弗洛姆在《愛的藝術》這本書里寫道：“大多數(shù)人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題?！?/strong>如果沒有愛他人的能力，那么人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。這就需要我們去修煉愛的能力，從而擁有高質量的親密關系。
“我尋求愛，首先因為它使我心為之著迷，這種難以名狀的美妙迷醉使我愿意用所有余生去換取哪怕幾個小時這樣的幸?！薄段覟楹味妨_素
親密關系是我們所體驗到的情感或身體上的親近，在一段親密關系中，需要在情感上坦白和交流，互相深入了解。這樣的關系可以帶來愉悅，對于我們的身心健康也有積極作用。一段好的親密關系會讓彼此受益匪淺，也會讓旁人好生羨慕。
日理萬機的周總理為國家鞠躬盡瘁，讓人民銘記與敬仰，他寫在妻子穎超的信件中說：“我這一生都是堅定不移的唯物主義者，唯有你，我希望有來生?！?/p>
著名的心理治療大師歐文·亞隆在《成為我自己》中回憶他逝去的妻子瑪麗蓮：“我常覺得我認識瑪麗蓮之前的歲月是黑白分明的；在她進入我的生活之后，才逐漸有了色彩?！?/p>
他們在各自領域閃耀著光芒，這些成就源于天賦與努力，也離不開伴侶的支持，親密關系帶來的影響。而這種影響也是雙向的，鄧穎超同志是中國婦女運動的先驅和卓越領導者，在國內外享有崇高聲譽；瑪麗蓮是世界著名的性別研究者，在她的領域留下了許多不容忽視的成就，著作頗多。
“人活著最根本的動力，是建立和維護跟重要他人的關系?！薄娣?/p>
親密關系中的對象就是重要他人，對于親密關系我們心之向往，也想有“神仙眷侶”。可實際與重要他人的相處中會面臨著一些挑戰(zhàn)。
那么當熱戀期過去，爭斗期如約而至。李孟潮老師曾分享過權力爭斗期的五大類夫妻關系形態(tài)，分別是爭鋒相對型、貓捉老鼠型、溺愛養(yǎng)育型、互不理睬型和三角關系型。
就拿其中的溺愛養(yǎng)育型來說，這類關系會有一方扮演非常負責的父母角色，另一方扮演不負責的孩子角色。大家熟知的常見類型就是妻子像是媽媽一樣任勞任怨，丈夫還當自己是孩子（也會有相反的角色扮演）。逐漸發(fā)展下去，扮演父母的一方會否認自己需要被照料的需求，扮演孩子的一方會否認自己對自我效能感、自我勝任感的需要。
如果這個“孩子”開始承擔責任，就會讓“媽媽”感到威脅，因為這就無法再把自己依賴的需要投射給對方，無法照料對方，無法扮演一個全能的父母。這個時候，“媽媽”會通過攻擊來引起對方的焦慮，強化對方的依賴性。
看似簡單的關系與日常相處中，竟然會有這么多的暗流涌動，很多關系模式的形成是在潛意識作用下。因為親密關系這樣高濃度、高度融合共生的關系非常容易激活早年的創(chuàng)傷，給當下的關系帶來影響。想要覺察、改善這些影響，就需要我們關注自身，探索自我的內在模式。
通過分辨關系中不好的感受來源，將自己和對方對于欲望和愛的分裂，進行潛意識意識化，使我們能夠保護好自己，更健康的維系自我邊界和關系。
如果你正處在痛苦的關系中，抑或是不敢開始親密關系。道阻且長，愛是一門精湛的藝術，不能怕麻煩，行則將至。
敬愛自己，是終生浪漫的開始
“所有親密關系的前提是修通、療愈自己，慢慢愛上自己、敬重自己，達致自我成熟與獨立、圓滿與喜悅，達致愛滿自溢的狀態(tài)”——劉翼靈
民國才女林徽因大家應該都有所耳聞，讓我們跟著她的成長故事，看她如何療愈童年的不幸，如何用成熟的方式敬愛自己、善待他人并贏得愛和尊重，活在愛與美的詩情浪漫中。
