍其他人對食物更加著迷，而這種癡迷是不正常的。
我想要走出這種暴食的怪圈，每次醒來都覺得不好受，然后又開始吃起來，第二天又重復著這個怪圈。我想要走出這個陰暗的循環(huán)圈。
我徹底克服與食物的這種糾結(jié)，擺脫常年的掙扎需要一段時間。
繼續(xù)閱讀第三部分：和食物和諧相處，這部分是有關(guān)我如何克服情緒化進食的掙扎。
聯(lián)系客服
