青春期的孩子，就像一個(gè)定時(shí)炸彈，不知道何時(shí)就會(huì)被引爆。
父母要學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)變策略，給予他們尊重、理解和“恰到好處”的關(guān)注，才能幫助他度過這最動(dòng)蕩的時(shí)期。
作者 | 煙花三月
兩個(gè)月前，我接到兒子英語老師的電話，說兒子這幾天上課精力特別不集中，不是和同桌就是和前后位說悄悄話，并且提醒他兩三次，他還是犯相同的錯(cuò)誤，當(dāng)堂小測(cè)也不及格。
回到家，我把手提包往沙發(fā)上一甩，就沖進(jìn)兒子的房間。
兒子嚇了一跳，下意識(shí)地把東西往抽屜里塞。
“我看不見的時(shí)候，你就是這么糊弄我的！說！上英語課為什么總是說話？還屢教不改！我是一個(gè)老師，卻因?yàn)槟惚焕蠋熣?，你不嫌丟人，我還嫌丟人呢！”
我如機(jī)關(guān)槍一樣對(duì)著兒子一陣突突，看著他翻白眼、不耐煩的樣子，我怒火中燒，拽著他的耳朵繼續(xù)說：
“說話呀，啞巴了，上課不是能說的嘛！”
兒子被拽疼了，使勁往后一扯，輕易地逃出我的牽制。
“說什么啊，在家里從來都是你說一不二，我不能插話，更不能反駁。既然家里不能說話，那我只能去學(xué)校說了。你打呀，最好打死我！死了也好過活在你制造的人間地獄里！”
看著兒子充滿仇恨的眼睛，我高高揚(yáng)起的手掌無力地垂落，我穩(wěn)了一下心神，說：
“你怎么變成這樣了？原來那個(gè)乖巧懂事的你去哪了？”
“被你逼死了！出去！出去！”兒子憤怒的吼道。
我?guī)С鲞^那么多優(yōu)秀的學(xué)生，沒想到竟在教育自家孩子身上栽了跟頭。
我開始懷疑，難道真是我的教育方式有問題，才把兒子逼成現(xiàn)在這個(gè)樣子？
突然想起之前看過的一句話：
“教育青春期的孩子，父母有多對(duì)，就有多錯(cuò)?！?/strong>
細(xì)想起來，兒子如今出現(xiàn)的問題早有端倪，而我始終沒有察覺，還一直為自己的高明教育手段沾沾自喜。
原來，兒子出現(xiàn)問題，最該反思的是我。
錯(cuò)把較量當(dāng)教育
升入初中后的某一天，兒子把寫有“閑人免進(jìn)，有事請(qǐng)敲門?。?！”的A4紙貼到門上，還鄭重其事地拉著我和他爸爸看。
那天后，他進(jìn)房間就把門關(guān)上，門外的我完全不知道他在里面會(huì)干什么。
他會(huì)老老實(shí)實(shí)地學(xué)習(xí)嗎？
會(huì)不會(huì)又偷看什么不該看的東西？
失去掌控感，我倍感焦慮，所以每隔半小時(shí)，就推門看看里面的情況。
我只是怕他偷懶，想督促他學(xué)習(xí)，沒想到引得他厭煩至極。
他很快將自己反鎖在里面，任我怎么敲門都不開。
“我數(shù)三個(gè)數(shù)，快給媽媽把門打開，要不別怪我對(duì)你不客氣！”
屋里沒有任何反應(yīng)。
這不是故意跟我作對(duì)嘛？還沒長大就想反上天！
我轉(zhuǎn)身去找螺絲刀、錘子、鉗子，一頓叮當(dāng)響，把門鎖拆了下來。
他一臉氣憤地說：
“還是你厲害，你贏了，你贏了！”
之后的幾天里，他學(xué)習(xí)用心了一些，就在我洋洋得意地感嘆“姜還是老的辣”時(shí)，也發(fā)現(xiàn)他明顯的變化。
我和他說話，他愛搭不理，也不愿正視我，刻意避免與我的接觸，有什么事情都是找他爸爸。
這時(shí)，我才意識(shí)到：
我破開房門的同時(shí)，也在逼他把心門關(guān)上。
我拆掉的不僅僅是門鎖，更是兒子對(duì)媽媽天然的親近感和信任感。
正如之前看到的一句話：
