最近睡眠不太好，搬出朋友相贈的沉香點了。沉香素琴，這朋友是我在飛機上認識的鄰座，一路無事相聊甚歡，下了飛機他就叫導游改了慕尼黑的行程來了阿爾卑斯山。幾年過去，我想起他和我說過自己憧憬的退休生活。等再過幾年退休，便自由了，要到處旅行全世界走走。
一晃幾年過去，我看著那沉香聘聘裊裊升起。便想起他來。拿起手機問他是否退休了？他說剛退休，正愁時間不知如何打發(fā)：“上班的時候想自由，沒人管了又挺懷念原來的生活。”
很多人都把自己退休以后的生活描畫得很美好，但現實往往會比理想骨感。很多人的退休便是人生中的一個大坎，突然發(fā)現這個世界沒有自己也運轉自如，存在感驟降，空余的大把時間如何消磨又成了一個苦惱。
多數人對退休的憧憬無非兩點：“沒有經濟壓力，不再被生活和工作推著時間走。”有錢又有閑便是普世意義上的退休吧。確切地說就是有了想不干什么就不干什么的自由。
我今年35歲，卻已經過了十年的退休生活了。我說這些不是想炫耀自己的自由生活，而是這段時間很多做自由職業(yè)朋友提出的恐慌。所以一直想說一說自己這十年自由職業(yè)生活的感受，它除了看起來的自由美好，還有一路對生活的迷茫焦慮，以及自律的重要性。
朋友A最近辭職準備自由職業(yè)了，各種焦慮和恐慌。她一說我就很能理解，因為這些我都經歷過。按照父輩對自由職業(yè)的定義：也就是不務正業(yè)吧。我在環(huán)游世界的路上因得了大量獨處的時間空間，曾經反復思量了這種莫名的焦慮。
我認為它來自人同時擁有的兩種相互矛盾的心理：前一種是從眾心理：別人有的我也應該有，別人那樣生活我也應該那樣生活。后一種是獨立心理：我們都希望自己有點不一樣的標簽，在人潮洶涌的世界里，我就是我，顏色不一樣的煙火。
我想我的生活是非常特別的，放眼朋友圈我也找不出來第二個。在過去的十年里，除了明里暗里得瑟自己的獨特，其實更多的是迷茫與焦慮。不到三十歲的時候，我就已經開始想養(yǎng)老問題了。即使后來有了相對的財務自由，完全不需要一份工作來支撐生活的我還長時間地希望自己能找個穩(wěn)定的工作以規(guī)律自己的作息時間和讓自己看起來融入社會。
（求生欲很強的我，想說明一下：我眼中的財務自由，就是一個人的經濟能力能輕松地支撐起她/他的欲望。至于你認為要多少個千萬存款和房產才叫財務自由，那只是你的業(yè)障，跟我的自由并沒有關系。也不要說我生活在德國這樣的高福利社會才能這樣，我能在德國生活，也有自己的付出，你有本事想在哪里生活都可以。）
這種焦慮的程度隨著時間和心情像股市一樣大起大跌。直到最近兩三年我才徹底放棄去找個工作上班的想法。前些年我也上過一兩個月班，總結起來就是除卻剛開始能學到新東西的階段，剩下的時間都是一種煎熬。
因為我沒有在做自己覺得有意義或者喜歡的事情，且它在金錢上的回報與時間付出完全不成正比。遠遠達不到我自由職業(yè)時的標準。所以這份工作就顯得特別雞肋。但即使這樣，我還是固執(zhí)地認為：人作為社會動物，上班是提供社會生活最合適與有效的途徑。
解除這些焦慮的確花了我很長的時間與自己的思想做斗爭。沒有經濟壓力只是其比例很小的一個因素。我的朋友中，身家千萬還上著一份沒什么含金量的班的人大有人在。
有個閨蜜家里地產大戶，買車跟買菜一樣。開著百來萬的奔馳做著一份月薪幾千塊的工作，可能一個月工資還不夠給她買套護膚品的。但是不做這份工作她不知道自己要做什么？天天在家花錢太無聊了，這種有錢人的苦可能你都無法理解。
德國還有個朋友家里住著大house，動輒去LV買個包去勞力士買個表。她卻選擇在超市做收銀員。她家不缺她這點工資，可是如果不上班，與老公的家庭矛盾就顯得特別突兀，有份工作忙活，就解決了部分家庭矛盾。都沒有時間和精力去瞎想七七八八的雞毛蒜皮。
