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二胎開放后，女性同胞選擇不生的理由很多，其中一個(gè)就是：自己帶一個(gè)孩子都累得狗一樣，根本沒精力要也不愿意再要一個(gè)。
我曾經(jīng)也是這樣以為。在懷二寶前，從晨起穿衣洗漱，到學(xué)校接送，再到輔導(dǎo)陪讀、睡前故事，女兒幾乎占用了我工作外的所有時(shí)間和精力。
而老公呢，下班后，除了電視就是手機(jī)，筋疲力盡的我看著這樣的他，經(jīng)常氣不打一處來?？墒潜г关?zé)怪過后，還是不得不再次獨(dú)自承擔(dān)起女兒所有的照顧責(zé)任。
后來我才知道原來這被稱為“喪偶式育兒”，而且有千千萬萬的女同胞與我共苦。
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情況改變發(fā)生在意外懷上二寶后，打算不要二胎的我，敵不過父母、公婆以及女兒的強(qiáng)烈主張，加上原本主張不要二寶的老公也臨陣倒戈，最后我不得不心不甘情不愿地妥協(xié)。
或許是心虛，或許是看我妊娠反應(yīng)實(shí)在嚴(yán)重。老公主動(dòng)承擔(dān)起了女兒的照顧工作。我呢似賭氣似報(bào)復(fù)，也閉眼不管。然而，人的潛能真的是無限的，原為家中獨(dú)子萬事不會(huì)的“大兒子”，漸漸變成了無所不能的“二十四孝”好爸爸。
所以現(xiàn)在，兒子快一歲了，我反而比以前有了更多的時(shí)間用來看書、學(xué)習(xí)，提升自己。有時(shí)還可以任性地把兒子扔給老公，自己帶著女兒去看電影、瀟灑逛街。
朋友同事玩笑打趣:你這二胎生得值了!
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在“喪偶式育兒”概念提出后，輿論紛紛批判指責(zé)父親的缺失與不作為。
有一位網(wǎng)友爸爸就在網(wǎng)上叫屈:
“一開始，我也給兒子輔導(dǎo)過幾次作業(yè)，結(jié)果老婆回來一看，勃然大怒，‘你怎么輔導(dǎo)的，錯(cuò)了這么多，這里那里都沒有按照老師的要求寫。去了學(xué)校，兒子鐵定要挨訓(xùn)了?！?/span>
我默默地看了一遍，發(fā)現(xiàn)的確漏掉了一些問題，只好投降認(rèn)輸。老婆撂下一句，以后再也不用你檢查了，只會(huì)幫倒忙！
從那以后，我就再也沒有陪孩子寫過作業(yè)。”
回頭想想，我也做過不少文中媽媽這樣的事。
老公第一次給女兒換尿布，沒經(jīng)驗(yàn)把褲子床單弄臟了，之后就再?zèng)]叫他幫忙換尿布。
老公第一次給女兒喂飯，女兒衣服上，地上掉滿了飯菜。之后就再不要老公喂女兒。
老公第一次給女兒換衣服，弄了半天沒穿好，之后給女兒衣服都我自己來……
每個(gè)人在潛意識(shí)里都希望自己扮演的角色是有影響力的。因而在照顧孩子上，我們?cè)诓环判暮⒆影职值耐瑫r(shí)，會(huì)不斷指出，他這里做不好，那里做不對(duì)。
結(jié)果孩子爸爸在被我們不斷打擊后，就想，算了，我還是索性不做好了，還省的挨批受埋怨。就這樣，在育兒上，他們直接棄權(quán)了。
曾經(jīng)有一位網(wǎng)友曾經(jīng)犀利指出:
“中國(guó)爸爸不會(huì)帶孩子，說到底就是給太能干的媽媽慣的。”
這話聽著很讓人氣憤，但是仔細(xì)想想?yún)s又不無道理。
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“喪偶式育兒”的后果，科學(xué)研究已經(jīng)表明:
缺乏父愛的孩子會(huì)導(dǎo)致認(rèn)知發(fā)展能力低下、容易產(chǎn)生個(gè)性缺陷、情感障礙比例加大以及引起體格發(fā)育障礙，也就是俗稱的“父愛缺乏綜合征”。
而據(jù)美、英、德等國(guó)專家進(jìn)行的最新研究顯示：少時(shí)患“父愛缺乏綜合征”的孩子，長(zhǎng)大后成窮人的可能要比一般孩子高5倍。中學(xué)輟學(xué)率高2倍，犯罪率高2倍。如果是女孩，長(zhǎng)大后成為單身母親的可能要高出3倍。
這結(jié)果想想都可怕。讓缺失的爸爸積極參與到孩子的養(yǎng)育過程中來，勢(shì)在必行，刻不容緩。
那么我們這些原本在育兒路上孤軍奮戰(zhàn)的媽媽們?cè)撛鯓訉⒑⒆铀洲D(zhuǎn)化成自己的戰(zhàn)友呢？
信任
