文 | 楊思遠(yuǎn)
前些天，被一個朋友拉去參加一場聚會，除了那位朋友，其他在場的人，我都不認(rèn)識。
但是，由于我性格比較外向，所以還是能夠自娛自樂地活躍一下氣氛，也就沒有顯得特別局促。
當(dāng)主辦方來的時候，我那位朋友和這位聚會的召集人士，坐在我的一左一右，開始了熱聊。
我的這位朋友由于種種原因，并沒有介紹我和這位主辦方人士認(rèn)識，所以我也就插不進(jìn)去任何一句話。
你能體會那是一種什么感受嗎？
我左右兩邊的人聊得熱火朝天，然后我坐在那里像一個透明人，好像完全不存在一樣。
沒錯，這就是今天想要聊的話題：
親密關(guān)系的大多數(shù)問題，都是因為有人用了這樣一把刀，這把刀的名字，就叫：忽視。
01
被忽視，就是被謀殺
你有被忽視的體驗嗎？
為了讓你更好地感受被忽視，下面讓我們來玩一個情境體驗的游戲，我們一起退回到你的童年，比方說你三四歲左右，上幼兒園的時候。
在幼兒園學(xué)習(xí)玩耍一天之后，終于迎來了你盼望的放學(xué)時間，可是你的父親由于加班應(yīng)酬等原因，并沒有及時地出現(xiàn)在學(xué)校門口。
你本想著，放學(xué)后就可以回到家去玩你心愛的小小三輪車，卻因為父親沒有及時出現(xiàn)，無法實現(xiàn)了，你感受到自己有一點心灰意冷。
緊接著，你被老師安排和其余幾位也沒有家長來接的小朋友，在游樂室內(nèi)一塊玩耍。
其中一個小朋友，拉著幾個小朋友一塊兒，說不帶你玩，你被孤零零地遺落在角落里。
你感到很孤單，你很想跟他們一起玩兒，于是你走過去，說自己想和他們一起玩耍。
其中一個力氣比較大的小朋友一手把你推開，并且叫喊著“我們才不要跟你這個沒媽的孩子一塊玩！”
你聽到這句話之后，感到屈辱和委屈，于是反手還擊，把這個孩子給打了一頓。
這時候，你爸爸來接你了，幼兒園老師把你打架的事情告訴了你的父親。
你的父親聽后，不問青紅皂白地把你揍了一頓。
你感受到更大的委屈，想說卻說不出的委屈，于是你就只能哇哇大哭。
在這整個過程中，你一連遭遇了幾次忽視：
父親沒有及時出現(xiàn)在學(xué)校，忽視了你渴望早點回家；
小朋友們不帶你玩兒，忽視了你渴望和他們做朋友；
老師沒有了解你打架的原因，忽視了你渴望被尊重；
父親二話不說就揍你，忽視了你渴望維護(hù)自己對母親的認(rèn)同；
他們看到的，都是外顯出來的你：有點調(diào)皮的、“沒有媽媽的”、不用費(fèi)心照顧的你。
但他們忽視了你內(nèi)心真正的渴求：愛、尊重、友誼、鏈接。
你用一個又一個信號，去表達(dá)你內(nèi)心這些真正的需求，但是他們總是看不見。
他們規(guī)定你，要乖巧，要聽話，不要打架，只有你表現(xiàn)得如他們規(guī)定的那樣，你才能夠獲得他們的稱贊。
為了獲的這些稱贊，當(dāng)小朋友說你是“沒媽的孩子”的時候，你不再反駁了；當(dāng)父親不準(zhǔn)時下班來接你的時候，你也不再期待了……
日復(fù)一日地，你成了老師和家長眼中的“好孩子”，而你內(nèi)心中那個真正的自己，那個渴望鏈接、渴望關(guān)系、渴望愛的自己被你深深地壓抑在潛意識里。
就這樣，那個真實的、充滿生命活力的你，被謀殺了。
02
再壞的關(guān)系，也比沒有關(guān)系要好
再后來，你背負(fù)著那個由被忽視塑造出來的“假我”長大了。
你在表面上，維護(hù)著和每一個人之間的和諧，但是，只有你自己知道，你的內(nèi)心是多么脆弱不堪。
潛意識里被壓抑的那個真自我，總是時不時地跑出來，提醒你需要愛，需要關(guān)系。
所以你總是在夜深人靜或者一群人狂歡的時候，感受到格外孤獨(dú)。
你是那么地渴望能夠和別人建立鏈接，但是你的內(nèi)心又非?；炭趾秃ε?。
你害怕當(dāng)你表達(dá)出自己渴望愛和關(guān)系的時候，你會遭遇童年一樣的感受，即被別人用嘲笑、冷漠、離去等各種象征化的方式，向你表達(dá)忽視。
