作者：DR
來源：社會學了沒（ID：socialor）
B站上有一則浪漫的戀愛視頻曾被刷上熱門首頁，播放量179萬。
短片的故事內(nèi)容十分簡單，卻讓網(wǎng)友們酸成檸檬。
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男孩為女孩早起，做了一份女孩喜歡的草莓舒芙蕾，并在上面放了大量的奶油和草莓。
女孩看到舒芙蕾，開心地大笑，雙手鼓掌夸耀自己能干的男朋友。
男孩問女孩：圣誕節(jié)想要怎么度過？
女孩說：想要穿得暖暖的，和你手牽手，捧杯熱咖啡，和你走在燈光閃閃的街道上。
就是這樣簡單平淡卻貼心自然的愛情，獲得了眾多網(wǎng)友的羨慕。
不是天崩地裂的、轟轟烈烈的愛情故事，而是細水長流的、舒服的日常小幸福。與其說我們在期待愛情本身，不如說是在期待一份舒服的關系。
那么，什么樣的戀愛才是真正的舒服呢？
圖/CC0
舒服來自于雙方的利他主義
“愛你的人一定會做到這幾點……”
“女友對你作？你應該高興，不作的女生不愛你?！?/p>
這些出自所謂“情感大師”的毒雞湯隨處可見。在他們的觀點里，仿佛要證明被愛，要在愛情中“取勝”，要獲得真正的幸福，就必須要向?qū)Ψ剿魅 ?/p>
這樣的利己主義，真的能獲得舒服的愛情嗎？
也許很矛盾，但戀愛的舒服，其實來自于自己的利他主義。當真心實意為對方著想時，自己反而能感受到戀愛中的舒服。
這要從親密關系說起。
Aron用自我延伸（self expansion）對親密關系進行了解釋：與他人建立親密關系的實質(zhì)是把他人融入了自我概念。
當和對象建立親密關系之后，“我VS你”的關系就變成了“我+你=我們”，不再明確區(qū)分彼此。而在親密關系中利他的本質(zhì)，其實就是對“我們”好。
親密關系/作者：DR
但是“利己”卻在破壞這種親密關系。
一方面，利己是為了自己的利益而用各種方式向?qū)Ψ剿魅?，不斷計較雙方得失，這會將個人的利益和對象的利益割裂開來。
在戀愛中，患得患失自然不能談得上舒服。在這種斤斤計較下，兩者不再是利益共同體的“我們”，又重新變回了“我VS你”。這算得上什么親密的關系呢？又怎么會舒服呢？
另一方面，利己的愛情總是以“你如果愛我就得……”“只有做到……才配得到我的愛（不然就分手）”的模樣出現(xiàn)，仿佛對方是個沒有性格差異和自我的機器人。這對于對方來說，意味著不能夠做自己，當然不是舒服的。
而對于當事人來說，似乎對方只有滿足自己的需求之后才能得到自己的“愛”，這其實是“有條件的愛”，并不是正確的愛。
“有條件的愛”實際上是班杜拉提出的概念，通常指父母（或其他親密對象）僅僅在孩子滿足了自己的要求和條件時才表現(xiàn)出對孩子的愛，一旦孩子不順心，就以“爸爸媽媽不愛你了”作為要挾。
這樣的孩子不會真正愛自己，他們很容易模仿父母的方式，當自己犯錯、不如意的時候，就會變得討厭自己，覺得自己不配被愛。
當我們相信對方只有做到某一點才配被愛時，無疑就是“有條件的愛”。
當戀人開始懷疑自己被愛的價值時，他開始連自己都無法愛自己時，又怎么能忽視自己的脆弱，怎么能騰出更多的精力去以健康的方式愛你？你又怎么會覺得舒服呢？
當然，利他不意味著僅僅是一人的利他，這樣難免有“一廂情愿”和被利用之嫌。雙向奔赴的利他愛情，相互感恩相互關照，愛不落單，才能變成真正舒服的愛情。
“真正嫁對人的愛情有多感人”，這個詞條曾登上微博熱搜。
有一條熱門微博，是一位普通網(wǎng)友分享了自己爺爺奶奶的愛情故事。他們沒有什么山盟海誓，有的只是相互包容，心懷彼此，攜手走了一世。
據(jù)說，爺爺年輕的時候，曾受到單位的獎勵，得到了一只男士手表。他馬上想起一直想要手表的奶奶，于是去買了女士表帶，打算把男士表帶換下來，好讓奶奶佩戴。最后卻發(fā)現(xiàn)手表是表芯表帶一體式的，根本沒法換表帶。
奶奶卻毫無怨言，直接將沒有表芯的女士表帶連接起來：“這樣咱們兩個人都有手表了”。