對(duì)孩子他爸在育兒上的不放心，雖然是出于對(duì)孩子的愛，舍不得孩子在爸爸那里受委屈，受傷害，但是根源其實(shí)還是你對(duì)老公的不信任。
不信任老公能做好，所以即使自己布置給老公的任務(wù)，也要回頭檢查，更甚者，交代老公后，在孩子那里還要交代一遍，這種不信任、不尊重甚至是無意中的貶低自然會(huì)大大打擊老公對(duì)育兒的主動(dòng)性和積極性。
所以我們首先要做的是就是信任老公，讓他放手去做，你要記得，他是孩子的父親，他也是愛孩子的。為了孩子，也為了他父親的尊嚴(yán)，他也想做好每一件事的。
包容
在《請(qǐng)回答，1988》德善爸爸說:“爸爸我也不是一生下來就是爸爸，爸爸也是第一次當(dāng)爸爸，所以，我女兒稍微體諒一下。”
盧梭說，“孩子生而為孩子，但父母卻并非生而為父母。”怎樣做父母，都是一點(diǎn)點(diǎn)慢慢學(xué)起來的?？赡軏寢屧陴B(yǎng)兒育女上，成長(zhǎng)的會(huì)更快一點(diǎn)，但是大家不也都是邊試錯(cuò)邊成長(zhǎng)起來的嗎？
卡巴金說：“為人父母即修行。”所以只要爸爸愿意成長(zhǎng)，愿意參與，我們就要給爸爸試錯(cuò)的機(jī)會(huì)，允許爸爸犯錯(cuò)。即使爸爸有做得不好的地方，媽媽也應(yīng)該去包容，而不是嫌棄、埋怨、責(zé)怪。
分工
中國(guó)女人傳統(tǒng)的理想，就是做賢妻良母。而到今天，女人卻又承擔(dān)起更多的角色。
古代育兒講“慈母嚴(yán)父”?？墒窃凇皢逝际接齼骸敝?，嚴(yán)父的角色也由媽媽承包了。然而家庭教育中，兩個(gè)角色都不可或缺。既然為人父母，那么再忙，也要參與到育兒大業(yè)中來。
男女搭配，干活不累。在工作中如此，在育兒中更是這樣。且不說父母在子女教育中的角色問題，父母分工合作在和諧家庭中本身就是一種必須。
所以媽媽切忌大包大攬，能放手的就要放手。在孩他爸面前做個(gè)弱者，是讓他疼你助你的潛在語言。
如果你強(qiáng)得誰都不需要了，那只能是自找苦吃，也就別怨爸爸成為了喪偶式育兒大軍中的一員。
我先生愛好書法，我字寫得沒他好，所以教女兒書法的重任就落在了他的身上。看得出我先生對(duì)這項(xiàng)工作是非常熱情積極的。
我先生理科出身，數(shù)學(xué)是我的弱項(xiàng)，盡管現(xiàn)在女兒的數(shù)學(xué)我還是能勝任的，但是我還是很自然的把數(shù)學(xué)輔導(dǎo)的任務(wù)派給了他。結(jié)果發(fā)現(xiàn)輔導(dǎo)功課，我先生比我還要耐心。
早上女兒起床洗漱我負(fù)責(zé)，晚上我要帶小寶先睡，我先生就主動(dòng)給女兒講故事。這樣的分工配合后，我的怨氣少了，先生與女兒也親密了，家庭顯得溫馨而又和諧。
在育兒中，媽媽在爸爸面前做個(gè)弱者，給爸爸一個(gè)平臺(tái)，這也是對(duì)好爸爸的一種成全。
交流
同事阿林的愛人由于工作關(guān)系，長(zhǎng)期出差在外，但是我們發(fā)現(xiàn)她兒子對(duì)爸爸一點(diǎn)都不陌生。而他老公說起他兒子的事情來，也是如數(shù)家珍，信手拈來 。
原來阿林會(huì)經(jīng)常跟孩子講爸爸的事情，孩子與爸爸電話或視頻幾乎天天有，少則幾分鐘，長(zhǎng)則幾十分鐘。除此外，阿林定期都會(huì)跟老公溝通孩子的變化，平時(shí)媽媽發(fā)現(xiàn)孩子有什么問題也都會(huì)及時(shí)與他交流，讓爸爸隨時(shí)知曉的孩子的動(dòng)態(tài)。
因而即使阿林老公長(zhǎng)期出差在外，孩子都未覺得父親是缺位的。
其實(shí)不止長(zhǎng)期在外的父母要溝通，就是天天住一起的父母也要經(jīng)常性交流孩子的情況，交流彼此的看法。這樣在孩子的教育上才能形成合力，更好的有的放矢。
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劉墉說曾說過一句話：“許多爸爸在孩子圖畫里，沒有手。為什么？因?yàn)樵诤⒆佑洃浝铮职志拖褚粓F(tuán)影子，總是抓不住?！?/span>
多讓爸爸參與到育兒中來吧，別讓你孩子的圖畫中，長(zhǎng)大后的記憶里，爸爸的印象只是一團(tuán)模糊的影子，而自己只能在“喪偶式育兒”的坑里容顏憔悴、狼狽不堪。
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