可是，如果沒有關(guān)系，沒有鏈接，你體會到的自己就好像是一個透明人，感覺自己就要被黑暗深深地吞沒掉。
你的潛意識這時候又告訴你：你必須要和別人建立關(guān)系，這個人也可以是你自己。
于是，你把投注到渴望來自外界的愛，向內(nèi)投注到了自己，你開始了對自己深深的自戀。
自戀，從精神分析的角度來說，本質(zhì)上是一種對內(nèi)的攻擊。
于是，你發(fā)現(xiàn)自己慢慢地陷入到抑郁情緒內(nèi)、或者呈現(xiàn)出某些軀體化的疾病，這實際上就是你的“自戀”導(dǎo)致的。
換句話說，你通過讓自己抑郁、讓自己身體疼痛的方式，與自己建立了鏈接。
有人讀到這里可能會發(fā)出疑問：“為什么我不能通過更健康的方式與自己建立鏈接呢？比如說真正的愛自己？”
那是因為，你的內(nèi)在沒有一個充滿愛的客體，你從小沒有習(xí)得“愛的能力”，你只能以小時候?qū)W會的“被攻擊”的方式，來建立于自己的鏈接。
事實上，已經(jīng)有實證研究證明：那些從小被忽視的孩子，很多在長大之后都會呈現(xiàn)出軀體化的疼痛癥狀，比方說頭疼、或者渾身疼，等等。
這些軀體化的癥狀如果去醫(yī)院進(jìn)行檢查，查不到任何病因，本質(zhì)上來說，這些癥狀，都是個體在心理上進(jìn)行對內(nèi)攻擊造成的結(jié)果。
雖然，這些通過自戀的方式，與自己建立的鏈接看上去很糟糕，但是它至少能讓我們感受到自己的存在，能夠感受到自己在“活著”。
所以，即便痛苦，即便難忍，你還是停不下來對自己的自我攻擊。
03
你可以嘗試以下方式進(jìn)行自救
這種糟糕的自戀，如果控制在某個范圍內(nèi)，不影響我們正常的工作生活，或許沒有什么大問題。
可是，如果控制不住，讓自戀持續(xù)和深入地發(fā)酵下去，必然會帶來毀滅性的影響。
比方說最嚴(yán)重的抑郁就是自殺，而自殺，實際上就是最終極的自戀。
所以，我們必須打破自己對自己這種糟糕的鏈接方式，以保證它維持在一個正常的水平內(nèi)。
打破自戀，本質(zhì)上來說，就是讓自己對內(nèi)的攻擊，轉(zhuǎn)向?qū)ν狻?/span>
對此，你可以嘗試以下幾種方式，來轉(zhuǎn)換攻擊方向。
（1）通過語言表達(dá)，把攻擊轉(zhuǎn)向外部
這里所說的語言表達(dá)，不僅僅指言語上的溝通，也包括寫作等溝通方式。
當(dāng)然，攻擊外轉(zhuǎn)的前提，是你能夠覺察到自己因為被忽視而感受到委屈或者憤怒等不良情緒。
然后你可以選擇找一個客體吐槽、也可以選擇沒有人的地方，把不良情緒通過自言自語的方式清空，還可以以寫信的方式，把你對某個人的憤怒表達(dá)出來。
（2）從意識上強(qiáng)化自己對他人的信任
一般來說，從小被忽略的孩子，在長大之后，都不太能夠信任別人，所以建立關(guān)系也會比較困難。
如果你能夠察覺到自己在潛意識里對別人不信任，你就已經(jīng)成功了一大步。
接下來，你要做的，就是在意識上強(qiáng)化自己對別人的信任。
比方說，在你可別人建立一段關(guān)系前，你總是告訴自己“對方是值得我信任的”。
把潛意識意識化，實際上就是精神分析治療最有效的途徑。
當(dāng)你能夠信任別人，也就會更容易與別人建立關(guān)系，自然，對內(nèi)的攻擊也就會逐漸減少
（3）向心理咨詢師求助
如果你通過自己的力量搞不定，你可以考慮找一個專業(yè)的心理咨詢師幫你處理問題。
心理咨詢師會通過暗示等方式，將你的攻擊性誘導(dǎo)為向外發(fā)泄。
最后的話
每一個曾經(jīng)被忽略的孩子，都是折翼的天使。
愿你能夠找到力量，讓自己重新飛翔。
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