“青春期的孩子和父母都有一場(chǎng)戰(zhàn)爭，孩子贏了是喜劇，父母贏了是悲劇?！?/strong>
親子之間的較量，是賭氣，是泄憤，是懲罰，唯獨(dú)沒有教育。
父母看似贏了心智和身體尚未成熟的孩子，實(shí)則輸?shù)靡粩⊥康亍?/strong>
錯(cuò)把貶損當(dāng)批評(píng)
明明可以好好說話，給兒子正確的引導(dǎo)教育，可我偏愿意用損話刺激他。
例如看到他寫字潦草時(shí)，我會(huì)說：
“狗寫的都比你好看，你怎么好意思寫出來?！?/strong>
他成績不好時(shí)，我故作平靜地說：
“你真厲害，總能有本事把媽媽的期望值降得更低。只有媽媽想不到，沒有你做不到?！?/strong>
當(dāng)他沒有整理好床鋪的時(shí)候，我又說：
“蟑螂都不愿上你的床，因?yàn)榈瞄_導(dǎo)航?！?/strong>
我一點(diǎn)兒沒覺得這些刻薄挖苦的話有什么不妥，反而覺得這是激將法，都是為了他好，目的就是讓他自知、自省，然后一雪前恥。
可是，我卻忘了幸福心理學(xué)家周梵說過的一段話：
“激將法完全不符合心理學(xué)的運(yùn)作原理。因?yàn)樽晕腋淖兪切枰α康?，每一次改變都需要拿出力量破除原來舊有的習(xí)性，而罪惡感是最快扼殺力量感的東西。越去評(píng)判或譴責(zé)他人，事實(shí)上就越剝奪了對(duì)方改變的力量?！?/strong>
所以，我沒等到他的知恥而后勇，而是他的逆反，我期望他做好的事情他一件也沒有做好，不是沒有能力，而是他故意為之。
原來，我故意用言語羞辱他、刺激他，最終只會(huì)剝奪了他改變的力量。
錯(cuò)把說教、嘮叨當(dāng)關(guān)心
作為一個(gè)班主任，我是班里的大家長，我力求面面俱到，諸事不留遺憾，所以很多話我要反復(fù)說。
例如：解題步驟是哪幾步，衛(wèi)生工具怎么放，餐盤怎么擺，床鋪整理成什么樣，是絕對(duì)不許出錯(cuò)的。
不可避免的，我把職業(yè)病帶回家中。
即便兒子已經(jīng)初二，每天上學(xué)前，我還是要就怎么聽講、怎么答題嘮叨幾句，只希望兒子能在我的嘮叨中記住一二。
后來，他越發(fā)厭煩我的喋喋不休，沒等我說完扭頭就走。
他的反應(yīng)激怒了我，我一把將他拽回，命令他把我說的話背一遍。
他無可奈何地說完，邊走邊嘟囔：
“天天的，煩都煩死了，真是更年期提前！”
我又生氣又委屈，我更不明白，我一心撲在他身上，他怎么對(duì)我有這么大怨氣？
李玫瑾教授曾說：
6歲之前，父母的嘮叨都是黃金。12歲之后，父母的話語都是“垃圾”。
青春期的孩子，有強(qiáng)烈的自尊感和自主感，早把自己當(dāng)大人看。
而我還一直把兒子當(dāng)孩子，不分時(shí)機(jī)，不分主次地說一通。
此時(shí)，我的話語不但一文不值，而且特招人煩。
《解碼青春期》一書中說：
“在青春期，身體和心靈的突變就像一場(chǎng)劇烈的風(fēng)暴。每一個(gè)看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強(qiáng)有力的支持?！?/strong>
為此，做家長的需要：
1. 不較真，提高對(duì)孩子的容忍度
曾經(jīng)，每次測(cè)試后，我都要求兒子復(fù)盤一次，寫出失誤的原因，分析不到位，撕了重新來一遍，什么時(shí)候我滿意了什么時(shí)候停止。
可是，我越逼迫他，他越敷衍了事，離我想要的結(jié)果越來越遠(yuǎn)。
后來，我轉(zhuǎn)變策略，不再揪著某些讓我不太滿意的地方不放，而是逮著孩子做得好的地方猛夸，他也不再處處和我對(duì)著干。
