前段時(shí)間看了一部電影《War Room》（《戰(zhàn)爭(zhēng)房間》），雖然它是一部基督教傳道的影片，講的是關(guān)于婚姻救贖的故事，但里面有不少道理都是相通的。電影開頭一段話讓我印象深刻：
War has been part of humanity in every age…There always seems to be something to fight for. Very few of us know how to fight the right way or understand who we are really fighting against. We need to have the right plan and resources because victories don’t come by accident.
我們現(xiàn)在生活中處處都有看不見的戰(zhàn)爭(zhēng)，雖然沒(méi)有子彈和流血，但這些戰(zhàn)爭(zhēng)確實(shí)在激烈進(jìn)行著：婚姻、育兒、工作、疾病、隔代矛盾、自我認(rèn)知等等等等。很多的擰巴、困惑、糾結(jié)，其實(shí)就是因?yàn)槲覀兩钕葸@些看不見的“戰(zhàn)爭(zhēng)”中，但卻沒(méi)有明白我們到底在為什么而戰(zhàn)，或者到底該怎么做才能贏得這場(chǎng)戰(zhàn)役。
這次發(fā)出征集隔代育兒矛盾這個(gè)話題后，我收到上千條回復(fù)，其中有一半是正深陷其中的媽媽們。這種感受我特別明白，我自己是個(gè)自我要求很高的人，剛剛做媽媽那段日子自然對(duì)帶娃也有著近乎偏執(zhí)的高要求。去年夏天帶小D回國(guó)，和自己父母和公婆發(fā)生了非常激烈的育兒觀念不符的沖突。
如今一年多過(guò)去了，再次看大家分享的建議，我更能以開放平和的心態(tài)接受了。就像電影里說(shuō)的，想要贏得生活中任何看不見的“戰(zhàn)爭(zhēng)”，我們都需要有計(jì)劃、有策略，而不是一味的抱怨和敵意。謝謝大家分享的實(shí)戰(zhàn)經(jīng)驗(yàn)，也希望這些分享可以幫身在其中的你們武裝一些策略。
實(shí)力說(shuō)話，劃清界線
suan
最重要的是媽媽不要懶，被姥姥照顧的太周全自己?jiǎn)适Я俗鰦寢尩哪芰?，孩子有什么就只?huì)抱怨老人帶孩子什么的不好的，啥都自己弄的好好的不給老人插手的機(jī)會(huì)，讓老人家看到自己當(dāng)媽媽的決心和努力，他們也才安心放手。
麻雀小珠
劃清界限，弄清楚哪些事情我們?cè)摴埽男┦虑椴辉摴?，如果該管，也要清楚地知道怎么管?/span>真實(shí)的表達(dá)自己，敢于表達(dá)自己真實(shí)的想法，不同意就是不同意，不要為了統(tǒng)一戰(zhàn)線而違心地同意對(duì)方的做法。
F
要比長(zhǎng)輩更能搞定寶寶，寶寶跟依戀媽媽，有什么問(wèn)題媽媽要能更好更快的解決，樹立起媽媽很厲害的形象，老一輩和老公會(huì)比較尊重你的看法。
somer
從寶寶還沒(méi)出生就好好學(xué)習(xí)，一出生就掌握好主動(dòng)權(quán)才是硬道理。我從月子里就自己帶孩子，婆婆幫忙做飯沒(méi)有插手照顧寶寶的工作，現(xiàn)在寶寶六個(gè)月，自認(rèn)為養(yǎng)的還不錯(cuò)，老人家們也就很信服我，我說(shuō)什么她們都認(rèn)為是有道理的，即使跟她們觀念沖突了，她們也會(huì)認(rèn)為是自己的觀念過(guò)時(shí)了，婆婆有時(shí)候還會(huì)跟她的老姐妹們說(shuō)得相信科學(xué)，老話說(shuō)的也不一定對(duì)，我媳婦說(shuō)應(yīng)該~~~。
Amanda曾
