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傾聽的是大家都很熟悉的一個詞。

傾聽，這個概念它看似普通，實際上又非常的復(fù)雜。

首先，傾聽是一個共情的過程，它不僅僅是一個人說，一個人豎起耳朵就行了，其實還是挺復(fù)雜。

這個過程有兩個階段，第一個階段是情緒性的共鳴，第二個階段是語言表達(dá)。

什么是情緒性共鳴，就是我們在跟孩子打交道的時候，孩子在跟我們說一些事情的時候，我們首先要跟孩子盡量爭取情緒上的同頻，比如說孩子很恐懼的時候，我們要能理解到孩子的恐懼，要能感受到孩子的恐懼；

比如說孩子很興奮的時候，我們要能理解到孩子的興奮，孩子很煩躁的時候也是一樣，我們首先要能理解這個情緒，而不是說只盯著這個事情合理不合理呀，我們先不管這些，我們首先跟孩子要能達(dá)成一個情緒性的共鳴，越小的孩子越要這樣。

在這個基礎(chǔ)上，我們才能談到第二個階段就是語言表達(dá)，我們首先有一個情緒上的共鳴，然后我們才能嘗試去用語言去說去問。

比如說我們問孩子，你是不是很難受啊，你是不是很生氣呀，你是不是特別想吃這個東西啊，如果沒有一個情緒性的共鳴，你說的這些語言就是牛頭不對馬嘴，或者說是生硬的，或者說是刻板的。所以這兩個階段都是傾聽過程中必不可少的內(nèi)容。

我們對孩子的理解來自于仔細(xì)的傾聽，其實從專業(yè)的角度來講，傾聽是有位置的，就是角度。

一般的傾聽，有兩個角度，一個是優(yōu)先從孩子的角度來傾聽，是為了體驗孩子的情感，因為孩子的情感和我們成人的情感，有相同相似的地方，也有不同的地方。

比如說，孩子的情感，來自于他的感受，孩子的感受能力是遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過我們成人的感受能力。而且孩子的世界比我們成人的世界要小，所以當(dāng)孩子遇到一件事兒的時候，那件事兒就會特別的大。

比如說兩個小孩兒，一個小朋友把另外一個小朋友的玩具搶走，那么對那個玩具被搶走的孩子來說，這一刻，這個玩具被搶走就是我做的，世界里就只剩下這一件事兒，我就會覺得特別的委屈，特別的憤怒，特別的崩潰，甚至我氣得全身都在發(fā)抖，我都語無倫次，不知道怎么去說這個事情。

但是對一個成人來說，這多大點(diǎn)兒事兒啊，你玩具被搶走，等下再要回來就完了，或者你還有另外一個玩具，或者你昨天還搶過別人的玩具了，你至于這個樣子嗎。

這就是我們成人的世界跟孩子的世界的差別，這個時候我們要聽這個孩子表達(dá)他此刻的感受和要求的時候，我們不能站在成人的角度，我們需要從孩子的角度去聽他說什么。那這個為什么站在孩子角度，就是為了準(zhǔn)確的體驗孩子此時此刻的情感。

還有一個傾聽的位置和角度，是從為人父母的角度去聽，那么這個角度是為了體驗孩子傳遞的需求。比如孩子說我想去動物園玩，很多父母聽見了很多父母聽見的，可能就是說你想去玩兒。

這個時候就其實孩子背后的需求是什么呢？孩子真正的需求，是我想和爸爸媽媽度過愉快的一天。如果你能想到孩子的需求，這個事兒就簡單了。

我們在傾聽孩子的時候，始終要知道是我們要去適應(yīng)孩子，而不能讓孩子反過來去適應(yīng)我，如果做父母的不能調(diào)整自己，去適應(yīng)發(fā)展中的孩子不斷變化的需要，那么為了維持這個孩子所需要的親子關(guān)系，孩子就要調(diào)整自己去適應(yīng)那種我實際上能夠獲得的東西。

我把這句話再翻譯的通俗一點(diǎn)，就是孩子不斷的變化是孩子的需求，兩歲、三歲還是四歲的孩子他的需求是不一樣的。

我們做父母的要努力的讓自己去知道孩子的需求，預(yù)測孩子的需求，聽懂孩子的需求，然后不斷的去適應(yīng)他，去滿足他。

如果我們做不到這些東西，孩子會被迫反過來去適應(yīng)父母，因為他想維持一個跟父母的連接，他不希望跟父母之間斷了這個聯(lián)系，這是人的本能。

所以孩子就必須要克服自己應(yīng)該有的需求，去適應(yīng)父母的那種不合適的這種對待他的方式。

比如說孩子每次想跟你出去玩兒的時候，父母都說沒空，自己去，或者我有事兒，那孩子就不太敢去提出這樣的要求。那么這樣一天一天的積累下來，就會出現(xiàn)一個比較普遍的結(jié)果——這個孩子他會發(fā)展出內(nèi)在沖突，并且把它結(jié)構(gòu)化。

什么叫內(nèi)在的沖突呢？就是說，我想跟父母親近，但是親近會遭到拒絕，那么他這種沖突，他把它結(jié)構(gòu)化——凡是我想親近的，都很有可能會被拒絕。

