前段時間，孫儷發(fā)了條微博，說每天讓孩子們好好刷牙，總是要嘮叨好久。
有一次，她看一個關(guān)于牙齒的紀錄片，當她再和孩子們聊起不認真刷牙的后果時，直接把紀錄片中，一個6歲男孩吃糖太多，拔了7顆牙的片段給孩子們看。
兩個孩子看片時的表現(xiàn)雖然不同，但是晚上刷牙時都特認真。孫儷表示，可以當「刷牙教科書」了。
聰明的父母，從來不給孩子講道理。
比起居高臨下地給孩子灌輸「道理」，不如用直觀的事例，讓孩子看到真正的結(jié)果，他們自然會從中體會到，該如何做人做事。
有位作家說過：「任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，他的教育效果就越大?！?/p>
深以為然。
反復(fù)講道理無異于對孩子說：我現(xiàn)在就是在教育你，你一定要聽我的。
可想而知，這樣的道理，孩子自然是很難接受的。
正如我們常聽的那句話：聽過無數(shù)的道理，卻依然過不好這一生。
成年人在聽了道理后，也難以過想要的人生，更何況是一個孩子呢？
2018年刷遍網(wǎng)絡(luò)的泰國媽媽，也是通過一場撿垃圾的體驗，讓孩子懂得生活不易，應(yīng)該珍惜上學機會的道理。
那位泰國媽媽面對孩子不愿意上學的情緒，想了一個辦法。
她心平氣和地告訴孩子：你可以選擇不上學，但是必須去工作，一個人不能無所事事。
于是媽媽把小男孩帶到街上，要求他去收集塑料品和易拉罐，按照市場價格跟爸爸媽媽換取生活費。
開始的時候小男孩還挺興奮，可是沒過多久就喊累了。
但是媽媽仍然堅定地帶著他走了3.5公里，撿了一小袋空瓶子，換了2泰銖（約合人民幣0.4元）。
這個時候，路過一家冰淇淋店。
男孩：“媽媽，我想吃冰淇淋?！?/p>
媽媽：冰淇淋要5泰銖，我們的錢夠嗎?”
又走了一段路之后，到了餐廳門口。
男孩：“媽媽，我想吃燕麥。”
媽媽：“要買嗎？15泰銖。”
男孩：“媽媽，我錢不夠。好累，好熱，我要回家。”
一天下來小男孩體會到了工作的艱辛。
在回家時，他央求媽媽坐公交車回家，但是媽媽一看他掙的錢不夠，還是帶著孩子走路回家。
最后，媽媽問男孩：現(xiàn)在，你想上學還是工作？
男回答：我想上學。
整個過程，這位泰國媽媽沒講一句道理，卻讓孩子打心底明白了道理。
因為，教育從來不是一個講道理的過程，而是一個讓孩子體會的過程。
看見了，體會了，理解了，就內(nèi)化成他自己的道理了。
究其根源，也就是「懂得」和「行動」之間隔著一條巨大的鴻溝。
想讓孩子真正從道理中有所改進和收獲，父母不妨試試「以故事代替說教、以引導代替強塞、以講事實代替評對錯」，讓孩子從行動中，悟出道理。
畢竟，每個孩子都渴望自己的想法被看見、被認同，不喜歡被動接受。
彼時，當父母發(fā)現(xiàn)孩子已經(jīng)沉浸在事實情景中，可以適當引導孩子。比如：
「你覺得這件事情該怎么解決好呢？我遇到一點麻煩，你能幫我想個好辦法嗎？」
采用引導式問題，鼓勵孩子自己思考，挖掘孩子潛在的自覺性，自己學會改善言行，而不是我行我素，對著干。
美國暢銷書作家凱瑟琳·路易斯講過：
孩子其實很喜歡「規(guī)則游戲」，當家長能夠在教育中做到「提前溝通、互相尊重、講道理、培養(yǎng)責任感」時，所有的問題都將迎刃而解。
是講道理好，還是少講道理好，沒有嚴格的界限區(qū)別，但凡行之有效的都是好方法。
但需要建立在平等和尊重的基礎(chǔ)。
也就是說，如果孩子覺得，被壓迫、強制，不得不去迎合父母時，親子關(guān)系遲早要陷入僵局，對孩子的自我成長、獨立個性養(yǎng)成，也毫無益處。
聰明的父母，總是善于留白，把判斷和思考的空間讓給孩子。
讓孩子從具體的行為和結(jié)果中，去發(fā)現(xiàn)和總結(jié)屬于他們自己的人生道理。
切不可把“不講道理”做成“不講理”
有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。
更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。
例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。
這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。
想讓孩子懂道理，家長就要嘴上少講道理，行為符合道理，孩子才能明白道理。朋友們，日常中你會選擇哪種方法教育孩子呢
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