“哇~媽媽，他們不跟我玩！”
我正帶著孩子在樓下小區(qū)里玩，突然就聽見有個(gè)小男孩嚎哭起來，是我們鄰居球球。
原來，球球想玩滑滑梯，但是已經(jīng)在滑滑梯上的兩個(gè)女孩子，手指指著球球，還說：“我們不跟你玩。”
這時(shí)，球球的媽媽突然就出現(xiàn)了，她面帶慍色，首先拍掉了兩個(gè)女孩子伸出來的手指，然后非常嚴(yán)厲地說：
“不許指，你們這樣太沒禮貌了！”
“滑滑梯是小區(qū)里的，不是你們兩個(gè)人的，所有小朋友都可以玩！”
小女孩們跑了，滑滑梯空了，但是球球似乎也不想上去玩了，躲在他媽媽身后，眼里還是掛著淚。
球球的媽媽走到我們家長(zhǎng)聚集的這邊，還在說著那兩個(gè)小女孩不懂事、不守規(guī)矩。
我心想，還好小女孩們的家長(zhǎng)不在，不然大概率是要吵起來吧。
要說“護(hù)子心切”，球球媽媽認(rèn)第一，我們小區(qū)就沒人認(rèn)第二了。
只要是有人欺負(fù)球球，就一定會(huì)被球球媽媽批評(píng)教育。
但是孩子之間玩鬧，哪有不推搡吵架、嬉鬧冷落的？
久而久之，孩子們都不愿意和球球玩了。
我們做家長(zhǎng)的，看見自家孩子和球球玩，心里也有點(diǎn)害怕，就怕孩子又惹球球不高興，自己要受球球媽媽的“理論”。
像球球媽媽這樣，一遇到自己的孩子遇到社交障礙，就開始批評(píng)指責(zé)其他孩子，其實(shí)會(huì)產(chǎn)生挺多問題。
首先，情緒化的溝通，只會(huì)讓人的交際圈越來越窄。
在一期綜藝?yán)?，蔡少芬的小女兒包子和她說，其他小朋友都不喜歡和她玩。
但是蔡少芬沒有說這是其他小朋友做得不對(duì)，也沒有指責(zé)包子自己做得不夠好。
她告訴包子，只要你做自己，就會(huì)有人喜歡你。包子解開了心結(jié)，在以后的節(jié)目里，和其他小朋友融入得越來越好。
試想，如果蔡少芬和包子說：“都是其他小朋友不好”，那么包子還會(huì)愿意積極去了解其他小朋友么？
其次，這是給孩子一個(gè)錯(cuò)誤示范，認(rèn)為遇事只需要指責(zé)就可以解決問題。
我曾經(jīng)也是一個(gè)比較吹毛求疵的媽媽，在我的影響下，我的兒子也變得特別一板一眼。
在學(xué)校里只要有小朋友做出不遵守規(guī)定的事情，比如在走廊跑步啦、上完廁所不洗手啦，他都要上前指責(zé)：“你這樣做不對(duì)，我要去報(bào)告老師！”
我和孩子遵守規(guī)則是沒錯(cuò)，但是我們倆的溝通方式容易引起別人的反感。
自從發(fā)現(xiàn)這個(gè)問題，我也開始有意識(shí)地改變自己的做法。
比如排隊(duì)的時(shí)候遇到有人插隊(duì)，以往我就會(huì)私底下義憤填膺地說：“這些人真不守規(guī)則?！?/p>
但是現(xiàn)在，我會(huì)上去比較有禮貌地說：“隊(duì)伍在那邊排呢?！?/p>
這樣做既不指責(zé)對(duì)方插隊(duì)，也替整個(gè)隊(duì)伍維護(hù)了規(guī)則。
解決問題的能力，遠(yuǎn)比只會(huì)指責(zé)來得重要。
最后，總是越俎代庖，結(jié)果就是孩子永遠(yuǎn)會(huì)等著大人替他去解決問題。
阿德勒曾說過：“幫助孩子為真實(shí)生活做好準(zhǔn)備，才是最重要的?！?/p>
父母最大的責(zé)任，就是教會(huì)孩子去分析問題、解決問題。
我們不可能一輩子陪著孩子，為他擋風(fēng)遮雨。所以要“授之以漁”而不是“授之以魚”。
如果我們總是替孩子去交朋友，那么孩子永遠(yuǎn)無法學(xué)會(huì)如何和人直接交往。
之前看過一個(gè)匪夷所思的新聞，一位媽媽一直以來就特別包辦兒子的生活，甚至連兒子相親她都要陪著去。
不僅如此，她還要不斷評(píng)價(jià)對(duì)方姑娘，卻不給雙方一點(diǎn)點(diǎn)單獨(dú)相處的時(shí)光。
其結(jié)果就是，兒子一直從26歲相親到如今的50多歲，不僅婚姻沒有著落，人也越來越頹喪。
有一次我們幾個(gè)閨蜜帶著孩子一起聚會(huì)，大部分孩子都有5、6歲了，只有小林生孩子稍晚，女兒嘟嘟才3歲。
嘟嘟一直跟著哥哥姐姐想一起玩，但是大孩子一看到她來就跑，就是不和她玩。鬧到最后，嘟嘟終于不負(fù)眾望大哭了起來。
我們幾個(gè)大孩子的家長(zhǎng)，都很不好意思，但除了說“和妹妹一起玩呀”，也就說不出別的了。
只見小林走過去，蹲在大孩子面前說：“怎么妹妹一過去，你們就跑啦？”
有個(gè)孩子說：“她太小啦，她不會(huì)玩?！?/p>