嘰嘰歪歪向她灌輸自己的育兒理念基本是徒勞的，一定用事實(shí)效果說(shuō)“說(shuō)話”，這才真正有說(shuō)服力。寶寶四個(gè)月的時(shí)候，每天都是晚上十點(diǎn)半甚至更晚才奶睡，婆婆堅(jiān)持說(shuō)是寶寶天生不愛睡覺。我后來(lái)采取措施，每天一到晚八點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)“熄燈”(房間換成發(fā)柔和黃光的小夜燈)，之后給寶寶洗臉換睡衣吃晚安奶。。。固定的程序持續(xù)了一個(gè)月，寶寶果然被調(diào)整成20:00-20:30準(zhǔn)時(shí)入睡。
有理有據(jù)，心存感恩
瑢
我們的父母?jìng)兌继貏e為自己孩子著想，以孫子為中心，我就跟我婆婆說(shuō)，你跟我公公這輩子這么辛苦賺錢攢錢，很大的一個(gè)原因不就是為了兒子和孫子過(guò)得比自己更好，而不是還跟你們一樣。這個(gè)不一樣不是單純的錢多，也包括生活品質(zhì)的提升，就是你們所謂的太講究，不能因?yàn)槟銉鹤邮沁@么養(yǎng)大的，你孫子也要這么養(yǎng)大，不然你孫子以后怎么超越你兒子呢？怎么實(shí)現(xiàn)你一代更比一代強(qiáng)的夢(mèng)想呢？反正我婆婆就這樣被說(shuō)服了，再也不跟我較勁了。
rainbow
平時(shí)要嘴甜，給父母點(diǎn)小恩小惠，生日節(jié)日短信禮物都要到位，難辦來(lái)個(gè)小奢包包壓場(chǎng)。但也不能慫，原則問(wèn)題不能退讓！讓她知道你也是有脾氣的！如果是微信好友，朋友圈多發(fā)育兒知識(shí)，不要直面頂撞而是讓她自己去看，就算不全信至少也有所顧忌，相信時(shí)間久了她也會(huì)接納新知識(shí)的。
Amanda曾
表達(dá)感恩，不吹毛求疵。 老人幫我們照顧孩子，讓我們得以放心地白天去上班，而且對(duì)孫輩責(zé)任心很強(qiáng)，真是心里很感激了。帶孩子那么辛苦，難免有疏漏的時(shí)候，如果媽媽以追求完美心態(tài)來(lái)“考核”老人的育兒情況，那就有點(diǎn)自找苦吃了。別抱怨指責(zé)，默默把做得不好的事情重做一遍即可(比如發(fā)現(xiàn)奶瓶沒(méi)洗干凈那么自己再刷一遍，發(fā)現(xiàn)沾了粑粑的衣服還沒(méi)洗那就自己洗掉)。
Vanessa
發(fā)生意見不和的時(shí)候，我會(huì)先說(shuō)出我的看法還有書上的理論，但口氣是用交流的方式，與他們用商量的角度。比如吃飯問(wèn)題，公婆認(rèn)為孩子自己吃飯很麻煩，我會(huì)說(shuō)：媽，沒(méi)關(guān)系，孩子吃飯弄臟了，我會(huì)收拾，她現(xiàn)在有興趣獨(dú)立完成，就應(yīng)該鼓勵(lì)，那我們以后也可以輕松一點(diǎn)，要給孩子時(shí)間。一些無(wú)關(guān)痛癢的小地方就睜一只眼閉一只眼，不然老人家會(huì)感覺很受挫。他們心情好認(rèn)可媳婦兒，自然認(rèn)可我們的育兒方式，如果強(qiáng)制溝通，往往造成雙方矛盾日益沖突，得不償失。
zhengjie
發(fā)自內(nèi)心的感覺到老人幫你帶孩子不是義務(wù)，他們也犧牲了自己。遇到問(wèn)題不是原則性的大問(wèn)題就隨他們?nèi)ィ芏嘁?guī)則見縫插針說(shuō)一遍，無(wú)意中提醒提醒，不強(qiáng)求。比如自己吃飯問(wèn)題，老人覺得自己吃不飽，吃太慢，愿意喂，那就一人退一步，一半自己吃，一半喂吧，然后吃完盡量自己收拾，不給老人增添麻煩。慢慢磨合，牢記感恩。
馮小悠
