文|小飛俠

編輯|浮生

我們時(shí)?？梢月牭?，有些家長抱怨自己家的孩子，小時(shí)候很聽話，長大后非常叛逆，總是與父母對(duì)著干。

著名心理咨詢師武志紅認(rèn)為，這是孩子正處于與父母分離的階段。

我們與我們的父母以及原生家庭，要經(jīng)歷過三個(gè)分離的階段：

第一個(gè)階段是出生的時(shí)候；

第二個(gè)階段是三歲的時(shí)候，這個(gè)時(shí)刻也是我們開始形成自我意識(shí)階段；

第三個(gè)階段是我們非常明確與原生家庭分離。

不過，在實(shí)際生活中，這三個(gè)分離階段并不會(huì)發(fā)生在每個(gè)人身上，因?yàn)槊總€(gè)人的原生家庭是不一樣的。

時(shí)至今日，在網(wǎng)上還能看到有很多網(wǎng)友訴苦：

考試成績考差了，父母發(fā)火；父母干預(yù)填寫高考志愿，填報(bào)了自己不喜歡的專業(yè)；被父母催婚，按照父母的要求，娶妻生子；出去吃飯，被父母責(zé)罵高消費(fèi)……

也就是說，我們這一生都要被父母管束。這種現(xiàn)象在心理學(xué)上被稱之為“付出型親情綁架”。

付出型親情綁架，就是指家人之間，以親情的名義，一邊幫扶，一邊又過度索取。

最為常見的就是父母打著為孩子好的名義，干預(yù)孩子的人生。

首先就是父母付出型親情綁架。

很顯然，父母的這些做法，不是幫助孩子成長，而是實(shí)現(xiàn)自己控制孩子的目的。

那么，為什么會(huì)存在這種付出型親情綁架？

根據(jù)武志紅的講述，主要有兩種原因：

第一就是父母本身虛弱

在中國傳統(tǒng)的教育體系中，父母是天，父母在孩子面前是無所不能的。

實(shí)際上，父母面對(duì)很多事情也是無能為力的，不過，他們并不會(huì)在孩子面前表現(xiàn)出來。

他們總認(rèn)為，孩子遇到問題了，他們必須要出手相幫，時(shí)刻把自己塑造成無所不能的神仙，替孩子包辦一切，護(hù)孩子周全。

可是，當(dāng)他們真的無法解決的問題的時(shí)候，他們又不得不把自己拉下神壇。

這種情況之下，很多家長在問題未解決的重壓之下，開始?xì)饧睌?，用言語等控制孩子，來填補(bǔ)自己的虛弱。

因此，無論在網(wǎng)絡(luò)上還是在現(xiàn)實(shí)生活中，我們常?？梢月牭?。

家長說“我是為你好”，孩子哭訴反駁父母，求他們不要再這樣做了。

第二是因?yàn)楹⒆觾?nèi)在的虛弱。

一個(gè)孩子長期處于被父母以親情、血緣的綁架之下，自然是沒有機(jī)會(huì)獨(dú)立成長。

那么，當(dāng)他走出家庭之后，他也是虛弱的。

孩子已經(jīng)習(xí)慣了依賴父母，享受父母的付出，即便認(rèn)為父母的做法有不對(duì)的地方，他們也不敢向父母表達(dá)自己的真情實(shí)感。

在這個(gè)過程中，其實(shí)，等于父母剝奪了孩子自我成長的機(jī)會(huì)。

另外，當(dāng)孩子一旦接受了父母的付出和幫助，如果孩子的做法無法達(dá)到父母的標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，內(nèi)心很容易產(chǎn)生愧疚感。

