今天聽到FM中《墨菲定律》里說“先處理好情緒再去處理事情”，有很多感慨。首先自己性格直率，往往很多事情在情緒的驅(qū)動下完成， 行動和結(jié)果都受情緒影響，情緒就像自己的影子，你明明知道他的存在，可是卻又總數(shù)忽略他的存在，大腦中的“理性人船長”往往被情緒這個“猴子”搗亂，卻又麻木不愿停下來想一想，我做的真的是正確的么？其次是很多時候又不注意別人的情緒，有時候明明知道別人在情緒化的時候，卻放任自流，不等安撫別人情緒，不等設(shè)身處地的站在別人那個角度想一想就開始“講道理”，你以為當(dāng)他的大腦中“理性人船長” 被 “猴子”控制的時候，還能和你好好講道理嗎？
即使是在我心中一直遇事冷靜的父親，有時候在想，不知道是我長大知道的事情多了，還是他變老了，很多時候溝通沒有以前那么順暢了，我們之間似乎確實有一一堵墻，不知道如何推倒，諸多無奈，特別是在家人之間矛盾的處理上，我這個和很多人都打得好交道的人，在面臨家庭矛盾時卻只有沉默的份，不知道怎么說、說什么，只有任他和母親為了一點雞毛蒜皮的事情吵架，這時候我真不知道怎么做一個調(diào)解人。
慢慢的，我發(fā)現(xiàn)，夫妻之間、朋友之間為什么會因為一點雞毛蒜皮的事情爭吵，我們面對的時候并不是要去糾結(jié)事情本身，一個勁兒的想“不就這一點事兒嘛，居然還給我甩臉色”,實際上很多事情的發(fā)生，很多情緒的爆發(fā)都是有跡可循的，真正應(yīng)該看的是事情背后，人是怎么想的。有一天丈夫發(fā)現(xiàn)自己的妻子因為一點柴米油鹽的事情就跟他爭論不休，顯得很無理取鬧，而此時丈夫幾乎不會冷靜下來想一想，為什么原本溫柔的妻子最近有這樣的表現(xiàn)，我最近是不是因為太忙于工作忽略了她的感受，以前我們出門分別的時候都會給對方一個擁抱，下了班累了晚上相擁而眠，說著一些閑話然后入睡，我似乎好一陣子忘記了它對這個家付出的一切，她最近的廚藝精進(jìn)了不少，而我每次都是胡亂吃一點，連句辛苦了的話都沒跟她說.....其實妻子并不是想跟我吵這些小事，她只是焦慮不安，同時對我有些失望，她害怕我們的感情變淡，她害怕自己的丈夫已經(jīng)不再關(guān)注她。
所以，類似的，在處理無論親人、朋友之間的矛盾時，不是一味糾結(jié)事情本身，不是講道理，而是要照顧對方的情緒，讓對方說出心里的話。否則，為什么關(guān)于幾十塊錢的花費觀念不一樣就能引發(fā)一場家庭大戰(zhàn)，為什么幾年幾十年的感情敗給了一件一件小事，如果先處理情緒，再處理事情，會發(fā)現(xiàn)事情沒有那么難處理。
說真的，我很羞愧，我想著自己已經(jīng)這么大了，該挑起家庭的責(zé)任，也該處理好父母之間的矛盾。有一天晚上母親哭著打電話給我，說父親不經(jīng)過她的同意就賣掉了家里的三輪車，其實和母親預(yù)想的價錢也就差200多，可就是這200多塊錢，讓他們吵了一天，她覺得很委屈，然后把以前父親各種對不起她的全部跟我數(shù)了一遍，相信很多子女都有這樣的感覺吧，這個時候真的不知道說什么好，你要是一直聽下去，母親會把從認(rèn)識父親那天起所有的矛盾都說出來，你還不能插嘴，要是說一兩句，她會更加激動的想起某年某月某時的某事，這樣的次數(shù)多了真的很傷神，但是你又要必須理解、包容她，因為她是你母親，那個為了你努力辛苦了這么多年的母親。如果你不聽她翻舊賬，她立馬會想到，自己的丈夫不尊重我，連孩子都是白眼狼，我為了這個家付出了這么多，卻沒有任何人理解我，心灰意冷。這時我會更怕，怕自尊心強(qiáng)又偏向悲觀的母親會做出什么事情來，所以我只好依著她，把矛頭指向父親，但是我這里忽略了一個事實，就是我?guī)缀踹€沒有了解整件事情的經(jīng)過，因為這只是母親的看法，夾雜了自己的情緒化的理解。我沒想到的是另一邊，父親同樣是惱怒不已，就這點事情，妻子和子女都打電話說自己，而我更是愚蠢地忽略了他現(xiàn)在的情緒，光想著幫母親“辯論”，跟他講這件事孰對孰錯，我當(dāng)時說了好幾次“你別這么激動，我只是跟你講道理”?？墒牵幚砑彝ッ苁且弥v道理這種方式嗎？父親第一次在電話里對我表現(xiàn)得如此不可理喻，甚至有點無理取鬧、油鹽不進(jìn)， 我驚訝的感覺到這還是平時那個遇事冷靜，應(yīng)付自自如的父親嗎？這是第一次父親無理的罵了我，完完全全出于情緒化那種，也是第一次在我跟他打電話時，憤怒的掐斷了電話！我當(dāng)時只覺得喉嚨有什么東西梗在那里，完全說不出話來，那個在高中循循善誘，每天聽我講煩心事的父親，現(xiàn)在居然會這么無理的罵我，而且掛斷了我的電話，眼淚瞬間留下來了，傷心的走在路上，一方面想著“掛就掛吧，我以后再也不管你們之間這種事了”，可是又想“這是我的父母啊，我怎么能放任不管，萬一他們又打起來怎么辦，母親多愁善感，父親又有心臟病”，當(dāng)時心一下子沉重了好幾倍。我打電話給了姐姐，那時才知道，原來她之前已經(jīng)更父親打了1個小時電話“理論”過了，剛打完我又打過去，父親那時正在起頭上！我突然發(fā)現(xiàn)自己確實是“自己找罪受”，干了一件特別蠢的事，平時處理事情來特別有信心，而面對自己的家庭中矛盾時，完全忽略了人的本性。后來父親幾天后給我打電話，是因為其他的事情，他的語氣溫和了許多，但是總感覺我們之間也冷漠了不少，他對之前的事情只字不提，也是一種默契，我也完全沒有提上次的事情，就像從來沒發(fā)生過，這件事情就這么過去了，實際上這跟小時候父母打完你又叫你“趕緊過來吃飯”一樣，就代表著和好了。后來我才明白，其實母親就是因為父親沒有在語言語氣上讓著她，讓她覺得自己沒有家庭的決策權(quán)和話語權(quán)，沒有收到尊重，再想起之前的事情，僅此而已，其實關(guān)于賣掉三輪車的決定，她自己其實心里并沒有不贊同這個做法，但是嘴上就是另外一種態(tài)度了，而父親也是完全不讓步，就糾結(jié)與事情本身，完全不給母親面子，家庭大戰(zhàn)由此展開，然后兩人隔天就和好了！似乎我和姐姐做的就是一場鬧劇而已，是我們把事情復(fù)雜化，不僅沒解決問題，還加深了情緒化。然后一家人就以一種默契的和好方式——當(dāng)做什么事情都沒發(fā)生過！
無論是開頭提到的《墨菲定律》，還是戴爾·卡耐基的《人性的弱點》，其實都有共同的地方：人總是情緒化優(yōu)先與理性，所以先處理好情緒，再去處理人和事！
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