= 安全感 =
眼前的小人，已經(jīng)從蹣跚學(xué)步的奶娃娃變成了登高跳遠(yuǎn)的小朋友，而這變化，只用了四年的時間。
天天掛在身上，賴在懷里的日子，一去不返。
每天，我總以各種理由想把他攬在懷里，兒子最長待不到一分鐘，就掙扎著逃離。
某天，老母親又要抱他的時候，小朋友歪著腦瓜提出了直逼靈魂的問題：“媽媽，為什么你總要抱我呢？”
老母親尷尬的說：“因為想你了啊?！?/p>
小朋友若有所思的想了了會兒，暖心又真誠的說：“媽媽想我，就像我總想你一樣？但是我要去做我要做的事，不能總被你抱著啊?！?/p>
心底，泛起淺淺的失落，又漾起滿滿的驕傲。
失落于兒子的世界再不是只有我的存在。他有了更多探索的需求，去結(jié)識新朋友，去發(fā)現(xiàn)自己的愛好，去經(jīng)歷，去成長。
再不是那個躲在媽媽懷里看世界的小奶娃，而是主動探索，思考和收獲的獨立的小生命。
父母給予的安全感，從來都不是全能般的保護甚至控制，也不是“為了你好”而施展的傀儡戰(zhàn)術(shù)，而是一種放心。
放心的信任孩子，信任他是扎實的堅強的存在，信任他在遇到問題并引發(fā)情緒后，能對感受進行認(rèn)知和梳理，最后創(chuàng)造性的解決沖突，完成閉環(huán)的體驗，獲得完整和越來越廣闊的心智空間。
這種信任，不是放任不管，是給孩子一個彈性的空間，把生命的主動權(quán)和選擇權(quán)還給孩子，結(jié)果無謂好與壞，完整的體驗即所得。
=嘗試=
每個母親心目中男孩子的畫像，都不一樣。
我的男孩兒，一定要是勇敢，堅強和粗線條的，如磐石一般的存在，這是我作為母親對兒子的定義，來自于頭腦和認(rèn)知。
偏偏，我的小朋友是個喜歡粉色的小暖男。
兩歲的時候，爸爸買了一套仿真昆蟲的玩具，小家伙隨手就拿起來玩兒，大家都夸贊好勇敢；四歲的時候，又翻出這套逼真的大蟲子時，兒子嚇得尖叫著躲到窗簾后面。
大人們一致的評價是越大越膽小呢，沒出息。
小朋友把自己裹的嚴(yán)嚴(yán)實實，無論怎么引導(dǎo)都不再看第二眼。
半個月后的某天，小小的背影忙忙碌碌的在鼓搗著什么。
大人們悄悄觀察，原來是小朋友在一點點嘗試著熟悉昆蟲們的長相。
從開始的只敢摸一下，到后面可以把玩在手里，再到最后可以全然接受長長的觸角，尖尖的牙齒和夸張的翅膀，還分析的頭頭是道。
我很好奇的問他：“兒子，你不是害怕蟲子嘛？”
小朋友眼都沒抬，慢悠悠的說：“我不是害怕蟲子，我只是害怕他們的樣子，但是現(xiàn)在我不怕了?！?/p>
看，孩子是天生的智者。他們不被頭腦中的劇情和假想所束縛，直達(dá)事物本身，明確的知道自己喜歡的是什么，害怕或厭惡的是什么，又不會長時間的困在抵觸的情緒中，通過一點點的嘗試，慢慢的發(fā)現(xiàn)事實，并找到共處的方法。
反而作為成年人的我們，總是受困于表象，輕易的下結(jié)論，定喜好，忘記了每個生命有千萬種可能性，都是熠熠生輝的星辰大海。
=控制=
小時候，每次犯錯，媽媽的口頭禪就是：不聽老人言，吃虧在眼前。
這句話，往深了挖，有兩種內(nèi)涵和暗示：一，我是成年人，我的經(jīng)驗比你多，不聽話，就不會有好下場，所以一定要聽我的話；二，反正我當(dāng)時把丑話都說了，結(jié)果不好，你怪只能怪自己。
媽媽很好的展示和維護了自己的自戀，同時把我馴服成一個聽話的孩子。
