幽默笑話爆笑 精選3000則
冰箱是個(gè)好東西，可以把水果和蔬菜保存一個(gè)星期。。。再扔！
晚高峰擠地鐵，看到一大哥從容的收起了手機(jī)，我就擠到他旁邊，等著接替他的座位，結(jié)果半天大哥也沒(méi)有要起身的意思，我沒(méi)忍住就問(wèn)：“哥，你不下車，咋還把手機(jī)收起來(lái)了呢？”
大哥一臉懵B的看著我：“手機(jī)沒(méi)電啦！”
我。。
跟老公打電話說(shuō)：老公，給你說(shuō)個(gè)開心事，前不久孩子丟的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。
電話里沉默了下問(wèn)到：媳婦，你多久沒(méi)做飯了？
接待一關(guān)系很好的客戶游玩，參觀了一個(gè)寺廟，他參拜時(shí)道：祈求保佑我早日遇到美好姻緣。
我尷尬的告訴他，這是文廟供奉的是孔圣，是求學(xué)業(yè)成績(jī)的。
這貨聽罷想了想繼續(xù)祈求道：“那請(qǐng)保佑我娶個(gè)女大學(xué)生吧！”
我。。。
隨著年齡的增長(zhǎng)我漸漸獲得了一個(gè)超能力：每一個(gè)我喜歡的女生很快都會(huì)有男朋友。
早上，我問(wèn)老爸：“現(xiàn)在騙子多，你知道啥是套路嗎？”
老爸搖了搖頭！
我笑著說(shuō)：“爸，你給我50塊，我告訴你?！?/p>
沒(méi)想到，老爸拿出100說(shuō)：“我沒(méi)50，你給我發(fā)50的紅包，這錢歸你！”
老爸領(lǐng)了紅包，我拿過(guò)100。
正笑老爸傻，就聽他說(shuō)：“哈，貪心的人才會(huì)被套路！”
我仔細(xì)一看，假100。。。
和女友坐公交，我倆一路有說(shuō)有笑，結(jié)果旁邊一個(gè)鐵塔的漢子踩住了我的腳。
我立刻開口道：“大哥，你不小心踩住我腳了?！?/p>
那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你們這種出門秀恩愛的我就生氣?！?/p>
長(zhǎng)胖？不存在的，現(xiàn)在連秤都不敢上，不知道體重就是沒(méi)胖！
今天，修我手機(jī)的人打電話來(lái)說(shuō)，不知道什么原因，我電話卡里的聯(lián)系人只剩下四個(gè)了，他們正在盡力恢復(fù)。
我解釋說(shuō)我電話卡里本來(lái)就只有4個(gè)聯(lián)系人。。。
我們藥廠最近來(lái)了一位新的質(zhì)量總監(jiān)，要求廠里所有人都必須學(xué)習(xí)并考試藥品質(zhì)量管理?xiàng)l例。
考試的時(shí)候，我旁邊的食堂大媽說(shuō)，“小伙子，讓我抄抄。”
我為難的說(shuō)，“阿姨，被經(jīng)理看見了要罰款的。”
食堂大媽：“讓我抄，以后你打飯我手不抖。”
我：“阿姨，我寫完了咱倆把卷子換一下，我在答一遍，您寫字多累啊。”
在所有的自作自受中，吃撐是最不值得同情的那一種。
叫了個(gè)保潔來(lái)打掃房子，阿姨進(jìn)門要穿鞋套。我趕緊說(shuō)： 不用不用可以直接踩進(jìn)來(lái)！
保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄臟了。。。
跟老公去買衣服，看好一件大衣少350不賣，有點(diǎn)心疼錢沒(méi)買就走了～
逛了一會(huì)在別家看到件一樣的衣服，標(biāo)價(jià)320，我故意跟店主說(shuō)：280賣不賣?剛剛那家跟你一樣的衣服人家要300。說(shuō)完對(duì)著低頭玩手機(jī)的老公說(shuō)：對(duì)吧，老公！
老公抬頭迷茫的說(shuō)：那家不是要350嗎？
我。。。
以前我有故事你有酒，現(xiàn)在我有傷口你有鹽。 .
