報喜
收到一條短信：“今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，咋會有這么賤的人。后來一看發(fā)信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的！
撒謊
妻子整理房間時發(fā)現(xiàn)了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎么回事。丈夫不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，早已經(jīng)和她斷絕關(guān)系了?！?nbsp;
妻子大聲地說：“難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了？”
冷藏啤酒
一人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問，您要常溫的還是冷藏的？
某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！
服務(wù)員淡定的說，常溫的-15°，冷藏的-1°
摳門父親
父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準(zhǔn)我的話?！?br>兒子：“我不懂您的意思?！?br>父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了?！?/p>
結(jié)巴
吃飯的時候,小姐拿了一瓶酒上來,先生問道“多少錢?“
小姐說“2W“
先生說到:“開,開,開....“
小姐撲通一下,把瓶蓋子打開
先生突然又來了一句“什么玩笑?！?/p>
談球
某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達(dá)內(nèi)”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口沬紛飛，老婆一語不發(fā)，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關(guān)系么？”
洗澡
一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：老公，好象有人偷看我洗澡！
老公：是嗎？那你趕緊把窗戶打開！
丑女大怒：我瘋啦？
老公解釋道：你讓他看清楚，下次他再也不敢看了！
禮物
一女被派遣去法國培訓(xùn)兩周,臨別問丈夫想要什么禮物,丈夫:"法國女孩!"
妻子想想沒吭聲.
學(xué)成歸來丈夫問:"我的禮物呢?"
妻:"我已經(jīng)盡力了,不過是男孩還是女孩,要等幾個月才能知道!"
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