小舒說：
這是我學(xué)心理學(xué)的姐姐的文章，她在大學(xué)當(dāng)老師，同時(shí)也做了十多年心理咨詢師，在有小朋友后，她說，越發(fā)體會(huì)到養(yǎng)育人對(duì)孩子心理發(fā)展的重要，于是我邀請(qǐng)她寫下這篇文章。
我想，從出生起，我們便在經(jīng)歷分離，和媽媽的分離。兒童心理學(xué)的理論認(rèn)為，我們和孩子越親密，越有利于他們和我們“分離”，去獨(dú)立地探索世界。那些幼年就和父母分開生活的孩子，他們是不是有足夠的機(jī)會(huì)和養(yǎng)育人建立起親密的、信任的關(guān)系，產(chǎn)生足夠的歸屬感呢？
我也在想，并非所有幼年和父母分開生活的孩子都會(huì)造成陰影，幸或不幸的根源在哪里呢？或許是愛，在足夠的愛里成長的孩子才能夠播種愛。
我很贊同文中的一句話，如果“愛”是一種可以被習(xí)得的能力，它一定是從被愛開始的。
如果有可能，請(qǐng)將孩子養(yǎng)在身邊
文：一枚樹懶
生活總是諸多不易，所以，當(dāng)有些朋友看到這個(gè)標(biāo)題的時(shí)候就會(huì)百感交集：“并不是我不想把孩子養(yǎng)在身邊，而是不能。”
對(duì)，在這個(gè)社會(huì)上，還有很多人沒有充足的條件將孩子養(yǎng)在身邊，其間還涉及了很多社會(huì)問題。但是，我仍然堅(jiān)持要寫這篇文章，只為了給一些尚有條件，或者做些努力還是可以將孩子養(yǎng)在身邊的朋友們一些動(dòng)力；也期待有一天，我們的社會(huì)會(huì)因此而作出相應(yīng)的調(diào)整和改變。
我們很多人都經(jīng)歷過不同程度的分離。
學(xué)齡前的一個(gè)早晨，我醒來的時(shí)候看見媽媽正準(zhǔn)備出門去上班。因?yàn)橄氪粼趮寢屔磉?，我翻身起床，急急忙忙穿衣服，要和媽媽一起。媽媽不同意。我抹著眼淚、披頭散發(fā)，像一顆倔強(qiáng)的牛皮糖，隔著一段距離跟在媽媽身后。穿過人群，我偶爾會(huì)看到媽媽回過頭來看我的厭煩和生氣的目光，夾雜著“快回去”的呵斥。我也感覺到周圍陌生人的目光。他們會(huì)怎么看我這個(gè)被媽媽“厭棄”的孩子呢？我為自己感到羞恥，但這并不重要。他們的影像虛晃一片，只有媽媽的身影是實(shí)實(shí)在在的。我在自己的胸腔里真真切切地感受到了恐懼、憤怒和疼痛……到了單位，媽媽一邊訓(xùn)斥一邊給我梳頭，偶爾把我的頭皮扯得生疼。但是，我卻歡欣雀躍，因?yàn)闆]有跟丟媽媽，因?yàn)榭梢砸徽於即粼趮寢屔磉?，一切都值了?/p>
現(xiàn)在想來，用“厭棄”這個(gè)詞是有點(diǎn)重的，因?yàn)?，我已?jīng)理解了媽媽當(dāng)時(shí)的心情——媽媽煩的不是我，而是那種想和我在一起，又必須要去上班的左右為難的感覺。但是，作為那么小的我，當(dāng)時(shí)確實(shí)是這樣的感受：我被媽媽討厭了；媽媽覺得我煩；媽媽不想和我在一起。
當(dāng)我做了媽媽，每每遇到兒子因?yàn)楹臀业姆蛛x而哭鬧，我總覺得自己和兒子感同身受。我能做的就是擁抱、安撫。我會(huì)指著胸口告訴他：“媽媽和你一樣難過，一樣不想和你分開，但是，媽媽必須要去工作。媽媽不在身邊的時(shí)候，你可以把媽媽放在心里。媽媽也把你放在心里，一下班就回來陪你?！?/p>