女：“想找個(gè)男朋友了?！?/p>
男：“你覺(jué)得我怎么樣？”
女：“不怎么樣?！?/p>
男：“哦。我感覺(jué)你也不怎么樣，我們還是挺配的！”
小時(shí)候媽媽特別愛我，記得小學(xué)三年級(jí)考了第一名，她獎(jiǎng)勵(lì)了我一臺(tái)洗衣機(jī)！
我家狗狗一定以為，每天中午給我送外賣的小哥是我的主人。。。
相親遇一姑娘。我問(wèn)：你收入怎么樣？
姑娘：月入十萬(wàn)。
我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代價(jià)？
姑娘：給十萬(wàn)彩禮就行！
我大喜，就給了十萬(wàn)彩禮。。。然后過(guò)了一個(gè)月，她消失不見了。
我恍然大悟：TM她的月入十萬(wàn)就是這么來(lái)的啊。。。
下水道很郁悶的問(wèn)：我想不通！于是它堵了。。。
這年頭做蛇也不容易，盤不好就像坨屎。
老婆不喜歡家里的畫眉鳥，所以平時(shí)鳥籠掛在陽(yáng)臺(tái)上，她不在家時(shí)我就拿進(jìn)屋里逗一下。
剛剛在家逗鳥，看到她下班回來(lái)了，我很自覺(jué)的把鳥籠拿去陽(yáng)臺(tái)，然后她說(shuō)：“留意你很久了，每次我到家你就往陽(yáng)臺(tái)掛鳥籠，給誰(shuí)發(fā)信號(hào)呢？！”
我。。。
老爸給老媽買了一個(gè)特別好看的項(xiàng)鏈，我羨慕的不要不要的，一直夸贊項(xiàng)鏈好看。
老媽說(shuō)道：“雖然好看，你也不要買，這東西不適合你?！?/p>
我問(wèn)道：“怎么不適合我？”
老媽答：“太貴，你買了你老公會(huì)罵你的?！?/p>
門庭若市：門，腦門；庭，天庭，額頭。
形容人的腦門大得就像市場(chǎng)一樣，寬闊無(wú)邊，也就是平常所說(shuō)的發(fā)際線后移。
今天跟一個(gè)熟客小姐姐按摩時(shí)聊天。
聊著聊著她問(wèn)我是不是單身？ 我說(shuō)是。
她又問(wèn)我想不想找女友。
剛準(zhǔn)備說(shuō)想，看到她左手上的婚戒，這尼瑪是送命題啊。
就說(shuō)習(xí)慣了單身，暫時(shí)還不想。
然后她說(shuō)本來(lái)打算介紹一個(gè)閨蜜給我，既然不想就算了。。。
小王半夜找到他的鐵哥們兒：哥，快來(lái)，我老婆給我?guī)ЬG帽了，打一個(gè)人。
這哥們兒來(lái)句：這時(shí)候你還有心情猜燈謎？！
早上，我爸出差半個(gè)月回來(lái)，回到家之后就往沙發(fā)上一躺：“唉，這段時(shí)間可累死我了！回到家連杯水都沒(méi)得喝！”
我見勢(shì)立馬端杯白水給送了去！
我爸白了我一眼，邊喝邊說(shuō)：“算你小子識(shí)相，我這么累，還不是全為了你這小子？”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干??！我明年能不能開奧迪，就全靠你了啊。。?！?/p>
嚇的我爸把嘴里的水噴了一地。。。
昨天老婆買套內(nèi)衣，比我一套衣服都貴，老婆還說(shuō)內(nèi)衣不好會(huì)下垂！
我就說(shuō)了句：先得有，才會(huì)下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。
一流國(guó)家是棋手，二流國(guó)家是棋子，三流國(guó)家是棋盤。