以前我很直接指出長(zhǎng)輩的問(wèn)題比方“這個(gè)不可以的，要怎么怎么”，后來(lái)發(fā)現(xiàn)用技巧，借小朋友的口氣講通俗的語(yǔ)言和正面的話術(shù)效果會(huì)很好！比方奶奶抱著給站立，我學(xué)孩子說(shuō)“奶奶我們腳還沒(méi)長(zhǎng)硬，只能站一會(huì)會(huì)兒哦”，代替以前我可能會(huì)說(shuō)的“老媽，不能站的”。
培養(yǎng)隊(duì)友，統(tǒng)一戰(zhàn)線
春春春天李
老公在幫助解決隔代育兒矛盾上可以發(fā)揮很大的作用。從孕期就提前灌輸。在孕期的時(shí)候我就時(shí)常對(duì)老公說(shuō)，以后媽來(lái)幫咱們帶孩子，我們肯定會(huì)有摩擦的，這個(gè)你要有心理準(zhǔn)備；任何時(shí)候因?yàn)槿魏问虑?，在你的家人面前你那怕是表面上的也必須維護(hù)我支持我，即使我真的有錯(cuò)，你也要私下跟我講，因?yàn)橹挥心阕鹬匚抑С治?，你的家人才?huì)尊重我支持我。
昕-有所屬
我的辦法就是在于怎么給老公打預(yù)防針，讓老公出面解決。舉個(gè)例子，我公婆來(lái)了，帶了很多的開襠褲。我看見了，也沒(méi)說(shuō)什么，婆婆要給穿的時(shí)候，我就拖延說(shuō)咱們得把新衣服都洗一遍，放放再給寶寶穿。然后回頭就給老公找了一些關(guān)于把屎把尿的害處，以及穿開襠褲如何不安全衛(wèi)生，不尊重孩子隱私等等，列舉了一下。老公接受我的觀念以后，一旦婆婆再提，自然有他出面駁回。
尹爽
主要先看你跟公婆的相處模式及關(guān)系融洽度，關(guān)系融洽的話，有些小事可以放縱公婆，但是遇到原則上的事，一定要堅(jiān)定立場(chǎng)，先跟老公溝通好，讓老公去跟自己的父母說(shuō)，你在旁邊最后補(bǔ)充下主要是為了孩子好。如果跟公婆關(guān)系一般或較緊張，最好小事上也不要縱容，因?yàn)闀?huì)慢慢縱容的范圍越來(lái)越寬，到時(shí)觸及到原則上的事，就不好規(guī)范了，容易關(guān)系緊張。
無(wú)
隔代育兒，就是你跟她講邏輯她跟你講案例，你跟她講案例她又跟你講閱歷，無(wú)解……目前來(lái)看，如果能說(shuō)服隊(duì)友跟你統(tǒng)一戰(zhàn)線是最有效的，但隊(duì)友都是抓大放小的，你們關(guān)注的重點(diǎn)不可能完全一致，所以，我的結(jié)論是，還是改變自己的期望值或者心情吧，下面有劇毒雞湯請(qǐng)慎重。有時(shí)候想想，將來(lái)對(duì)孩子的人生影響最大的還是如何做好父母，爺爺奶奶姥姥姥爺幫忙帶孩子本就該感恩，方式方法不合心意其實(shí)也沒(méi)那么多必須怎樣怎樣，讓孩子在一個(gè)溫馨有愛的氣氛中成長(zhǎng)才是最重要的不是么？
隔代育兒，理念不同一定會(huì)存在，如果我們無(wú)法改變這個(gè)現(xiàn)實(shí)，不如改變我們看待這個(gè)問(wèn)題的態(tài)度，改變我們溝通的技巧，畢竟，家庭和睦是給孩子最好的教育。謝謝大家，我知道下次會(huì)怎么做了！
大J叨叨叨
這次征集時(shí)，很多媽媽都提到我去年夏天寫的隔代育兒的文章，戳－>回國(guó)僅僅48小時(shí)，吐槽隔代育兒“七宗罪”，說(shuō)里面提到的問(wèn)題都直戳痛點(diǎn)，但標(biāo)題太過(guò)犀利轉(zhuǎn)發(fā)給父母要引發(fā)家庭矛盾的。今天第二條，我改了一個(gè)溫和一點(diǎn)的標(biāo)題哦，歡迎大家轉(zhuǎn)發(fā)：）
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周末愉快啦～
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