男朋友送的生日禮物，真是夠奇葩的
兄弟，你這智商基本告別開車了
妹紙這是，大河向東流哈
鏟屎的，買東西能買質(zhì)量好點(diǎn)的嗎？
自來水管爆了結(jié)果流成瀑布了么？求樓下的心理陰影
多打幾個(gè)耳孔可以防止耳機(jī)脫落
1.本人有個(gè)二貨女友唐某某。我：你告訴我你媽姓什么，我就知道你爸姓什么！ 女友說我媽姓陳，然后我掐指算狀嚴(yán)肅說：你爸姓唐對不對？ 女友頓時(shí)覺得好神奇啊，還問我是怎么知道的。
2.“你爸媽結(jié)婚二十幾年從沒吵過架。怎么做到的？”“我媽嫁進(jìn)門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過一會(huì)，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會(huì)兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸對她吼，你神經(jīng)病??！我媽平靜的看著我爸說，這是第一次，從此以后，他們就過上了幸福生活?！?/p>
3.剛剛一個(gè)年輕媽媽問孩子為何開學(xué)進(jìn)新的幼兒園要哭， 她兒子說：“我不想哭的，看看周圍小朋友都在哭， 我也不好意思不哭，意思意思就可以了！”
4.高中時(shí)最好的朋友是個(gè)土豪，家里有錢，人也厚道。他成績不好，考試都是兄弟們遞小抄，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，提起當(dāng)年他淚流滿面，他說：“真后悔那時(shí)候沒好好學(xué)習(xí)，現(xiàn)在兄弟們都在北京上海，見個(gè)面好難，倫敦這個(gè)破地兒，連個(gè)能喝酒的人都沒有。”
5.老公加班回來，帶的紅燒肉，什么都沒說，放下又出去了。我就把肉熱了熱，吃掉了，老公回來問：“紅燒肉呢？”我說：“我吃了。”老公回頭就對著我們家狗狗說：“看看，你媽太不懂事了，把你的糧食都吃了?！?/p>
6.幾個(gè)人一起聊天，聊到了每個(gè)人的學(xué)校情況。然后各種炫耀自己的學(xué)校有多牛，有多少名人。一個(gè)妹子悄悄的說了一句：“我們學(xué)校最出名的就是我了”。
7.剛剛?cè)ペs集，買了雙布鞋，老板要28塊。不知哪根筋搭錯(cuò)了，竟聽成48塊，直接問老板30賣不？不賣走人（有個(gè)習(xí)慣，不論砍價(jià)多少，說出來后賣就買不賣就走，從不二話），最后我以30塊的價(jià)格買下來，剛要走人，又來一顧客：老板這鞋多少錢？28塊我：……
8.這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是?。∥裔烎~去?！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了…
9.路上看到一個(gè)女孩，其實(shí)挺秀氣的，一手舉著一根雞翅，左一口右一口吃得津津有味。我說：“女孩子，就不能注意點(diǎn)形象，妳看妳像什么？” 她看著我停了有幾秒，然后說：“揮著翅膀的女孩。”
10.經(jīng)理：你們要把每一個(gè)客戶當(dāng)作初戀情人，那么你們談生意的成功率將會(huì)大增，懂嗎？ 員工A：但初戀往往都是以失敗告終的呀！ 員工B：我根本沒談過戀愛怎么辦？ 員工C：我實(shí)在做不出這么花心的事?。?/p>
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