不表白還能在朋友圈看她的自拍，表白就什么都沒(méi)有了。
剛認(rèn)識(shí)的姑娘非常體貼人，今天我說(shuō)等她生日送她一個(gè)包包，她說(shuō)：不用了，你省省吧。
很多人都討厭數(shù)學(xué)，但是他們卻愛數(shù)錢。
上午同時(shí)喝了紅牛和奶茶，現(xiàn)在很擔(dān)心會(huì)不會(huì)在胃里發(fā)生置換反應(yīng)，變成紅茶和奶牛。。。
老爸在剪指甲，聽著電視放廣告：“這是我的路，我是孟非，我穿39碼××商務(wù)鞋。”
老爸淡定地說(shuō)：“一大男人穿39碼的鞋，你還真好意思當(dāng)那么多人說(shuō)出來(lái)？我閨女都比你腳大！”
在邊上玩手機(jī)的我。。。
老婆：老公，我閨蜜最近有個(gè)毛病，總是愛戴手套，這大熱天的，她也手套不離手。昨天我發(fā)現(xiàn)她不戴了，你猜猜為啥？
我：為啥？
老婆伸出她那光禿禿的手，對(duì)我說(shuō)：因?yàn)樗瞎o她買了個(gè)鉆戒唄！
公司新來(lái)一領(lǐng)導(dǎo)，晚上聚餐，喝的都有點(diǎn)多，然后又去唱歌！
第二天一漂亮女同事說(shuō)被那個(gè)新來(lái)的領(lǐng)導(dǎo)占便宜了！
我趕緊說(shuō)：不會(huì)吧，他看著不像那種人啊？
女同事瞄了我一眼：就你這長(zhǎng)相，流氓見了你都得嚇得直哆嗦，怪不得你看誰(shuí)都是好人。。。
愛情就是：不吵架的時(shí)侯覺(jué)得可以為Ta去死，吵架的時(shí)侯覺(jué)得該死的人應(yīng)該是Ta。吵完架覺(jué)得，天哪，Ta要是死了我還怎么活呀！
今天我媽跟我老婆吵起來(lái)了，原因是：我媽說(shuō)我像猩猩，老婆說(shuō)我像猴子，兩人爭(zhēng)的不可開交，最后問(wèn)呆坐在沙發(fā)上的我：你自己說(shuō)你像什么?
看我半天不說(shuō)話，二人居然一致的決定我是個(gè)傻子，然后手牽手有說(shuō)有笑的去逛街了。。。
女友給我繡了雙鞋墊，滿心歡喜的墊上。
女友嘚瑟的問(wèn)我：好穿不，親手給你秀的！
我連忙應(yīng)承：好穿，很舒服，就是那個(gè)統(tǒng)一零售價(jià)是什么鬼？
很多人常常有這種錯(cuò)覺(jué)：懶惰久了，稍微努力一下，就以為自己在拼命。
今天朋友開車送我回家，上車后習(xí)慣性的點(diǎn)了一根煙，
朋友一把把我煙掐掉，來(lái)了句：“車上別抽煙，會(huì)有煙味?！?/p>
我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！
晚上下班招呼同事喝啤酒。
同事(摸摸肚子)：不了吧，這個(gè)熱量太高，怕胖！
我：這個(gè)是冷飲啊，怎么會(huì)熱量高呢！
同事：。。。你說(shuō)得有道理，走！
話真不能說(shuō)太滿，人生就是一場(chǎng)漫長(zhǎng)而精準(zhǔn)的打臉。
想在農(nóng)村的老家蓋一棟房子，包工頭介紹道：“你想蓋多少錢的？現(xiàn)在二三十萬(wàn)的也有，七八十萬(wàn)的也有，最低十萬(wàn)起，上不封頂?！?/p>
考慮到資金緊張，我選了十萬(wàn)的。
到了驗(yàn)收的那天，我發(fā)現(xiàn)這棟房子果然沒(méi)有頂。。。
和老公結(jié)婚8年了，今天我問(wèn)他：“老公你愛我嗎？”
老公：“咱能不能不要說(shuō)這么傷感情的話？！”