還有一個朋友以前是成功女企業(yè)家，房子很多套。離婚了孩子也大了。她卻選擇做一份對她能力來說大材小用的工作。她的理由是，這樣可以規(guī)律生活，前些年她不工作，生活秩序混亂，容易生病。為了健康和規(guī)律生活，她就隨便做了一份殺雞用牛刀的工作。
人無事可干是一件十分可怕的事情。它會導致人生活空虛。最終就會回歸到哲學上的靈魂拷問：“我是誰？我從哪里來？我應該往哪里去？”與其這樣還不如找份讓自己忙碌的工作。
生活里大多數人都被生活和工作推著走，被工作逼著自律。因為晚上如果不早睡，第二天就無法早起上班。如果自己不保持體重和妝容，就沒有辦法保持工作生活中自己的體面，如果不堅持學習，就不能與身邊的同事朋友共同進步。
而我深以為: 自由職業(yè)者的自律，才是真正的自律。
沒有一份工作逼著你早起，一整天都不一定見到一個熟人沒有必要化妝，身邊沒有人與你競爭也不必一直讀書學習。當所有這些自律的事情變成并非必須的時候，你還能合理安排生活和保持某種良好的習慣，那才叫做自律。
一個人只有開始自律生活的時候，內心才會有真正的自由。因為你知道你想要做什么。一天上八個小時班并不叫自律，那叫機械重復。
我十年沒有買過睡衣了，我不敢在家里穿睡衣。因為像我這種不需要上班的人，睡衣一旦穿上了，就脫不下來了。我不想做個像周星馳電影里包租婆那樣的女人。
起碼有五六年，我只要出門，或者見除了托馬斯和與伊娃以外的第三個人，我就得化個淡妝。連旅行時在無人的大漠與森林里也沒有丟掉這個習慣。甚至上次去醫(yī)院做手術，早上還是化了個淡妝，因為不想別人看到自己狼狽不堪的樣子。這是我給自己的某種儀式感。
保持對美的熱愛，是女人年輕時鮮活與年老時優(yōu)雅的源動力。而保持對世界的好奇心，是一個有趣靈魂最基本的特質。
因為不上班，我和托馬斯生活里的小矛盾也十分凸顯。長期以來，我花費在寬慰自己身上的精力早就比賺錢的精力多太多了?？纯茨切┪覍懙年P于家庭和婚姻的文章，難道是寫來教育別人的嗎？不，那都是我學會與自己的情緒相處的過程，懂得照顧好自己的情緒，才是高級形式的自律。
寫作不是人生，但卻是一條重回人生的路。在長期非虛構的寫作過程中，我重新審視和反思了自己的生活與經歷，不斷地與自己和解。在得到讀者反饋的同時，也給了我許多社交自信，這是我不上班但是沒有與社會徹底脫節(jié)最重要的紐帶。
我的時間真的很多，都是我自己的。全靠自己安排，用來維持生活開支的時間只占極小的一部分，剩下的時間，用來旅行，做美食，健身，學習和一切我覺得有意義和讓我快樂的事情。當然偶爾我也會放縱自己熬夜追劇，懶散地不賺錢不學習，但這些都會增加我的焦慮。
慢慢地就發(fā)現，真正讓我快樂的事情都是延時滿足的好習慣，比如健身，學習和寫作。放縱生活的即時滿足，從來都只會給生活帶來負擔。一生太短，路卻很長。在漫長的焦慮與對抗焦慮的過程里，我漸漸地學會了如何合理安排自己的生活，做一切熱愛生活的事情，珍惜生活里的每個小確幸，原諒自己的不完美。
浪費時間慢慢做飯，浪費時間慢慢喝茶，浪費時間化個妝只是為了在一個沒人認識我的街頭喝一杯咖啡，浪費時間去雨后的山坡上只為了看一眼那個方位的彩虹，尋找平日里看不見的美好，浪費時間聽一個陌生人的故事，學習一門我生活里并不需要的語言。很多事情看似沒有什么意義，但是它讓我感覺很好，這就夠了。人生這趟旅程中，最重要的就是好好善待自己，不跟生活瞎較勁。
我退休以后的生活是什么樣子？應該就是現在這個樣子吧。我今年35歲，已經退休十年了。
湯佳
2019年9月9日于德國家中
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