我漸漸發(fā)現(xiàn)：和青春期的孩子較真，最容易造成兩敗俱傷的局面。
所以，那些無關(guān)大是大非的原則問題，該放的就放，母子關(guān)系就能迎來破冰時(shí)刻。
2. 避開鋒芒，改變和孩子的溝通模式
青春期的孩子猶如一個(gè)炸藥包，不定哪句話、哪件事就引發(fā)爆炸。
我也是在教育兒子時(shí)碰了釘子，才發(fā)覺應(yīng)該改變之前慣用的命令、譏諷的口吻。
兒子放學(xué)回家時(shí)，我不再對(duì)他說“去寫作業(yè)，立刻馬上”，而是詢問他“今天累不累，想先寫作業(yè)還是先休息一會(huì)兒？”
我也會(huì)和他分享我和學(xué)生之間的趣事，聊一聊他在學(xué)校聽到、看到的趣聞。
考試成績不理想時(shí)，我不再對(duì)他冷嘲熱諷，而是和他分析考砸的原因，把知識(shí)點(diǎn)再鞏固一遍。
堅(jiān)持了一段時(shí)間后，兒子比以前自律多了，玩半個(gè)小時(shí)后準(zhǔn)時(shí)寫作業(yè)，并且不再潦草應(yīng)付，背東西也專注了很多。
很喜歡一句話：
“鐵一樣的教育，最后落在孩子身上，都會(huì)跟水一樣綿軟無力。柔一樣的教育，最后落在孩子身上，都會(huì)跟鐵一樣剛勁有力?！?/strong>
所以，面對(duì)青春期的孩子，硬碰硬是下下策，只有摒棄那些命令式的、不留顏面的言語，孩子才能卸下一身防御的裝備，與你親近。
3. 少侵入、多尊重，給孩子留足成長空間
之前的我很少會(huì)站在兒子的角度考慮問題，總認(rèn)為他還是個(gè)孩子，只需要跟著我這個(gè)教育者走就會(huì)萬無一失。
換位思考后不難發(fā)現(xiàn)，這一代的孩子衣食無憂，可他們的精神壓力一點(diǎn)都不小。
下了學(xué)堂又入補(bǔ)習(xí)班，忙得像陀螺，不夠?qū)捄竦募绨蛏线€要扛著一家人的期望。
如果每天再承受父母的耳提面命和監(jiān)視，他們真是一點(diǎn)喘息的空間也沒有了。
結(jié)果就是，孩子煩躁，父母生氣。
《正面管教》一書里說：
“贏得十幾歲孩子的最好方法，是以和善、堅(jiān)定、尊重的態(tài)度，先和他們站在一邊。讓孩子在被理解的支撐中，得到自尊感和歸屬感?！?/strong>
所以，問題來了，正確的做法應(yīng)該是父母給孩子最大的理解和尊重，和孩子站在統(tǒng)一戰(zhàn)線，一起打敗問題。
唯有如此，問題才會(huì)被順利解決掉，孩子也能在平和中得到成長。
想起美國臨床心理學(xué)家勞倫斯·科恩說過的話：
“青春期總會(huì)結(jié)束。如果你和孩子之間的關(guān)系很親密，孩子還會(huì)在成年之后重新回到你身邊，而你會(huì)對(duì)他產(chǎn)生很大的影響。但是，如果你總是批評(píng)他、反駁他、要求他，親子關(guān)系就破壞了，當(dāng)他成年后，你就很難再對(duì)他有影響了。”
青春期是每個(gè)孩子成長的關(guān)鍵期，父母做出的每一個(gè)改變，都會(huì)對(duì)孩子的未來和自己的后半生產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響。
如今的我不再因?yàn)閮鹤颖┰?、沖動(dòng)、易怒，一心想修理他、糾正他，而是把他的青春期當(dāng)成修復(fù)親子關(guān)系、改變教育方式的契機(jī)。
我已經(jīng)做好準(zhǔn)備陪兒子度過可能是鮮花，也可能是尖刀的階段了，希望能助力他開出屬于自己的花。
共勉。
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