我：“那就是不愛嘍？”
老公：“這可是你說(shuō)的，我可沒(méi)說(shuō)??！”
我。。。這貨TM現(xiàn)在欠揍的很??！
要做的事情太多了，不知道從哪一件事開始放棄比較好。
男：“你連自己的體重都無(wú)法控制，你還能控制什么？”
女：“耳機(jī)音量和空調(diào)溫度?！?/p>
孩子們?cè)谀挲g太小、幫不上忙的時(shí)候總是想幫你；而當(dāng)他們成長(zhǎng)到能幫助你時(shí)，他們又不想幫你了。
比我優(yōu)秀的人比我還努力，那不是很正常嗎？有本事你去找一個(gè)沒(méi)我優(yōu)秀沒(méi)我努力的人試試，告訴你，一個(gè)都沒(méi)有。
去年你對(duì)我說(shuō)：等我長(zhǎng)發(fā)及腰，娶我可好？
可是最近我發(fā)現(xiàn)，你隔三差五地去剪頭發(fā)，到底是幾個(gè)意思？
談起以前的事，李公公嘆了口氣：“歲月如割，往事如閹?！?/p>
我在最窮的時(shí)候遇到了我最喜歡的人，你知道為什么嗎？因?yàn)槲蚁矚g她的錢。
藥店門口有體重秤，老婆隔三差五就抱著她的狗狗一起站上去稱體重。
今天，她抱狗稱完興奮地叫：“瘦了！我出個(gè)差變瘦了！”
我忍不住的說(shuō)：“老婆，那是狗瘦的！你出差這幾天，我自己都吃泡面，沒(méi)怎么喂它。。?！?/p>
小麗在家等外賣,忽然手機(jī)響了,小麗以為是外賣看也沒(méi)看,就接了起來(lái)：“是外賣嗎？”
只聽電話那頭有人嘆了口氣,說(shuō)：“閨女，我是你爸！你說(shuō)你這么大個(gè)人了，飯也不做，怎么這么懶？”
小麗不好意思地說(shuō)：“爸，我知道了，下次我自己做。”
爸爸滿意地“嗯”了一聲，又說(shuō)：“哦，你媽回你外婆家了，既然你沒(méi)做飯，你也幫我叫份外賣吧。”
隱形貧困口：指有些人看起來(lái)每天有吃有喝有得玩，但實(shí)際上非常窮。
閨蜜即將結(jié)婚，她給我說(shuō)，和男友商量好了，婚后兩年不想要孩子，希望兩人可以多多享受二人世界。
我說(shuō)孩子還是趁早要的好。
她說(shuō)，她是想婚后兩年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的話，不方便離婚。
我。。。
找發(fā)小周轉(zhuǎn)10萬(wàn)塊錢，發(fā)小搖頭：“不借！”
我關(guān)心道：“近段時(shí)間你也困難？”
他冷冷的說(shuō)：“有錢，就不借給你，前幾天我轉(zhuǎn)群里那投票就你一個(gè)人沒(méi)給我投。。?！?/p>
剛認(rèn)識(shí)老婆時(shí)，我拿她照片給老媽看，老媽搖了搖頭：“不好?！?/p>
我有點(diǎn)不樂(lè)意：“哪里不好了，她和你年輕時(shí)還有點(diǎn)像?！?/p>
老媽：“這種面相的女孩會(huì)欺負(fù)你的，以后什么家務(wù)都讓你做。”
我反駁：“不可能?！?/p>
這時(shí)老爸拿著拖把說(shuō)：“別吵了，把腳抬一下?！?/p>
吃完飯媳婦叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。
媳婦拿著碗仔細(xì)的揣摩了一下說(shuō)碗沒(méi)洗干凈。
我耐心的跟她解釋：“一般來(lái)說(shuō)，智商高的人洗碗通常都是洗不干凈的?！?/p>