同時(shí)，還要承受父母帶來的情緒發(fā)泄。

讓父母滿意，按照父母所想的去做，孩子養(yǎng)成了順從父母的觀念，以此來維持和諧的親子關(guān)系。

很顯然，會(huì)進(jìn)一步加劇孩子內(nèi)在的虛弱。

其次，媽媽掌控孩子等行為屬于付出型親情綁架。

付出型親情綁架，更多的出現(xiàn)在媽媽與子女之間。

這與我們當(dāng)下家庭教育環(huán)境有很大關(guān)系。

很多媽媽經(jīng)歷著喪偶式婚姻，媽媽的心思全部都放在了孩子身上，很多孩子經(jīng)歷著喪偶式教育。

媽媽之所以有時(shí)間有精力掌握孩子，主要有兩個(gè)原因：

一則是媽媽忽視了自己

尤其是對(duì)那些放棄事業(yè)，回歸家庭，把人生的重心放在照顧孩子身上的媽媽來說。

當(dāng)家庭主婦期間，很容易因?yàn)橐恍┘彝ナ虑槎鴨适Я俗晕摇?/p>

媽媽們并沒有意識(shí)到，孩子會(huì)長大，總有一天會(huì)遠(yuǎn)離她。

在親子關(guān)系中，心理學(xué)上有一個(gè)客體關(guān)系理論：

孩子在三歲之前，與媽媽是共生關(guān)系。

就是孩子在三歲之前，自認(rèn)為自己與媽媽是一體的，能很清楚媽媽的感受，對(duì)媽媽非常依賴。

等孩子三歲之后，媽媽如果再像以前那樣事無巨細(xì)地照顧孩子，那么就會(huì)出現(xiàn)媽媽與孩子處于病態(tài)共生的狀態(tài)里。

因此，很多專家建議。

等到孩子接觸社會(huì)之后，媽媽應(yīng)該要把重心轉(zhuǎn)移到自己身上，走在自我成長的道路之上。

二則就是父母關(guān)系沒有處理好

父母關(guān)系陷入僵局，媽媽從丈夫那里得不到任何關(guān)照。

那么就會(huì)把孩子看成是自己生命的全部，把自己的情感也就全部都寄托在孩子身上。

身邊有很多已婚女性，生完孩子之后，發(fā)現(xiàn)自己與丈夫之間的關(guān)系越來越遠(yuǎn)。

甚至有人認(rèn)為，孩子與自己有血緣關(guān)系，永遠(yuǎn)屬于自己的，對(duì)待老公的態(tài)度就很隨意。

同樣，有很多丈夫認(rèn)為，妻子生完孩子之后，對(duì)自己愛答不理。

女性在生完孩子之后，不自覺地會(huì)把精力都投放到孩子身上，甚至有的媽媽還會(huì)避免讓孩子“遺傳”丈夫身上的惡習(xí)。

因此，她們更加重視對(duì)孩子的教育和培養(yǎng)。

人的精力有限，媽媽們撫養(yǎng)教育好孩子之后，根本沒精力再去顧及丈夫的感受。

當(dāng)丈夫發(fā)現(xiàn)出現(xiàn)這種情況，需要丈夫體諒媽媽的不易。

尤其是在妻子生下第一個(gè)孩子的時(shí)候，更需要有人理解她，支持她。

作為新手媽媽，沒有經(jīng)驗(yàn)，需要面臨的問題則會(huì)更多。

只有當(dāng)夫妻關(guān)系和諧，遇到事情有商有量，才能為孩子健康成長創(chuàng)造一個(gè)良好的家庭環(huán)境。

然后，我們要學(xué)會(huì)擺脫付出型親情綁架

如果我們正處于付出型親情綁架這個(gè)狀態(tài)下，而父母卻沒有意識(shí)到問題的嚴(yán)重性，我們作為子女的又該如何自救呢？

根據(jù)武志紅給出的建議，他認(rèn)為我們?cè)趹B(tài)度上應(yīng)該真誠堅(jiān)定。

也就是說，一旦決定了擺脫親情綁架，那么，我們必須要堅(jiān)持下去，不能因?yàn)楦改干鷼?，立馬就去討好他們。

另外，父母之所以可以對(duì)我們進(jìn)行付出型親情綁架，就是因?yàn)樗麄儧]有邊界。