這句話，像是刻在人生劇本中的魔咒，在每個有關(guān)選擇的事情上，我都習(xí)慣性的讓出選擇權(quán)，不自信于自己足夠有力量能做決定，更害怕的是結(jié)果不盡人意時耳邊母親的責(zé)備和帶著淡淡嘲諷的口頭禪。
我的后知后覺，來自于我的小盆友。
周末，帶孩子去公園吹泡泡。
廣場有一個長長的斜坡，小伙伴們都當(dāng)滑梯玩兒。
我家的小盆友興高采烈的躍躍欲試，我皺著眉頭說: “這個不是真正的滑梯，玩兒不好肯定會摔跤的?！?/p>
小盆友當(dāng)耳邊風(fēng)一樣，掙扎著還要去，我氣呼呼的回一句:玩兒去吧，摔疼了別找我。
果不其然，十多分鐘后，小盆友摔了大跟頭，新穿的褲子磨出個大洞，膝蓋和手也輕微擦破了皮，苦著臉來找我。
多么類似的場景，像是回到了我闖禍的小時候，當(dāng)時母親訓(xùn)斥我的語氣和居高臨下的氣勢，我完全神還原了現(xiàn)場，吼完小盆友后，說實話內(nèi)心竟然有一絲喜悅和勝利者的驕傲。我是舒服了，仔細(xì)一看，兒子低著頭，眼淚簌簌的沾濕了衣襟。
我慌慌張張的把兒子拉到跟前，還逞強的問：“媽媽說的對不對？”
兒子哇的委屈大哭，哄了好久，才斷斷續(xù)續(xù)的說：“媽媽，你都不問我疼不疼嗎？我本來已經(jīng)很難過了啊，你還說我?！?/p>
=知覺=
那個瞬間，我覺得自己成了當(dāng)年最討厭的樣子。
就像是受害者多年后成為了施害者，幼時遭到的語言暴力的二次傷害，三十年后，我像接力賽跑一樣，接到了手里，用在了心愛的孩子身上。
這類事件的奇葩邏輯是，出現(xiàn)問題，不是把孩子的身體和感受放在第一位，而是讓自己的自戀沖在前面，小我的自戀維護住了，其他全部都是次要的。
孩子受到身體上的傷害，跑到最親近的人跟前要安慰和擁抱，得到的卻是打擊自信和自尊的二次言語傷害。
要經(jīng)歷幾代人，我們才會明白，這種做法不會讓孩子長記性，長智慧，只會把孩子越推越遠(yuǎn)，越來越?jīng)]有自信。
因為，他們知道受傷了，受委屈了，找家長得不到理解，安慰，支持和鼓勵，還會二次受傷，那么，未來再遇到多大的問題，他都習(xí)慣性忍著瞞著，親子關(guān)系越來越淡漠。
放棄做全能型的父母吧，把自己當(dāng)成普普通通的人，而不是神，不刷存在感，不輕易給孩子打差評，不受自戀支配，把更多的能量還給自己，把體驗和成長的主動權(quán)還給孩子，你會明白，他們的世界需要的父母的陪伴和引導(dǎo)，而不是你們的控制和安排。
世間所有的愛都指向團聚，唯有親子關(guān)系指向分離，而這也是生命和精神生生不息的必經(jīng)之路。
母親和孩子共生在同一個軀體里，分享彼此的心跳，這段生命中最奇妙的時光也只有10個月，似漫長歲月星河中的點點星光。
但照亮天空的從來都不是這些許的光亮，而是那些悠長又堅韌的光束。
魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80后奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。公眾號：養(yǎng)育男孩（ID:breedboy） （一個最有愛的公眾號，面向家長群體，每天原創(chuàng)分享親子養(yǎng)育常識、親子閱讀推廣、家庭關(guān)系建造知識，已出版新書《和孩子一起成長，是最好的教養(yǎng)》
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