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戀愛的3個層次,戀愛到什么程度可以結(jié)婚?|結(jié)婚|婚姻|戀愛
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之前在網(wǎng)上看到有人說自己擠地鐵的時候,聽到兩個高中生說:
愛情就像薩爾斯堡的鹽樹枝。
他沒聽明白“薩爾斯堡的鹽樹枝”是什么意思,就發(fā)出來向大家請教。
有人告訴他:
在薩爾斯堡,樹枝在鹽礦層掩埋了兩三個月后,再次拿出來,上面綴滿了像鉆石一樣閃亮的鹽結(jié)晶,讓人完全認(rèn)不出來是粗糙的樹枝了。
把愛情比做這個鹽樹枝,確實非常恰當(dāng),它能讓人看到絕美的幻象。
有人說,從愛情的角度深挖剖開來看,談戀愛有三個層次。
第一個層次,看起來是在談戀愛,卻壓根沒有戀愛的感覺。
也就是說,看山仍舊是山,看水仍舊是水,看枯樹枝,仍舊是枯樹枝。
第二個層次,完全被愛情迷惑,深陷其中。
相信自己拿到的,就是完美無瑕的水晶樹枝,世界上再也找不到第二個。
第三個層次,是回歸現(xiàn)實的愛。
好比你終于了解鹽樹枝的前世今生,知道它的本質(zhì)不過是一根普普通通的樹枝,甚至知道它嘗起來有那么幾分苦澀,卻依然把它視若珍寶,不愿意丟棄。
可惜,很多姑娘,只停留在第一個層次,找不到那根令自己驚艷的鹽樹枝,隨便撿了一根樹枝就嫁了。
還有些姑娘,談戀愛談到第二個程度,相信自己撿到的是價值連城的水晶樹枝,如獲至寶地嫁了。
結(jié)婚之后卻很失望,以為自己上當(dāng),不停地抱怨。
難道戀愛到第三個層次就一定適合結(jié)婚了嗎?
其實并不一定。
前段時間有一個朋友剛剛結(jié)束了十年的愛情長跑,卻沒有走進(jìn)婚姻的殿堂,跟男朋友分手了。
她們也在一起生活了很長一段時間,彼此的喜好、生活習(xí)慣和缺點都了解,彼此也很愛對方,知根知底但是最后還是分開了。
這樣回歸現(xiàn)實的愛情,終究還是散了。難道真的是久戀不成婚?
關(guān)于這個問題,采訪過不下一百人:
76.34%的被訪者認(rèn)為“是否合適結(jié)婚與戀愛多久無關(guān)”。
每個人的情況也總是不同,有時也很難用別人的案例來現(xiàn)身說法。
十年的情感咨詢見過談了8年最后分道揚鑣的,也看過攜手走過艱難的10年戀愛時光最終踏上婚姻之旅的。
看到過別人在一個月內(nèi)閃婚然后又閃離,也看到過一個鄰居15天就決定結(jié)婚然后幸福了大半輩子。
所以結(jié)婚不是看交往時間的長短,有人一眼就能看透看懂彼此,有人處了10年才發(fā)現(xiàn)自己是眼瞎的。
有人在電光火石的瞬間,就找到了依靠。有人是費盡千辛萬苦,終于覓得那一人與之相伴終生。
總有些人戀愛多年最后還是分道揚鑣了,也有些人遺憾自己沒有好好戀愛就結(jié)婚了。
想必很多女生會困惑:
戀愛到什么程度可以考慮結(jié)婚呢?
看到過一個針對“結(jié)婚的先決條件”的調(diào)查,根據(jù)數(shù)據(jù)反饋得到的結(jié)果可知:
大多數(shù)的人,都覺得習(xí)慣彼此的相處是可以結(jié)婚的先決條件,好有道理,是不是?