別人問她時間，她就裝糊涂：“哎呀，我的表芯不見了?！?/p>
表芯/作者：DR
就這樣，相互照顧著對方情緒的老頭老太太，幸福地度過了一輩子。沒有鮮花和美酒，卻令人感到舒服自在。
如何擁有舒服的戀愛
美國心理治療家和心理學教授John Gottman說：“幸福的愛情需要雙向的尊重，并因為對方的陪伴而感到舒適?！?/p>
利他的愛情，能讓彼此在愛情中感受到積極而舒適的力量。那么，怎么樣的愛情是利他的愛情呢？怎么樣才能讓愛情變得舒服呢？
1. 共情
共情是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。它可以幫助我們更好地理解戀人的想法和情緒，也能更好地滿足對方的需求。
共情并不困難，在《Love: the Psychology of Attraction》（下簡稱“Love”）里，作者介紹了實現(xiàn)共情的三個步驟：
第一步，正確地辨別對方的情緒，他現(xiàn)在是不甘？是委屈？是悲傷？還是憤懣？
第二步，換位思考，想象你處于他當下的處境。
第三步，分擔他人的感受，并積極關心他們的情緒、回憶、經(jīng)驗。
具體舉個例子，如果你的戀人因為被朋友誤解而變得悶悶不樂，不要冰冷地甩下一句“這有什么好傷心的”，而是嘗試聆聽對方的心事：
“你被人誤解了一定很不好受吧？我聽了很心疼?？梢愿嬖V我現(xiàn)在你感覺如何嗎/發(fā)生了什么嗎/你在想什么嗎？”
圖/CC0
2. 積極的互動
當戀人難過的時候，我們的積極回應很重要。然而，當對方分享快樂的事情的時候，積極的回應同樣重要。
Gottman發(fā)現(xiàn)，積極回應的次數(shù)能預測這對情侶是否能愉快地走到最后，而且這個預測準確率高達94%。
假如你的戀人外出旅游時，隨手給你發(fā)了很多張美食、美景的照片，期待與你分享，不妨回一句：“對耶，真的好漂亮/看起來好好吃！”雖然只是短短幾句話，卻能讓屏幕那邊的人感受到你倆之間的積極互動。
也許有時候伴侶的分享不甚有趣，但其實這種分享是對方試圖親近你的表現(xiàn)之一。下次再遇到這種分享，無論有趣與否，對方期待的其實只是一個簡單的、積極的肯定，“對誒，好有意思呀哈哈哈?！?/p>
3. 欣賞對方
Gottman指出，要維持一段較長的戀情，并感覺到溫暖、舒服，不僅要對伴侶的話做出積極的回應，還要學會欣賞伴侶，留意對方閃光的、有思想的、令人印象深刻的時刻。
一來可以讓我們相信伴侶非常棒，二來也能讓對方感受到被愛。這種健康的親密關系可以讓人更加忠誠于彼此，更加有安心感。
《Love》提出了一個小妙招：列一個“我（不）曾……直到我遇見了你”清單。
例如：
“我不曾接觸過如此多不一樣的東西，直到我遇見了你?！?/p>
“我曾害怕不能遇上一個無話不談的伴侶，直到我遇見了你?！?/p>
列的內(nèi)容越多，你越能發(fā)現(xiàn)對方的閃光點，也讓你更加欣賞他。
還有一個辦法——隨時隨地記錄對方的優(yōu)點。
你不妨花一個星期的時間，將這段時間內(nèi)發(fā)現(xiàn)的對方的優(yōu)點一一寫下來。
只要是你覺得特別的、欣賞的，無論多小的事都值得記錄。例如“他早上為我沖了一杯好喝的咖啡”。
一周的時間過去后，將它作為一份禮物送給對方。這樣別致的夸獎方式，不僅能令伴侶快樂，還能令我們增加對伴侶優(yōu)點的深刻印象。
圖/CC0
真正讓人舒服的戀愛，不是那種“如果你愛我，就……”，相反，它應該是一種利他的關系。
這種真諦，早就被人寫在結(jié)婚誓詞里：
“你是否愿意這個人成為你的丈夫/妻子，并與Ta締結(jié)婚約？無論疾病還是健康，或任何其他理由，都愛Ta，照顧Ta，尊重Ta，接納Ta，永遠忠貞不渝直至生命盡頭？”
愿大家都能擁有一段相互共情、相互欣賞、積極回應且真心實意利他的戀愛關系。
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