學(xué)習(xí)和從事心理咨詢近十年，漸漸知道，人生頭3年，對(duì)一個(gè)生命個(gè)體來說都是非常重要的。
有心理學(xué)老師說，父母離開孩子一個(gè)月以上，對(duì)孩子來說，就意味著拋棄；還有老師說，離開一周就意味著拋棄。我不知道如此確切的關(guān)于分離的時(shí)間數(shù)據(jù)是哪里來的，但是，作為一名心理咨詢師，我確實(shí)接待了很多早年不是由父母養(yǎng)育的孩子，其中不乏留守兒童。他們往往跟著外公外婆、爺爺奶奶，父母的兄弟姐妹，甚至是父母的朋友，或者八桿子也打不著的人度過早年這段重要的時(shí)光，還有些孩子更是經(jīng)歷了從這家到那家的顛沛流離。
早年不是由父母撫養(yǎng)長大，
可能 會(huì)給他們的人格
烙上怎樣的印記？
低自尊感
如果我不值得被愛，該如何讓他們愛我？
人類的嬰兒和動(dòng)物幼崽不同，他們是如此脆弱，以至于在出生后很長的時(shí)間里，需要依賴成年個(gè)體的喂養(yǎng)和呵護(hù)得以生存。在這個(gè)過程中，他們會(huì)調(diào)整自己去適應(yīng)所依賴的對(duì)象，同時(shí)，在互動(dòng)中形成自我，看到自己是否可愛，是否值得被愛和尊重。如果所依賴的成人能足夠好地回應(yīng)他們，他們就認(rèn)為自己是可愛的，值得被愛，否則，他們會(huì)認(rèn)為自己是不可愛的，不值得被愛。為了在心里維持依賴對(duì)象的可依賴性，他們通常把互動(dòng)中產(chǎn)生的負(fù)面感受歸因到自己身上。
很多早年不是由父母撫養(yǎng)的孩子，會(huì)不經(jīng)意地使用“扔”、“丟”這樣的字眼來描述自己當(dāng)年是如何從母親身邊到了其他人身邊的，就像他們從來就是一件物品，可以被如此隨意地對(duì)待。因?yàn)椋麄儗?duì)父母來說是累贅，對(duì)后來養(yǎng)育他們的人是麻煩。
在無數(shù)個(gè)需要父母、思念父母的瞬間里，他們感受到的是，父母總是忙于工作、忙于學(xué)習(xí)、忙于生計(jì)，惟獨(dú)不是忙于他們。在孩子心中，父母就像是逢年過節(jié)那一瞬而逝的煙花，永遠(yuǎn)留不住，因?yàn)?，父母還有太多重要的事情要忙，這里卻不包括他們?cè)谇楦猩系囊缿俸托枰?span>所以，他們會(huì)漸漸地隔離掉自己的情感，不讓自己感覺到這部分的需要，顯得比同齡的其他孩子“獨(dú)立”。得不到，那就努力讓自己變得“不需要”（不是我得不到，而是因?yàn)槲也恍枰┗蛘摺安慌涞玫健保ǖ貌坏?，是因?yàn)槲也粔蚝茫慌涞玫剑?/span>
一些早年不是由父母養(yǎng)育的孩子，他們可能有很好的學(xué)習(xí)能力和其他社會(huì)能力，但是，他們卻不一定真的對(duì)所學(xué)的東西感興趣，或者說，他們不知道自己真正感興趣的是什么，因?yàn)樵谧晕姨剿髦埃麄兏嗟厥敲τ谔剿骱蜐M足養(yǎng)育者的興趣和期待。很多孩子到學(xué)齡才回到父母身邊，他們沒有和父母建立起很好的依戀關(guān)系，一面經(jīng)歷著和養(yǎng)育者的分離焦慮，一面被父母數(shù)落一些不好的生活習(xí)慣，并被催著趕著好好學(xué)習(xí)。他們可能會(huì)覺得比起他們本人來說，父母更看重他們的學(xué)習(xí)，只有學(xué)習(xí)好，才是有價(jià)值的。也許他們有較好的學(xué)習(xí)成績，但是，他們很多時(shí)候并不將此與自己良好的特質(zhì)作聯(lián)系，比如聰明、勤奮等，他們更傾向于描述自己只是運(yùn)氣好或者知道如何應(yīng)試。
