閨蜜今年過(guò)了個(gè)假年，全家雞飛狗跳，而這都是因?yàn)樗钠牌拧?/span>
年前那天，婆婆一早過(guò)來(lái)看他們，結(jié)果閨蜜和她老公熬夜，早上還沒(méi)起。婆婆一看就滿心不悅：“這都幾點(diǎn)了？還睡！”
屋里到處都是垃圾，婆婆強(qiáng)壓怒火收拾，過(guò)夜的茶漬干了很難洗，她越洗越怒，氣呼呼一把摔了茶杯。
兒子趕緊過(guò)來(lái)滅火：“媽?zhuān)襾?lái)刷，您看會(huì)電視去。”
婆婆臉黑聲粗：“你刷？昨晚干嘛去了？用完了順手刷出來(lái)就能累死嗎？！一天到晚說(shuō)自己忙，你是賺了幾十萬(wàn)還是幾百萬(wàn)？忙到刷個(gè)碗的時(shí)間都沒(méi)有？”
這話閨蜜不愛(ài)聽(tīng)了——這不是指桑罵槐地說(shuō)她嗎？
閨蜜白天給公司做方案，晚上接私單補(bǔ)償家用，累得像騾子像馬，婆婆大過(guò)年上門(mén)又摔又罵，她強(qiáng)忍陪笑，婆婆走了，就和老公發(fā)作：“我家里再亂，輪得到她來(lái)摔打？！”
老公維護(hù)他媽?zhuān)骸皨屵@不也是為咱好嗎？”
兩人唇槍舌戰(zhàn)，最后都動(dòng)了真氣，一個(gè)假期都在冷戰(zhàn)。
別人家過(guò)年喜樂(lè)團(tuán)圓，她家這個(gè)年全家不爽。雖然各有問(wèn)題，但婆婆缺乏邊界感，她確實(shí)是始作俑者。
什么是邊界感？
《相處的藝術(shù)》關(guān)于邊界感的描述是：人與人之間，內(nèi)心的自我界限。
邊界感太強(qiáng)太弱都不好：
??太弱，容易被人控制，或越界干涉別人；
??太強(qiáng)，很難信任他人，建立親密關(guān)系。
很多中國(guó)式家庭中，父母的邊界感會(huì)很弱。他們覺(jué)得：我是你媽?zhuān)闶俏疑砩系粝碌娜?，你必須?tīng)我的。
甚至孩子長(zhǎng)大成家了，父母心中的想法依然是：
老子還是老子……兒子們的婚房，都是老子給置辦的，甚至房產(chǎn)證還寫(xiě)著老子的名呢，你憑什么不聽(tīng)老子的？
女生父母也認(rèn)同——女兒嫁人，懂事的丈母娘會(huì)囑咐：“嫁過(guò)去你就是夫家的人了，要孝敬公婆，把他們當(dāng)親父母”。
而親父母三個(gè)字，就在不經(jīng)意間，混淆了各自的邊界。
“越界”現(xiàn)象常發(fā)生在邊界感弱的人身上。給親密關(guān)系插上“刺”，生出各種嫌隙。
這種人同時(shí)也是“人際依賴(lài)心理”重的人——TA有較多的無(wú)力感、孤獨(dú)感、低自尊感，對(duì)關(guān)系格外倚重，怕“得罪”、“失去”，從而割地求和。
這種心理很大部分源于小時(shí)候接受的教育。
嬰兒時(shí)期，人處于“全能自戀”階段，那時(shí)候還沒(méi)有自我邊界意識(shí)，和母親是共生的——你中有我，我中有你。母親要無(wú)微不至地照顧嬰兒。
從這個(gè)階段過(guò)來(lái)的媽媽?zhuān)苋菀装堰@種“大包大攬”的狀態(tài)延續(xù)下去。卻沒(méi)意識(shí)到，隨著孩子的不斷長(zhǎng)大，愛(ài)的方式也要發(fā)生改變。
文學(xué)家說(shuō)：成長(zhǎng)是種別離。
別離，并不只是指孩子工作結(jié)婚后離開(kāi)父母。其實(shí)，孩子很小的時(shí)候就開(kāi)始了別離——幼兒不斷和父母剝離，建立自我。
父母要在童年就尊重子女的心理邊界，不要什么事都干涉嘮叨，別把“手伸得太長(zhǎng)”，替他們做決定拿主意。
這點(diǎn)我深有體會(huì)：
我表弟從小癡迷畫(huà)畫(huà)，但姑姑覺(jué)得畫(huà)畫(huà)不能養(yǎng)家。摔了他的畫(huà)板，怕耽誤他學(xué)習(xí)。報(bào)志愿時(shí)，表弟想學(xué)設(shè)計(jì)，姑姑強(qiáng)按牛頭，逼他報(bào)了金融。
表弟畢業(yè)想去上海，姑姑哪舍得獨(dú)子遠(yuǎn)走？
姑姑花錢(qián)托關(guān)系把他弄進(jìn)了國(guó)企，過(guò)了五年機(jī)關(guān)蠅營(yíng)狗茍的生活，未到中年，一身油膩。前年單位改制，每月只能拿到3K底薪，誰(shuí)家姑娘肯嫁呢？
