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一書關(guān)鍵：父母的自我修行
講一個小故事：一個男孩很喜歡打籃球，每次運(yùn)動之后都非常開心，身體暢快淋漓，心情也特別好，他回家后就把這種感受分享給爸爸，爸爸聽了之后鼓勵他說，打籃球這個愛好很好??！鍛煉身體，培養(yǎng)意志力，你要好好堅(jiān)持下去，打好籃球！結(jié)果呢，他聽完爸爸的這些話，感覺身體里流動的那股能量一下子堵在心口，憤怒卻無從發(fā)泄，因?yàn)榘职譀]有說錯任何話。
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這個故事在生活中其實(shí)是很常見的，他的本質(zhì)問題就在于：父母看不到孩子本身，他們看到的只是孩子的功能價值。
就拿打籃球這件事說，當(dāng)一個人全身心投入運(yùn)動后，那種流汗后身心的舒暢感，那種滿足和快樂，都在彰顯一個生命的存在感，這是運(yùn)動這件事給人帶來的最本質(zhì)的，最真實(shí)的體驗(yàn)。而鍛煉身體，增強(qiáng)意志力，培養(yǎng)團(tuán)隊(duì)協(xié)作能力等等，這些都是它帶來的功能價值。如果父母只能看到這些附帶的好處，就不會注意到孩子快樂而急促的呼吸，看不到他留著汗水的笑容。
如果孩子的情感不能和父母產(chǎn)生共振，那么父母和孩子在本質(zhì)上就是分離的，即使朝夕相處，也總覺得“貌合神離”。
或許父母會說，在很多時候，我并沒有要求孩子必須功成名就，我只是想給他鼓勵，怎么反倒有錯了？其實(shí)鼓勵本身是沒有問題的，但是如果父母脫離了孩子本身的存在，去用外在的價值，附加的好處，甚至是他人的評價標(biāo)準(zhǔn)去鼓勵孩子努力，那么即使父母為孩子傾注一切 ，孩子的內(nèi)心也很難感受到愛。也許孩子的頭腦中會承認(rèn)父母為自己付出了很多，承認(rèn)父母很不容易，很愛自己，但孩子的心里體會到的卻是一份恒久的孤獨(dú)。
這種孤獨(dú)感會化為恐懼感伴隨孩子一路，雖然潛意識中，孩子想做自己，想去體驗(yàn)去嘗試，但是意識告訴孩子，我不能不聽父母的話，我不敢讓父母失望難過。
孩子一路恐懼，幼兒園的時候怕不聽話被父母罵，上學(xué)之后怕沒考好被罵，工作之后怕表現(xiàn)不好沒前途被罵，結(jié)婚戀愛的時候怕對象父母不滿意被罵。但我們思考一下，這些是孩子真正想要的，還是被恐懼驅(qū)使而追求的？如果有天孩子站在父母的面前說：爸爸媽媽，其實(shí)我就是個學(xué)習(xí)不好的孩子，我的工作可能也不如意，我的伴侶也并不門當(dāng)戶對，我可能沒辦法像你們期望的那樣生活，你們還會愛我嗎？
我相信父母不會放棄一個重病重傷的孩子，因?yàn)槟鞘翘鞛?zāi)人禍，不是孩子的原因，但是我不知道會有多少父母能接受一個和自己想象的不一樣的孩子。而之所以父母覺得和想象不一樣，是因?yàn)楦改敢恢睕]有看到孩子真實(shí)的存在。看見，才是對孩子真正的愛。
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究竟什么是真正的看見孩子？在看見孩子的過程中，父母還會看到什么？
哲學(xué)家說，當(dāng)一個人放下所有的預(yù)期和目的，以自己的本真與另一個人建立關(guān)系時，就會與另一個人的本真相遇?；蛟S這種相遇的境界太高，但是作為普通人，父母至少可以學(xué)習(xí)做到尊重孩子是一個獨(dú)立的生命，而不是父母的延續(xù)，更不是實(shí)現(xiàn)父母想象中那個“美好的孩子”。父母拋開附加在孩子身上的那些要求、期許和目的的過程中，也會重新認(rèn)識自己，看見潛意識中真實(shí)的自己。
原因其實(shí)不難理解，我們在教育孩子的時候，會無意識地復(fù)制父母對童年的自己的影響，其實(shí)孩子，就是童年時候的父母。孩子的種種反應(yīng)幫助父母清晰地看到自己內(nèi)心深處的樣子。