還有一種現(xiàn)象：很多農(nóng)村家庭生育了兩三個(gè)孩子，往往由父母帶在身邊撫養(yǎng)的是男孩子，而那個(gè)被送養(yǎng)的孩子，不管有沒有機(jī)會(huì)回到父母的身邊，往往女孩子的概率更高。她很努力，比養(yǎng)在父母身邊的孩子更有出息，甚至顯得更體諒父母，因?yàn)樗Ｍㄟ^這樣的方式讓父母看見自己比呆在父母身邊的那個(gè)孩子更有價(jià)值。
總之，很多時(shí)候，他們的努力不是因?yàn)椤拔蚁矚g”、“我想要”，而是覺得父母或者養(yǎng)育者喜歡。如果父母或者養(yǎng)育者還不能因此“看見”他們，那么，他們很可能會(huì)因此陷入抑郁，找不到生命和生活的意義與動(dòng)力。
02
安全感
哪里才是我的“安全基地”（Ainsworth）？
我們養(yǎng)育過孩子的人知道，孩子不總是天使，很多時(shí)候，簡直就是小惡魔。他們也有很多負(fù)面情緒需要表達(dá)。這個(gè)時(shí)候，需要養(yǎng)育者收拾好自己被激起的負(fù)面感受，溫柔、接納地去幫助他們識(shí)別、安撫自己的情緒。親生的孩子，我們且不能每次都做到，更何況不是自己親生的？也許有人會(huì)說，爺爺奶奶、外公外婆難道還不夠親嗎？是的，他們夠親，但是，他們會(huì)不會(huì)在某種程度上把你的孩子當(dāng)成你的縮小版，把對(duì)你的愛和不滿，傾注到你孩子的身上？我覺得很有可能。另外，在爺爺奶奶、外公外婆的家里，是不是還有叔伯、舅舅之類的親戚一起生活，他們是不是還有孩子？他們的孩子是不是會(huì)跟你的孩子形成競(jìng)爭關(guān)系？在沖突中，這些孩子有父母的呵護(hù)，而你的孩子沒有，這又是怎樣的感受？退一萬步說，爺爺奶奶、外公外婆只幫忙撫養(yǎng)你的孩子，盡心盡力，但是，我們也不能杜絕有些好事的鄰里街坊、三姑六婆半開玩笑地問孩子：“你的爸爸媽媽呢？是不是不要你了？”哪怕這些都只是我過于焦慮的想象，你的孩子仍然有很多機(jī)會(huì)看到別的孩子有父母的陪伴，而對(duì)他來說，父母總是那么地遙不可及。
我的兒子從小就很會(huì)表達(dá)，包括在情緒方面。兩歲左右，他曾獨(dú)自跟外公外婆回老家兩周。外公外婆總說他很乖，不像在爸爸媽媽身邊那么作，不哭不鬧，很好溝通、很講道理。只有一次，兒子見到了和我們?cè)钤谝粋€(gè)城市的阿公阿婆（我父母的朋友），不讓他們回家，一定要他們抱，哭鬧了好一會(huì)兒。我知道，得讓兒子趕緊回到我們身邊了。他在壓抑自己的情緒。他想要爸爸媽媽。
3歲時(shí)，兒子上托班，適應(yīng)了一周，就逐漸緩解了分離焦慮的困擾。在這一周里，每天早上在爸爸送去幼兒園的路上就各種哭鬧。到幼兒園由老師接手后，爸爸離開，他一般哭鬧一會(huì)兒，就能停下來。這段時(shí)間，他做了很多努力：像個(gè)小大人一樣和老師溝通，如何能讓爸爸一起上幼兒園；如何能讓自己感覺好一點(diǎn)；也曾詢問老師是否想爸爸媽媽；還在午睡的時(shí)候把枕頭當(dāng)作爸爸媽媽，在被窩里悄悄地對(duì)話。晚上回家，又開始各種哭鬧，向我訴說在幼兒園是如何想念爸爸媽媽的，是不是可以不再上幼兒園。盡管一周以后，他適應(yīng)了幼兒園的生活，并且表現(xiàn)得像個(gè)“三好學(xué)生”，回家來仍然是各種耍賴、依賴、哭鬧。我們?cè)诓辉谏磉?，兒子完全是兩種表現(xiàn)，他必須要確認(rèn)我們是不是還足夠愛他。也只有我們?cè)诘牡胤?，?duì)兒子來說才是安全基地，他可以肆無忌憚地表達(dá)自己（他知道這樣是被允許和接納的）。充好電、調(diào)整好以后，又能向外（幼兒園）進(jìn)行探索了。