我們?cè)谒麄兊挠绊懴?，也沒有了邊界。因此，在行動(dòng)上，我們要守住邊界。

為此，武志紅還給出四種具體的手段：

第一種手段就是要學(xué)會(huì)區(qū)分這是我的事，那是你的事

明確各自的責(zé)任，自己的事情自己做，不給父母親情綁架的機(jī)會(huì)。

從前，遇到事情了，總是會(huì)去問父母，向父母尋求幫助，但是現(xiàn)在不能了。

必須要自己去想辦法解決問題，不要對(duì)家人存在任何指望。

如果一旦選擇了退縮，選擇了向父母尋求幫助，那么，又回到了父母的掌控之下。

在不讓父母干涉自己的事情，同時(shí)，你也不能干涉父母的事情。

不必在父母面前時(shí)刻表現(xiàn)自己非常有能力，有些小事情，小問題交給他們?nèi)ヌ幚砭秃昧恕?/p>

你一旦干涉多了，本就沒有邊界感的父母會(huì)再次把你和他們綁定在一起，你與父母之間的矛盾會(huì)再次增加。

因此，我們必須要明確，父母是父母，我們是我們，彼此之間，誰都不能代替誰。

自己的事情要自己去面對(duì)，自己去解決。

第二種手段就是學(xué)會(huì)尊重事實(shí)，駁回情緒

在付出型親情綁架中，最常見的癥結(jié)在于父母習(xí)慣凡事以親情壓制，而不是實(shí)事求是。

最近，好多考生正在填報(bào)高考志愿。

有的考生不愿意填報(bào)師范類的院校，而父母則認(rèn)為，師范院校畢業(yè)之后當(dāng)老師輕松穩(wěn)定。

一些考生與父母發(fā)生爭執(zhí)。

父母認(rèn)為從師范畢業(yè)之后，就一定能當(dāng)老師。

事實(shí)真的如此嗎？另外，老師一定是穩(wěn)定輕松的職業(yè)嗎？

每年大批師范生畢業(yè)，但是并不是每個(gè)人都能當(dāng)老師。

每年老師招聘的人數(shù)，在網(wǎng)上都可以查詢到。

你完全可以告訴父母，去年你所在的地區(qū)招聘了多少名老師，崗位報(bào)考的競爭情況又是怎樣的。

在當(dāng)下人口出生率下滑的狀態(tài)下，老師未來還是不是一個(gè)穩(wěn)定的職業(yè)，是一個(gè)值得思考的問題。

這些都是現(xiàn)實(shí)，在網(wǎng)上可以查得到，與其與父母爭吵不休，不如把現(xiàn)實(shí)的情況告訴他們。

第三種手段是要學(xué)會(huì)從小事開始拒絕

擺脫付出型親情綁架，其實(shí)是與父母進(jìn)行割裂的一個(gè)過程。

你想割裂，但是父母并不是這樣想的，因此，在與父母割裂的時(shí)候，一定要注意把握好分寸。

可以從日常的小事做起，先獲取信任感。

當(dāng)你把一件件小事做好后，父母對(duì)你的信任度會(huì)提升，這樣一來，他們才會(huì)逐漸放手讓你做自己。

而第四種手段就是面對(duì)父母要學(xué)會(huì)不含敵意的堅(jiān)決

父母是與我們有血緣關(guān)系的，當(dāng)我們想擺脫他們的時(shí)候，其實(shí)，對(duì)他們來說，是一件非常殘酷的事情。

他們也需要有一段時(shí)間來消化。

在這個(gè)過程中，我們需要讓父母知道，我們的所作所為，沒有任何敵意。

“不含敵意的堅(jiān)決”，是由自體心理學(xué)派創(chuàng)始人科胡特提出的。

他認(rèn)為我們可以態(tài)度堅(jiān)決地拒絕別人，在拒絕別人的時(shí)候，是可以做到?jīng)]有任何敵意。

他認(rèn)為這是建立親子關(guān)系邊界的有效方法。

最后，我們要清楚，孩子成長是一個(gè)緩慢且漫長的過程。

父母和孩子都是第一次擁有新的身份，彼此雙方都需要學(xué)習(xí)，需要反思，需要不斷嘗試，彼此都需要多一些耐心。