因此作者總結(jié)出本書的第一個觀點(diǎn)：教育的本質(zhì)，其實(shí)就是父母的自我修行。
父母必須要意識到，自己的成長經(jīng)歷會無意識地投射到孩子身上，孩子的種種問題都能在與父母相處的模式中找到答案。孩子與社會的關(guān)系就是與父母關(guān)系的投影，親子關(guān)系中父母與孩子的溝通模式，將決定孩子未來與他人的關(guān)系模式。
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現(xiàn)實(shí)社會是溫暖還是殘酷，不取決于社會本身，而是取決于父母如何對待自己的孩子，親子關(guān)系的真相創(chuàng)造了世界的真相。具體地說，孩子的外在人際關(guān)系，是由內(nèi)童年時期與父母等重要撫養(yǎng)者的關(guān)系決定的。父母在孩子心中種下什么樣的種子，孩子長大就會發(fā)展出什么樣的人際關(guān)系。如果家長擔(dān)心孩子將來難以適應(yīng)社會，其實(shí)用不著社會改變什么，只要改變和孩子的關(guān)系即可。
而父母和孩子的關(guān)系，其實(shí)就是父母內(nèi)心“為人父母的成熟形象”和“童年曾經(jīng)稚嫩的自己”之間的關(guān)系。誠實(shí)地面對自己內(nèi)心的這兩種形象，不要和自己較勁，那么自然就會對孩子充滿信任和善意，那么孩子就會更自信地面對這個社會。
就像相信好運(yùn)的人總會好運(yùn)，唉聲嘆氣的人總覺得自己倒霉一樣。讓孩子自信勇敢的面對這個社會，就要建立親密溫暖的親子關(guān)系。但是這里我們要強(qiáng)調(diào)，讓還自己的內(nèi)心強(qiáng)大富足，并不一定需要父母經(jīng)濟(jì)富足，關(guān)鍵是父母能否不評判孩子的欲求。這也是本書又一個重要的觀點(diǎn)：父母無須完美，但需誠實(shí)。
當(dāng)父母因?yàn)榻?jīng)濟(jì)不寬裕，無法滿足孩子的某些物質(zhì)渴望時，可以誠實(shí)的告訴孩子：“你的要求很好，那件玩具真的很漂亮，但是爸爸媽媽暫時錢不夠，沒法買它。然而有的父母不能誠實(shí)地面對自己，轉(zhuǎn)而去評判孩子：”你的要求太過分了，你怎么這么不懂事，你覺得你還應(yīng)該要這個玩具嗎？“這種事情如果經(jīng)常發(fā)生，孩子就會深信自己的欲求是可恥的，是應(yīng)該隱藏壓抑的。
他或許會成為“老好人”“乖乖女”，但是也很容易失去自己。比如有的女性在結(jié)婚后，對丈夫百依百順，舍不得為自己添新衣，買名牌，全心全意為老公孩子，最后卻經(jīng)常是被嫌棄冷落。
當(dāng)父母因?yàn)楹⒆拥哪承┬袨樨?zé)罵他，甚至動手打了他時，可以誠實(shí)地對孩子說：我是怕你學(xué)壞，怕你不再聽我的壞，我是因?yàn)樘珦?dān)心，所以情緒失控，打你其實(shí)我更難過。但是有的家長哪怕已經(jīng)覺得自己的行為過分了，情緒過激了，還是對孩子說：你就是該打，你就得我管著你，我怎么不去管別人，好心當(dāng)成驢肝肺。
沒有孩子是理應(yīng)該打的，沒有這一打一罵，難道孩子就真的會一事無成，甚至變成壞人嗎？但是當(dāng)自我價值被扭曲的時候，孩子不會覺得是父母在撒謊，而是覺得自己就是個無用的人，就是個該讓別人管教的人。這樣的孩子，要么最后自暴自棄，要么叛逆反抗。
人非圣賢孰能無過，誠實(shí)地面對自己，自我覺察的父母更能理解和接納孩子，即使無法避免會讓孩子難過失望，但不會傷害孩子。面對誠實(shí)的父母，或許會讓孩子經(jīng)歷喜怒哀樂，但這些都是孩子可以自己消化的情緒，但評判孩子的價值，扭曲孩子的感受會給孩子造成心理陰影，這種陰影是很難抹去的。
在陪伴孩子成長的過程中，看見孩子本身，在孩子的身上看到最真實(shí)的自己，城市地面對自己，這就是父母自我修行的第一步。
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