還有個(gè)孩子說：“我怕她把我們的食物搞壞?！?/p>
所謂的食物，就是一些紙片做的東西。
小林夸張地裝作恍然大悟的樣子：“原來是這樣子呀，你們是害怕妹妹不會(huì)配合你們的游戲是么？你們跑來跑去的，妹妹還以為你們不喜歡她，都哭了?！?/p>
“我們喜歡她的喜歡她的。”孩子們紛紛喊著。
小林又繼續(xù)說：“你們當(dāng)然喜歡嘟嘟啦，你們也都是好孩子。不知道你們能不能相處辦法，給嘟嘟安排一個(gè)工作，讓她也能幫上忙。最好呀，你們誰和嘟嘟說一下，這些食物很容易撕壞，需要特殊的保護(hù)?！?/p>
話音一落，每個(gè)孩子都去拉嘟嘟，忙著要給嘟嘟安排“任務(wù)”，嘟嘟一下子成了紅人，馬上就破涕為笑了。
孩子的表達(dá)能力受制于年齡，越小的孩子，詞匯量越小、思維越發(fā)散，所以經(jīng)常是“詞不達(dá)意”。
當(dāng)對(duì)方孩子說出“我不和你玩”的時(shí)候，真正的意思可能是：
“我們先來玩的?！?/p>
“玩具不太多了，不夠分給你了?！?/p>
“我們互相認(rèn)識(shí)，但我們不認(rèn)識(shí)你。”
“我們玩得很開心，怕你加入會(huì)破壞了我們的規(guī)則。”
所以，當(dāng)孩子和你說，“媽媽，他們都不跟我玩”的時(shí)候，最好的做法，就是我們來充當(dāng)孩子的翻譯官，幫助兩邊的孩子們進(jìn)行起良性溝通。
用傾聽和溝通的方法，去找到對(duì)方孩子背后真正的意思。
但是我們不能永遠(yuǎn)做孩子的“翻譯官”，我們的最終目的，是讓孩子學(xué)會(huì)自己去處理矛盾。
平時(shí)在家里，我們可以通過角色扮演的游戲，多讓孩子去熟悉這樣的情境。
最近，我家老二涵涵每天去幼兒園都比較有情緒，通過和老師聊天得知，可能是因?yàn)樵诮慌笥堰@件事上受挫了。
他在混齡班念書，他是小班孩子，但是特別想和大班孩子玩，但是大班孩子不喜歡和他玩。
于是每晚睡覺前，我們就又增加了一個(gè)角色扮演的小游戲。
通常，我會(huì)讓涵涵先扮演大班的孩子，我則扮演他。
我會(huì)先演一邊，當(dāng)自己遭到拒絕的時(shí)候，可以怎么說怎么做。
比如，如果他想玩別人手里的玩具又遭到拒絕時(shí)，他可以說：
“我會(huì)用這個(gè)積木搭一個(gè)火箭，你想看一看我搭的火箭么？”
或者說：“你們?cè)谕媸裁从螒?，我可以加入么？你們告訴我怎么玩就好了?！?/p>
然后，我們會(huì)互相交換角色，讓涵涵把剛剛我演過的動(dòng)作、說過的動(dòng)作，再重新說一遍。
就這樣，我們練習(xí)了各種情景，包括大班孩子不和他玩船長(zhǎng)游戲、不帶他玩蹦蹦床、不和他一起搭積木等等。
在扮演的時(shí)候，雖然我作為“大班的孩子”也會(huì)拒絕涵涵，但是我會(huì)做得比較搞笑，用嘻嘻哈哈的方式拒絕他。
這樣既減輕孩子在練習(xí)時(shí)的壓力，也在無形當(dāng)中消解了他白天積累的壓力。
這樣練習(xí)了一個(gè)禮拜的，涵涵的老師找我說，孩子在幼兒園里和大班、中班的孩子都打成一片，再也沒有交朋友的困難了。
其實(shí)我早就知道了，孩子每天蹦蹦跳跳去幼兒園的樣子，就是一切都好的最好證明。
在孩子的世界里，吵架實(shí)在太過尋常——他們每天可以吵架鬧翻100次，但是又馬上和好101次。
家長(zhǎng)無需太過惡意解讀對(duì)方孩子的行為，也不能太過保護(hù)自己的孩子。
當(dāng)孩子過來說“媽媽，他不和我玩”時(shí)，家長(zhǎng)的做法很重要。
我們的目的，是讓孩子學(xué)會(huì)關(guān)注解決問題而不是發(fā)泄情緒，讓孩子建立起共贏的思想而不是非黑即白。
酸甜苦辣咸，五味齊全，才是人生滋味。
同理，孩子的世界中，也不能只有甜。
他們需要在有愛和善的交往中享受友情，但是也需要從時(shí)不時(shí)的吵架、爭(zhēng)論、斷交、再度和好中，去學(xué)會(huì)溝通、商量、妥協(xié)和合作。
只有學(xué)會(huì)和小朋友和諧的孩子，最終才可以和世界和諧相處。
-作者-
火星主婦，三個(gè)孩子的媽媽，美國(guó)正面管教認(rèn)證家長(zhǎng)講師。將帶娃的每一次雞飛狗跳，當(dāng)成自我成長(zhǎng)的契機(jī)。本文首發(fā)小十點(diǎn)（ID：sdikid），專業(yè)實(shí)用的育兒干貨，睡前故事，親子閱讀，美媽提升，精選好物。集結(jié)專家及辣媽，讓帶娃變得輕松好玩。
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