但是，對(duì)于很多不是在父母身邊長大的孩子來說，情況也許完全不同。很多孩子在3歲前或者學(xué)齡前由父母以外的親友撫養(yǎng)，因?yàn)楦改刚J(rèn)為他們還小，還不夠懂事和記事，所以，這么小發(fā)生的事情，對(duì)他們沒什么影響。而心理學(xué)研究的結(jié)果與此恰好相反。生命個(gè)體在越小的時(shí)候經(jīng)歷的分離和創(chuàng)傷，對(duì)將來的影響越大。對(duì)于一個(gè)嬰兒來說，他最愿意接近的是母親。母親的乳房、面孔、聲音、懷抱都是不可替代的。我在兒子4個(gè)多月的時(shí)候就開始了上班、背奶的生活，只有晚上回到家的時(shí)候，才能親喂和陪伴他，而他的爸爸在家辦公，常伴左右。但是，我發(fā)現(xiàn)，每逢周末我不用趕班車，睡在他身邊，兒子會(huì)睡得更久?，F(xiàn)在兒子3歲半了，比起爸爸身上的味道，他更喜歡我身上的味道。有學(xué)者認(rèn)為，這是十月懷胎的過程中就確定的，母親是孩子最主要的依戀對(duì)象。很多記憶不是憑借意識(shí)被保留下來的，還有情緒、軀體……
除非父母雙亡或者父母在客觀上完全無力撫養(yǎng)孩子，那些早年跟父母之外的人長大的孩子往往經(jīng)歷了不只一次的分離。第一次是和媽媽的分離，第二次可能是和養(yǎng)育者的分離，回到父母身邊，還有些孩子可能會(huì)經(jīng)歷第三次、第四次的分離，因?yàn)樗赡芙?jīng)歷了不同家庭間的輾轉(zhuǎn)。一個(gè)經(jīng)歷過多次分離的孩子曾告訴我說：“我好像是沒有退路的。我的背后是空的，好像沒有誰可以真正支撐我。聽說，大概6個(gè)月的時(shí)候，我就開始由奶奶撫養(yǎng)。我的爸爸去國外讀博士了，媽媽也出去工作了。3歲多，我離開奶奶家去外婆家生活。一開始，哪怕到半夜，我還會(huì)哭鬧著要回奶奶家。后來，我慢慢適應(yīng)了外婆家，再去奶奶家卻是哭鬧著要回外婆家了。我和我的父母不親，盡管曾經(jīng)很依賴外公外婆，可等我回到自己家以后，去外婆家的機(jī)會(huì)就很少了，偶爾回去，外公外婆也開始和父母一樣嘮叨學(xué)習(xí)。我們好像也沒有之前那么親近了。”經(jīng)歷過一次次對(duì)依戀的破壞，哪里才是他的“安全基地”？
當(dāng)談及父母的愛的時(shí)候，一個(gè)孩子是這樣說的：“從理性的層面來說，我知道我的父母是愛我的，不管是父母、爺爺奶奶、外公外婆還是其他一些人，他們經(jīng)常會(huì)這樣告訴我。可是，我感覺不到他們的愛。”
如果“愛”是一種可以被習(xí)得的能力，它一定是從被愛開始的。這些孩子，他們有或者曾經(jīng)有較好的社交能力，但是卻在親密關(guān)系中敗下陣來。愛與被愛、遠(yuǎn)與近，對(duì)他們來說是個(gè)特別難攻克的課題，因?yàn)樗麄兏瞄L的是“強(qiáng)迫性重復(fù)”地選擇某類人（這類人在某些方面可能像他們的父母或者其他養(yǎng)育者），然后在和這些人的互動(dòng)中體驗(yàn)到早年的一些情緒，隨后就是分離或被拋棄。他們可能一方面希望盡快建立親密關(guān)系以找到“安全基地”的感覺，但另一方面卻總是經(jīng)歷著分離。因?yàn)樗麄冊(cè)谠缒牦w驗(yàn)過的“堅(jiān)定而溫柔”的愛太少了。
