我們每天都會用語言表達(dá)自己，我們的需要，我們的想法，我們的情緒都是通過溝通的方式傳達(dá)出去。可有的時候，我們會心口不一，會言不由衷，這阻礙了我們與世界的交流。
有多少次，我們和顏悅色的答應(yīng)了別人的要求，背后卻在硬著頭皮，滿心的不舒服；有多少次，我們卑微的在圓場，背后卻在傷心的滴血，或是內(nèi)心燃燒著憤怒。
我們習(xí)慣性地表達(dá)“好的”，有的時候甚至忘記了自己的需要。在壓力和分歧之下，我們把習(xí)慣性地、自動化地表達(dá)出順從他人愿望的溝通方式，稱作討好型溝通模式。
這種習(xí)慣性的溝通方式從何而來呢？又怎樣堂而皇之地成為我們溝通方式的一部分呢？
1.
討好型溝通：口中的順從，內(nèi)心的反抗
我接觸過一個具有“討好型溝通模式”的女孩子，她叫丁丁。
有一次，丁丁在驛站寄快遞，本來前一天問好的價錢，第二天想寄出快遞的時候卻被無故加了價。工作人員一臉的不耐煩和含沙射影的腔調(diào)，讓丁丁感受到了壓力。雖然丁丁覺得很不公平，可她的感受像微弱的信號，在壓力之下，一閃而過。她感受到對方希望她以更高的價錢寄出快遞，于是她'服從'了，對話竟然進(jìn)展得十分和諧。
“討好型溝通模式”是一種自動的反應(yīng)，它常常會將自己“不討好”的情緒或愿望壓抑掉，順從地滿足了他人的愿望。
丁丁關(guān)注到自己的心口不一，希望表達(dá)出自己真實的聲音，可她真實的表達(dá)和內(nèi)在的溝通模式起了沖突。
某天，丁丁拼車回家，司機(jī)沒有按照約定好的目的地把丁丁送達(dá)，而是想偷懶把她放在離目的地還有一段路程的岔路口上。
丁丁有些不安：她的目的地沒有到，怎么辦？
討好的心理和沒有受到公正對待的情緒開始左右拉扯。最終丁丁放下了討好，與司機(jī)據(jù)理力爭。她沒有在司機(jī)停車的逼迫之下選擇下車，而是言辭激烈的和司機(jī)爭辯，要求司機(jī)“特意”送達(dá)約定地點(diǎn)。
這樣簡單的要求差點(diǎn)演變成一場大鬧劇。對于丁丁來說，沒有順從他人的愿望，她很擔(dān)憂。她一方面要控制住自己的擔(dān)憂情緒，一方面要別人滿足自己的要求，這使得丁丁和司機(jī)溝通的時候格外用力，顯得情緒很激動。即使事后，丁丁仍在惴惴不安，因為她沒有滿足別人的愿望，是不是自己做錯了？這樣的感受如同烏云蓋頂，揮之不去。
2.
“不討好”的擔(dān)憂從何而來？
“討好型溝通模式”會害怕對別人說“不”，害怕不和諧，害怕惹別人不高興。我們?yōu)槭裁春ε隆安挥懞谩蹦兀?/span>
丁丁兒時的經(jīng)歷里常常聽到這樣一句話：“如果你不聽話，我就不要你了”。這讓還是小孩子的丁丁，得出這樣一個結(jié)論：不順從就等于失去母親的愛，甚至被母親拋棄。
這樣的體驗，讓一個孩子不得不發(fā)展出表面順從的方式去應(yīng)對父母或者養(yǎng)育人，以保護(hù)自己能夠生存下去。這種溝通方式會慢慢形成一種習(xí)慣，變成一種自動化的反應(yīng)。成年后，遇到類似的情境時，會自動啟動這種反應(yīng)模式：習(xí)慣性的選擇回避真實的表達(dá)，或按照別人期待的方式去表達(dá)。
這次不和諧的體驗讓丁丁難以應(yīng)對，她打了退堂鼓。她要退回到“討好型溝通模式”，想“捍衛(wèi)”她賴以生存的方式，覺得那里更安全更舒服。
3.
如何擺脫“討好型溝通”？
若表達(dá)自己的感受就是不討好，這相當(dāng)于在做自己害怕的事情，我們還要表達(dá)嗎？答案是肯定的。
? 與自己的感受建立連接
我們往往因為自我價值過低而忽略自己的感受，覺得自己不應(yīng)受到重視，不值得被關(guān)注。所以，在與自己的感受建立連接之前，應(yīng)客觀的看到自我價值，增強(qiáng)自信心。
然后，我們試著捕捉自己與別人溝通時的感受，覺察自己在短暫的互動中的情緒，甚至肢體語言，認(rèn)清自己真實的心靈體驗，保護(hù)它們不受他人愿望的干擾，我們就與自己的感受建立了持續(xù)的連接。此時，我們只需看到它們的存在，不去認(rèn)同，也不去排斥。這將為真實的表達(dá)打下基礎(chǔ)。
? 克服真實的表達(dá)帶來的擔(dān)憂
當(dāng)自己真實地表達(dá)不愿意，不高興，不接受時，我們會擔(dān)心對方生氣，這讓“討好的”自己心情焦躁，無路可走。我們要怎么樣看待自己的感受呢？
對方的憤怒會激發(fā)我們內(nèi)在的擔(dān)憂，我們擔(dān)心：是我們做錯了事情，而不是別人的問題。此時好像出現(xiàn)了一種似曾相識的模擬場景，對方臨時的扮演了我們的父母或者養(yǎng)育人，對我們施加壓力。
我們需要給自己時間，讓自己接受原有的溝通模式。允許自己退回去，繼續(xù)啟動“討好型溝通模式”，重新把自己保護(hù)起來。告訴自己，我很擔(dān)心，我怕自己做錯事情。直到自己有足夠的能量走出來，面對不討好后的不同反應(yīng)。
我們需要明白的是，擔(dān)憂來自于我們內(nèi)心的小孩，他害怕拒絕和反抗。曾經(jīng)“討好”的經(jīng)驗是為了應(yīng)對父母或養(yǎng)育人，而我們現(xiàn)在已長大成人，我們不再需要以“討好”的方式去求生存了。對方的反應(yīng)無論是高興的還是生氣的，都是對方的情緒，只要初衷不是故意傷害別人，對方的情緒由他們自己負(fù)責(zé)。
? 一致性表達(dá)成為可能的溝通方式
慢慢地，原有的反應(yīng)模式被打破，我們不再依靠自動的反應(yīng)模式去應(yīng)對生活。我們不斷的練習(xí)，而發(fā)展出新的溝通方式。面對壓力我們可以嫻熟的表達(dá)自己的真實感受，也可以審時度勢的體諒當(dāng)下的需要而做出犧牲。
這樣的體驗讓我們獲得能量，這些能量一直存在我們的身上，只是以往用來抗衡自己額外擔(dān)憂的情緒，被調(diào)動使用了，而現(xiàn)在這份能量回來了，用來自然而然的表達(dá)自我。
注：本文主要論述的是薩提亞的“求生存溝通模式”,與弗洛伊德提出的“防御機(jī)制”相似。與“討好型人格”、“迎合型人格障礙”不屬同一范疇。
作者：禾幾汐 成長陪伴，心理咨詢師。自由撰稿人，傾向于精神分析動力學(xué)，應(yīng)用薩提亞模式。
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