姑姑一說(shuō)催表弟結(jié)婚，他就回懟：你先給我找個(gè)對(duì)象呀！
姑姑氣得跺腳，跺完了還得到處求親朋好友：
“給我兒子介紹個(gè)姑娘呀！”
姑姑覺(jué)得自己是“受害人”，攤上這么個(gè)不孝子，30多一點(diǎn)自立能力都沒(méi)有，卻從未檢討過(guò)自己。
是你當(dāng)父母的，從來(lái)沒(méi)給過(guò)孩子自立的機(jī)會(huì)呀。
多少啃老族，多少媽寶男，就是《千與千尋》里的巨嬰，在父母的干涉下長(zhǎng)成了大樹(shù)陰影里的弱苗，除了對(duì)著父母撒嬌撒潑達(dá)到目標(biāo)，別的啥也不會(huì)。
那父母要怎樣幫孩子建立邊界感？
有篇文章里說(shuō)：世界上只有三種事：自己的事，別人的事，老天的事。
??自己的事，自己搞定；
??別人的事，不要越界；
??老天的事，順應(yīng)配合好。
父母最易犯的就是越俎代庖，包辦孩子的事。
當(dāng)再對(duì)孩子發(fā)號(hào)施令時(shí)，先深吸一口氣，把本要說(shuō)出口的“我是你老子，你是我兒子，你就得聽(tīng)我的”換成“我是張三，你是張小三，你有權(quán)做自己想做的事”。
當(dāng)你可以恪守這個(gè)邊界，很多紛爭(zhēng)都能避免。
那子女面對(duì)越界的父母，如何破除緊箍咒？
首先是意識(shí)轉(zhuǎn)變
我們要堅(jiān)信，和父母保持邊界感，并不是要疏遠(yuǎn)父母，并不是“不孝”，恰恰是為了尋找和父母更融洽的相處模式，并言傳身教，給自己的兒女做示范。
當(dāng)父母的某些行為，讓你感覺(jué)憋屈、壓抑、不舒服時(shí)，不要再像之前一樣一昧忍耐。
那樣只會(huì)讓父母覺(jué)得自己都是對(duì)的，從而對(duì)你加緊控制。
總有一天，退無(wú)可退時(shí)，積攢已久的不滿，會(huì)像海嘯一樣爆發(fā)……就像那個(gè)寫(xiě)長(zhǎng)文和父母斷交的留學(xué)生，拖到最后，只能用這么極端的方式捍衛(wèi)自我，令人嘆息。
梅婷演過(guò)一部電視劇《父母愛(ài)情》。里面有一段兒子爭(zhēng)取自己感情的戲，堪稱(chēng)經(jīng)典的捍衛(wèi)自己心理邊界案例：
梅婷演的媽媽?zhuān)懿粷M兒子的女友。第一次見(jiàn)面全程黑臉，隨后，當(dāng)面罵了在院里吊嗓子的女生。
面對(duì)憤然要走的女朋友，兒子怎么做的？
他去找媽媽理論：女友吊嗓子，是職業(yè)需要，誠(chéng)懇地請(qǐng)媽媽道歉。梅婷直接表明不喜歡“女戲子”要兒子分手，兒子堅(jiān)定表達(dá)了立場(chǎng)：“是自己找對(duì)象，不是媽媽找媳婦?！?/span>
他很愛(ài)女友，希望媽媽尊重他的感情選擇。
兒子堅(jiān)定的態(tài)度，迫使梅婷做出讓步。
劇中，梅婷的人設(shè)是一個(gè)倔強(qiáng)、脾氣大的女人，她能低頭服軟，和兒子堅(jiān)守自己的邊界，勇敢說(shuō)“不”有直接關(guān)系。
換成邊界模糊的媽寶，結(jié)局恐怕就成了：兒子一臉痛苦：“對(duì)不起，我媽不同意”。（想想《孔雀東南飛》里的焦仲卿）
婚后，梅婷依舊不喜歡這個(gè)兒媳，為避免雙方?jīng)_突升級(jí)，大兒子選擇了少回家。他沒(méi)有因?yàn)椤澳鞘俏覌尅?，就要把大家攪?yán)p在一起，而是各退一步，求同存異。
母子的愛(ài)，并沒(méi)因此疏遠(yuǎn)。
總結(jié)他的做法：
?? 堅(jiān)定守住邊界——明確的立場(chǎng)+說(shuō)“不”的勇氣
??拉開(kāi)雙方距離——各退一步
韓寒說(shuō)：喜歡就是放肆，而愛(ài)就是克制。
“克制”，就是恪守邊界，不干涉對(duì)方主權(quán)，給對(duì)方以尊重，也給我們自己安全感。
- The End -
作者：綠林好菡，初心客廳專(zhuān)欄作者。溫柔未遂女菡子。廣告人，設(shè)計(jì)師，夢(mèng)里有片海。
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