媳婦聽后若有所思的點(diǎn)了點(diǎn)頭也沒(méi)說(shuō)話。
結(jié)果這都3天了，我TM就沒(méi)用過(guò)一個(gè)干凈碗。
“你們?yōu)槭裁匆ゴ驍⒗麃啠俊?/p>
美英法：“我們懷疑他有大規(guī)模殺傷性武器?！?/p>
“那為什么不打俄羅斯？”
美英法：“他真有大規(guī)模殺傷性武器。”
當(dāng)代佛系青年的四大皆空：銀行卡、微信、支付寶、錢包。
跟女友看完電影，吃了宵夜喝了啤酒就去開房。
讓她把身份證拿出來(lái)登記，只見女友從背包里摸出一本子，“啪”的一聲扔在吧臺(tái)上：身份證掉了正在補(bǔ)辦，戶口薄行不？
打工就像喝粥一樣，吃不飽但又餓不死，關(guān)鍵還得慢慢熬。
有錢能使鬼推磨。以前看到這句話，我覺(jué)得以后我就是那個(gè)有錢人。現(xiàn)在我只想做個(gè)鬼。
在飯店吃飯，哥們突然放下筷子，邁大步走向門口又走回來(lái)。
重新落座之后說(shuō)：你們知道嗎，這個(gè)飯店恰好是拆遷前我家老房子的位置。
有人問(wèn)：這么明顯還用步子量長(zhǎng)短嗎？
哥們哈哈一笑說(shuō)：我量了兩次，很可以很肯定的說(shuō)，咱現(xiàn)在這桌的位置，恰好是我家的糞坑！
老家有那種蒼耳，我們那兒叫它毛球子，果實(shí)花生米大小，橢圓形，渾身長(zhǎng)滿刺，去年的一個(gè)周未回老家摘了好多。
回來(lái)之后，看老公在衛(wèi)生間蹲著洗衣服，腚溝都露出來(lái)了，我就掀開內(nèi)內(nèi)撒了一把蒼耳進(jìn)去。。。
女友來(lái)公司找我，正好趕上午飯時(shí)間，問(wèn)我要不要吃點(diǎn)什么。
我心里想的是：“不用啦，能看著你就很開心了，都感覺(jué)不到餓了?！?/p>
結(jié)果張嘴來(lái)了一句：“不用了，我一看你就飽了?！?/p>
現(xiàn)在的男生真的太慘了：不會(huì)撩人吧，被說(shuō)成直男；會(huì)撩人吧，又被說(shuō)成渣男。
堂弟去武?；貋?lái)，二伯叫他在屋外給大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生風(fēng)。。。
大家一片喝彩，堂弟抱拳：“大家以后有啥事，直接找我！”
鄰居大爺：“小伙子，你此話可當(dāng)真？”
堂弟傲然的仰頭說(shuō)：“哈哈，一言既出駟馬難追！”
第二天堂弟幫大爺去竹林砍了半天竹子，手里血泡都磨出來(lái)了。。。
上次路過(guò)洗浴中心，一個(gè)衣著清涼的女人沖我喊：“哥，進(jìn)來(lái)按個(gè)摩唄！”
我不理她，她臉黑了。
這次，那個(gè)女人又沖我喊：“哥，再進(jìn)來(lái)按個(gè)摩唄！”
就是這個(gè)無(wú)中生有的“再”字，讓她成功借我身邊的老婆這把刀報(bào)了仇。
萬(wàn)能杠律：杠界定律，指杠精們只要想杠，就沒(méi)有他們杠不出的角度。
去拿快遞，快遞員一直找不到，轉(zhuǎn)身問(wèn)我：你是不是小件(賤)貨？
我。。。
公司新來(lái)美女同事，于是乎男人們開始每天洗澡，上班時(shí)淘汰了拖鞋，辦公桌擦的锃亮，干凈的沒(méi)個(gè)人樣，談吐那個(gè)紳士那個(gè)風(fēng)趣那個(gè)幽默。。。
數(shù)日后聽聞美女同事已經(jīng)婚配，不到2
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