關(guān)于習(xí)慣,孟非在《非誠勿擾》也說過:
“結(jié)婚這件事,里邊一定要有愛,沒有愛是不行的。但是我認(rèn)為,結(jié)婚不能僅僅是因為愛,更重要的是因為習(xí)慣?!?/div>
然后他解釋說:“習(xí)慣是一個非??少F的東西。你想一想,我們太容易喜歡一個異性了,真的!”
我看到一個男孩我就會喜歡,我轉(zhuǎn)臉第二天看到另外一個男孩好,我也可能喜歡。
這個是骨子里的東西,人性它克服不了的。
電視劇《我可能不會愛你》中程又青因為婚禮和男朋友鬧分歧,她媽媽對她說過這樣一句話:
“一個家里,總有一個人唱歌,一個人伴奏。你和他如果都想要搶麥克風(fēng),又怎么可以呢?”
程又青問:“那我要把麥克風(fēng)讓給他嗎?”
她媽媽說:
“讓什么讓???你以為只是讓一場婚禮嗎?不是的,你要讓十年,讓二十年,甚至一輩子,你受得了嗎?”
最后她還補(bǔ)充了一句話:
“有人常在講啊,結(jié)婚之前喔,你要讓他想清楚。不是讓你想清楚說,你有多愛那個人,是要讓你想清楚說,你跟那個人以后的日子,會長成什么樣子!”
像她們倆這種婚姻,肯定會出現(xiàn)大摩擦。
不是互相謙讓和尊重的問題,而是兩個人還沒有進(jìn)入到戀愛的第三層次。
在現(xiàn)實生活中的感情都還沒有磨合好,更談不上習(xí)慣了,怎么可能會長久呢?
談戀愛,覺得愛就可以。但是結(jié)婚,得看你們的愛能不能將日子過好。
你認(rèn)為的愛,不應(yīng)該是嘴上說的我愛你!
而是明知道婚姻這條路很坎坷,但還是愿意和對方手拉手走完;
是一起經(jīng)歷了瑣碎,也不覺得對方令人厭煩;
是知道他有很多缺點,但正是這些小缺點讓你覺得他很可愛。
很多僅僅是因為愛情進(jìn)入的婚姻,很快會在瑣碎的、無聊的、家常的生活中把那個愛消失殆盡。
陳奕迅有句歌詞:戀愛不是溫馨地請客吃飯。
婚姻亦如此,它不是兩個人簡單的搭伙過日子,而是由一件件瑣碎的、具體的、需要協(xié)商妥協(xié)的事件組成。
要知道,婚姻的現(xiàn)實是生活,是需要一點一點的處理這些因為兩個人一起生活而多出來的事。
所以,當(dāng)你們的愛情回歸了現(xiàn)實生活后,而且兩個人慢慢變成了一種習(xí)慣,雙方都習(xí)慣了對方,而再也很難習(xí)慣別人的時候,那個時候進(jìn)入婚姻,那是最安全且能夠相對長久的。
可惜,很多姑娘并不懂。
聰明的姑娘,她們從不相信世界上有完美的男人,也從未想過要找一個完美的老公。
她們知道能進(jìn)入婚姻最重要的前提是回歸現(xiàn)實的瑣碎,更在意自己在現(xiàn)實生活中彼此雙方能否習(xí)慣。
習(xí)慣是愛情的最高境界,也是結(jié)婚的最有力的保障。
但即便知道彼此已經(jīng)在現(xiàn)實生活中習(xí)慣了彼此,但是還是遲遲無法決定是否要走入婚姻。
為什么?
大多數(shù)人因為恐婚。
她們通常害怕喪失絕對的自主、害怕婚姻失敗、害怕需要承擔(dān)的責(zé)任、害怕失去自我的邊界、害怕未知等等,這都是因為不正確的戀愛過程導(dǎo)致的心理障礙。
如果不懂得正確的戀愛流程,很容易讓戀愛雙方出現(xiàn)各種個樣的問題,也會直接導(dǎo)致感情的破裂。
怎樣判斷自己的戀愛是否屬于正常的流程?正常的戀愛流程應(yīng)該是怎樣的呢?
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