1.
一人問:如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒殺全場!
2.
最近我在減肥，幾乎很少吃東西，但是一個月過了竟然又胖了五斤，正在納悶的時候聽到二貨老婆在和閨蜜打電話:“我告訴你啊，我老公可好玩了--他每天晚上睡覺磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞進去好多呢!”老婆閨蜜:“是啊，你老公睡覺時磨牙特別煩人”
3.
、老爸打電話來問:你還好吧?我說:好啊，怎么了?他說:我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠30萬打過去不然就撕票。我安撫父親道:爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時候收到的?老爸:上個月……
4.
記得第一次去女朋友家，她爸爸看了看我說:“小伙子 你貴姓呀?”我靦腆的說道:“叔叔，我姓武 !”女朋友她爸說:“哦，你坐吧!”轉身對著房間里喊道:“老伴，你也出來整幾個菜，讓我和大朗喝兩盅呀!”我竟無言以對。。。
5.
、二哥結婚典禮上，司儀問新郎有什么要對新娘許下的承諾。 二哥當時緊張的:老婆，我以后一定會好好孝敬你。
6.
去女友那里，下午她特意在家里陪我，小別勝新婚，我那個賣力啊，事后我還問她怎么樣，她說:你在水滸傳108將能排第三，當時那個激動啊，直接就給她買了個包!
7.
一天老王跟媳婦吵架，他媳婦說:“老娘真是瞎了眼，干嘛放著好好的天使不做，干嘛折斷翅膀嫁給你這個混蛋!”
老王就說了:“老子當初也是瞎了眼，放著那么多折斷翅膀的天使不選，干嘛選你這個臉著地的!”
8.
一女同學發(fā)朋友圈:“其實人有時還不如小動物，動物喜歡誰就會豎起尾巴甩呀甩，不遮遮掩掩，多直接了當啊!” 我真想告訴她:其實人也是如此，只是豎起來的東西不是尾巴。
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