林徽因的父母婚姻并不美好，總在爭吵，林跟著母親住在后院小房子。幼年時，父親的缺位，母親的怨念與失控，讓小小的林徽因常被恐懼籠罩。之后，聰慧的林徽因在這樣的環(huán)境反而練就了乖巧懂事，得到了父親和祖母的喜愛，有被悉心教導。在這樣的環(huán)境下，童年的林徽因是有著許多矛盾與痛苦，一方面認同母親的痛苦和對父親的怨恨，但又感激父親的教導和寵愛。
不過她沒有因此自怨自艾，而是認真學習功課、美術、音樂等藝術來充實、療愈、陶冶自己。
后來，在國外游學的林徽因遇到了徐志摩，兩人互相吸引，漫談詩歌、戲劇等等。徐志摩高度評價林徽因，激發(fā)他寫了許多詩，甚至和父母包辦婚姻的原配提出了離婚。
徐志摩是林徽因父親林長民的好友，林徽因對徐志摩的傾心里，有著濃郁的俄狄浦斯期沖突的味道。林徽因幼年時父親缺位，母親無力提供母愛，也許在她心里悄悄埋下了“匱乏”的種子，成年后潛意識會不斷向外尋求填補，而徐志摩恰好出現(xiàn)了。林徽因最后還是離開了徐志摩，可以算是做出了超越俄狄浦斯期沖突的選擇，并未順從潛意識完成對創(chuàng)傷的重復。為什么她可以做出這個選擇呢？這可能與她早年經(jīng)歷創(chuàng)傷后并未責怪和抱怨，而是學習藝術、音樂和建筑，努力學習自己熱愛的事物，充分的自我關愛和自我照顧。通過這些方式將內在的創(chuàng)傷與匱乏帶來的攻擊性升華，這些努力使她能夠體驗更開闊和多彩的人生。創(chuàng)傷會使我們人格的地基不穩(wěn)，若我們對自我敬愛、關懷，自我就會得以升華和成長，進而加固我們人格的地基。
離開了徐志摩，林徽因又怎樣去面對親密關系呢？
幾年后，林徽因與梁思成在一起，共同研習建筑學。在遇到金岳霖時，林徽因發(fā)現(xiàn)自己愛上了他。某天，梁思成出差回來，林徽因沮喪地吐露了煩惱：“我苦惱極了，因為我同時愛上了兩個人，不知道怎么辦才好？”。梁思成聽了后大為震驚，一種無法形容的痛苦包圍著他，經(jīng)過一夜的思想斗爭，想到金的優(yōu)勢，他最終告訴林徽因：“你是自由的，如果你選擇了金岳霖，我祝你們幸福?！倍只找?，不僅沒有離開他，反而感動萬分地對梁思成說：你給了我生命中不能承受之重，我將用我一生來償還。林徽因又原原本本把一切告訴了金岳霖。金岳霖感到驚訝后誠懇地回答：“看來思成是真的愛你的，我不能去傷害一個真正愛你的人。我應該退出?！?/p>
如果以精神分析的視角來看，林徽因對伴侶的渴望與遇到徐志摩時期是有不同的，在遇到徐志摩時，林徽因渴望有一個“完美的父親”，而之后林徽因更渴望“對自己極好”，這其實是在渴望一個包容的、安全的新客體關系。可以在關系中安全地釋放壓抑在潛意識里的種種攻擊與欲望，梁思成的回答說明了這正是林徽因渴望的安全、包容的新關系。
我們需要看到，林徽因對金岳霖的感情，以及對梁思成的坦誠傾訴，可能是一次危險的試探，為什么會有這樣的舉動？這仍是內在受傷小孩的呼喚。即使是林徽因這樣的才女，在自我敬愛、自我修通的路上依然走得辛苦而緩慢，我們更要對自己有耐心和同情。比起林徽因獨自在那個年代艱苦探尋，如今我們能獲得幫助的渠道更豐富，我們對自身的探索也能更深入。
轉自：
曾奇峰心理工作室，超過2000篇原創(chuàng)親子/兩性/個人成長心理文章，７年陪伴，少點內心的沖突，多點精神的自由(ID:zqfxlgzs)
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