那么這種結(jié)構(gòu)化就會伴隨著他去面對、就會去處理所有的跟其他人之間的關(guān)系。

比如說，他談戀愛了，他就不太敢去追求別人，他怕?lián)奈乙蛔非?，往往那個結(jié)果，可能十有八九會被拒絕。這種結(jié)構(gòu)化的東西就會嚴(yán)重的阻礙和影響一個孩子的成長，會讓他的生活過得別別扭扭的或者打折扣。

哪些因素會影響父母跟孩子之間的傾聽呢？大致有這些因素。

第一個就是父母沒有時間聽，工作已經(jīng)很忙了，好不容易有點(diǎn)閑暇時間，還想看電視、刷手機(jī)、聊聊微信等等，父母可能沒時間聽孩子說這么多。

第二個沒人告訴父母，我為什么要聽孩子，有事兒說事兒，好像一天他很開心啊，我為什么要去聽他，沒有人告訴我。

第三個就是他說的事，我都已經(jīng)知道了，他不是要出去玩兒嗎，不要吃這個要喝那個嗎。

還有一種就是很難集中精力聽，因為事情比較多。

有個例子，原來我們一個朋友的兒子，小的時候，他爸爸工作比較忙，每天那個對著電腦，然后孩子在跟爸爸說話的時候，爸爸眼睛還看著電腦，然后嘴里嗯啊的，孩子就跑過去，把他的腦袋掰過來，對著孩子的臉說，你要看著我，才是聽我說話。這個場景我們印象非常深。

第五個就是父母不喜歡這個說話的孩子，或者他說的內(nèi)容，比如說孩子說我跟什么什么小朋友打架了，我又怎么怎么樣，淘氣了，那父母就會覺得特別的不開心，不喜歡，所以他也沒辦法好好傾聽。

還有的父母，是只想聽他想聽的，比如說孩子回家說考試考了全班第一。如果孩子說跟老師產(chǎn)生矛盾了，那就不喜歡聽。

還有的父母呢，是只關(guān)心結(jié)論，你不要跟我說那么多，你就跟我說到底怎么樣啊，最后結(jié)果是什么。

還有的父母，相對更糟糕一點(diǎn)，就是聽的時候，僅僅是為了能對說話的那個人進(jìn)行挑剔和評價，就是——你說我就要挑刺。

你這回考了年級第二，為什么不考年級第一??？你這回進(jìn)步了三名，為什么不進(jìn)步五名??？你跑步跑的很快，那誰還比你跑的更快啊！這個就沒辦法傾聽。

還有的父母是，當(dāng)孩子說話的時候，他急于表達(dá)自己的看法。孩子說，某某某老師對我不公平，父母馬上就說，我覺得老師挺好的啊。

另外一種情況是，聽孩子講話的時候，父母在不斷的比較和自己想法的不同點(diǎn)。

比如說孩子說，我想要個手機(jī)，那父母說，在你這么大，孩子就不應(yīng)該有手機(jī)，我小時候沒有手機(jī)，你看誰誰都沒有手機(jī)，你為什么要一個手機(jī)。他就沒辦法去仔細(xì)聽啊。

還有的是替別人結(jié)束——他的講話就是孩子還沒有說完呢，父母就說，你別說了，或者這個事兒，就這樣吧。所以呢，這些東西都會妨礙父母來傾聽孩子。

所以傾聽說起來簡單，其實做起來非常的難。

因為傾聽的不同于理解和同情，傾聽是父母能給孩子的最好的禮物，如果一個父母在每次孩子說話的時候，都能夠高質(zhì)量的傾聽，這個孩子就會非常的幸福，這個孩子就會成長得很好。

傾聽的不僅是我們用耳朵去捕捉一個聲音，還要用眼睛去看到他的表情、神態(tài)，用心去體會他的感悟。

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傾聽的是我們暫時忘卻自己的想法，自己的判斷，自己的成見和愿望，然后全神貫注的去理解孩子講話的內(nèi)容，哪怕你理解不了，你也可以去問，可以去想，你可以讓他再說一遍。

傾聽的是與孩子一起親身的感悟和經(jīng)歷，整個的過程，就是一個孩子他描述的那個過程，我今天遇到什么事兒啊，剛開始我特別害怕，后來我慢慢的膽子又大了一點(diǎn)，我試了一下，后來我怎么樣去把這個事情搞定了，后來我怎么樣覺得，哎呀，實在是太刺激了，你要跟著他一起去經(jīng)歷整個過程，你聽的你的心情都是跌宕起伏的。那才是真正的傾聽。

很多的時候我們在傾聽的時候，并不是說我們一定要去解決孩子所有的問題，而是讓孩子在通過傾訴的過程中自己去思考自己，去尋求一個解決的方法，尋求一個答案。

所以，我們傾聽的目的，最終是幫助孩子充分發(fā)揮出他自己的聰明才智，而孩子真正需要的是通過你的一些簡潔的表示，確信你作為父母，你是欣賞他的，你是尊重他的，你是相信他的，你知道他一定能夠拿出解決問題的好辦法。

那么這種傾聽呢，就是一種高效的傾聽，就是一種有營養(yǎng)的傾聽，就是一種對孩子的成長非常有幫助的傾聽。

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