而從父母這方面來看，他們很多人在孩子回到自己身邊以后，不知道如何和孩子相處。因?yàn)樗麄冨e(cuò)過了形成依戀關(guān)系的最佳時(shí)期，也錯(cuò)過了了解孩子、學(xué)習(xí)成為父母的最好的時(shí)機(jī)。于是，他們?cè)谙蚝⒆觽鬟_(dá)愛的路上總是磕磕碰碰、沒有章法。
03
可能的創(chuàng)傷
你們永遠(yuǎn)不會(huì)知道，我曾經(jīng)歷了什么。
除了分離創(chuàng)傷之外，有很多沒能被養(yǎng)育者好好照顧的孩子，可能會(huì)經(jīng)歷不同程度的創(chuàng)傷。當(dāng)然，這些創(chuàng)傷也可能會(huì)發(fā)生在由忽視型的父母撫養(yǎng)的孩子身上。
因?yàn)轲B(yǎng)育者的疏于照顧，一方面，孩子自己可能作出很多危險(xiǎn)的行為，另一方面，也給一些心術(shù)不正的人以可乘之機(jī)。很多傷害不為父母所知，包括言語和精神上的虐待；還有些創(chuàng)傷，可能是父母一輩子都不會(huì)了解的，比如性的創(chuàng)傷。
有孩子顯得比較“理性”：“我沒有跟我的父母說過。我想，也許他們不會(huì)相信，或者認(rèn)為這只是我想多了?！倍行┖⒆臃浅嵟骸斑@些事情，我這輩子都不會(huì)告訴他們（父母）！”還有孩子會(huì)怯怯地說：“這件事，我只和你說過。”
在很多傷害里，施害方確實(shí)滿足了孩子的一些需要，依戀、情感、物質(zhì)……若干年后，這些孩子也許能意識(shí)到問題所在，也許能表達(dá)對(duì)施害方的憤怒，但指向自己的責(zé)難，比如羞愧、自責(zé)和內(nèi)疚，使他們難以啟齒又備受煎熬。
如何看待曾經(jīng)經(jīng)歷的傷害，這又是另一個(gè)難題。很多孩子認(rèn)為自己因此不夠好、不完整、不值得被愛，這恰好與他們的低自尊呼應(yīng)。
養(yǎng)孩子很辛苦。且不說生產(chǎn)時(shí)的磨難，至今我仍然能想起在辦公室一邊擠奶一邊打瞌睡的情景；想起無數(shù)個(gè)夜晚，和老公輪流抱哄兒子的煎熬；現(xiàn)在我仍然時(shí)不時(shí)地感受著時(shí)間不由自己支配的焦急，因?yàn)樗缇捅粌鹤拥男枰指畹眉?xì)碎而不完整。
但是，在把兒子養(yǎng)在身邊的日子里，我體驗(yàn)更多的是幸福和成長：及時(shí)回應(yīng)兒子的需要并給予恰當(dāng)?shù)闹С?，與他一起體驗(yàn)克服困難后的欣喜和自豪；與兒子一起感受閱讀與探索的樂趣，驚喜于他每一天的變化和成長；與兒子的互動(dòng)，讓我不斷自我覺察，慢慢找到了作為媽媽的柔韌與穩(wěn)定，也讓老公在爸爸的角色上打磨得更加耐心與溫情……
我們養(yǎng)育孩子，孩子也在修煉我們。這一切的酸甜苦辣是那么生動(dòng)鮮活，需要將孩子養(yǎng)在自己的身邊才能細(xì)細(xì)品嘗。
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