笑到捶桌的段子，發(fā)箍超級漂亮，我老公和我搶著帶呢 ...
一對情侶公園約會，男尿急于是找個地方解決，不料被蜜蜂偷襲，男：“糟糕了！咱倆快去醫(yī)院！”女：“怎么了？”男：“我那讓蜜蜂蟄了！”女兩眼放光：“要不咱們先去酒店吧。”
1、今在街上看見一妹子算命，說自己是95年出生的。那大師就是說她是屬豬，芳齡19！妹子就說大師你算的太準了，然后就拿出一百塊錢繼續(xù)打聽自己將來的人生！我瞬間就凌亂了……
2、如果你說一個女大學生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了，所以說話的時候，順序特別重要。
3、昨天去澡堂子洗澡，剛進去，一女的看了看本菇涼上面，啊了一聲，捂住胸，又掃了一眼本菇涼下面，哦了一下，放開胸洗澡去了……
4、“警察同志，不好了！我新買的車很可能是變形金剛！剛才我停好車沒走多遠，回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來，跑著跑著還變形了！”“坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了。”
5、咖啡廳新招了一名服務員，在自我介紹的時候說，從小到大的夢想就是當一名服務員，后來那新來的做了一上午就辭職了！問那新來的：你的夢想不是要做一名服務員么？那新來的回：是??！她又問：那你什么辭職了！新來的：因為夢想實現(xiàn)了??！
6、我住三樓，手機看東西，結果少走了一層，拿鑰匙捅了半天門，捅不開，正納悶呢，門開了，一位漂亮姑娘站門口，我這才反應過來，連忙道歉說不好意思，走錯門了……，還沒等姑娘開口，估計是她媽，走到門口一看：小伙子，阿姨還真希望你沒有錯……
7、男朋友全家屬猴，我全家屬羊，我損他，說，你爸是猴，你媽是猩猩，你是狒狒，沒想到他頭也不抬，秒回，你爸是山羊，你媽是綿羊，你是草泥馬！
8、“男人，臉上一定要保持干爽，別一到了夏天就整天汗噠噠的，只有保持干爽，做事成功率也會提高。我就是這么一個非常注重面部干爽的人?！本欤骸斑@就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”
9、正在吃小籠包，突然掉了一個在地上，我迅速撿起來塞進嘴里，室友問：“不臟嗎？”我得意的說：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒鐘之內還可以吃。”室友看了看我，罵了句神經病走出了廁所。
10、不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利顏色多難看，他送的房子位置多喧鬧，都會一聲不吭地收下，喜歡一個人會喜歡他的一切，喜歡他開跑車的專注，喜歡他給你帶鉆石項鏈時的紳士，就連給你打錢時，多打了幾個0的粗心都覺得可愛，人生就需要這樣平淡愛情。
11、我有了一個在韓國上學的土豪朋友，有一天我問他：“韓國整容風氣很嚴重么？”他說：“其實也沒什么，只是每個學期開學都需要自我介紹而已?！?div style="height:15px;">
12、我覺得我的房間可能鬧鬼，每當我坐在書桌前準備開始認真看書，不一會我就發(fā)現(xiàn)自己變成躺在床上看手機！
13、我有一個初中同學（女的）穿著打扮、為人處事像個漢子，中考后去別的學校復讀，去了一個月后，有一個妹紙和她表白，結果她二話沒說拉起妹紙的手就塞進上衣里，然后妹紙哭了。
14、記者問小學生：“如果你有話不完的錢你會干嘛？”小學生回答：“我會買下我的學校?！庇浾吆闷娴膯枺骸百I下你的學校干嘛？”小學生淡定的回答：“我要給那些老師布置作業(yè)！”
15、某日途經一小學，看見兩破孩在打架。目測二三年級，打的挺兇的那種，你抓頭發(fā)我揪耳朵，掐一起在地上滾。忽然其中一個小胖子褲子滾掉了，露出了屁股，旁邊有女同學發(fā)笑，小胖大囧，立馬撒手，跟回答老師問題一樣，舉手向抓著他頭發(fā)的瘦子報告：“請個假！我褲子掉了！”你們以為這是GC么，那瘦子果真松了手，看著小胖臉紅紅的抹了把鼻涕，提好褲子問：“好了沒?！毙∨忠稽c頭，倆人又掐一起去了。小學生的世界真心不懂，打架都可以打到一半請假的…
16、朋友家養(yǎng)了一條藏獒叫墩墩，用鏈子栓在門樓低下，鏈子也挺粗，一次喂它吃肉，誰知扔的太遠了狗吃不著，就拼命的往前跑，突然把鏈子弄斷了，都跑到跟前了，又覺得不對勁，認為自己不可能跑這么遠，居然又回到原來的地方，蹲那看著我，我頓時傻了。
17、今天在網上買發(fā)箍，看中一款，于是點開評論看看，一條評論戳瞎了我的眼，是這樣寫的:“發(fā)箍超級漂亮，我老公和我搶著帶呢。”可怕的兩口子……
18、每回跟媳婦一起看拳擊比賽，總會看到一輪結束，就有個穿得很少女的舉個牌出來走一圈，她總是問：“老公你說這女的這么漂亮又穿得這么少，這倆男看了會不會硬了?。俊蔽乙恍膿湓诒荣惿?，懶得答理她，可她每個回合結束都要問，我終于忍不住大吼，到：“都傷成那個逼樣了還硬個屁……”
19、領居家男孩，小我?guī)讱q，小時候調皮，被他爹揍了，過些天他爸在兒子床下發(fā)現(xiàn)一小本本，上面寫著：“2014年6月29日，爸爸打我，長大了我要報仇，”結果晚上又被他爸爸胖揍了……
20、走在路上看到一對小情侶吵架，突然那男孩子蹲在地上，細心的給女孩系鞋帶，我上去問他:“你怎么就放下了尊嚴，去給她系鞋帶呢？”他笑笑說:“我選擇了這樣的她，就要照顧她啊?！蔽医K于明白，女生胸太大真的不容易發(fā)現(xiàn)自己鞋帶開了。
21、我發(fā)現(xiàn)錢包里從來沒被錢塞滿過，誰能比我窮呀？回復一：“我來姨媽已經在馬桶上做了三天了，”回復二：“那天早上我去算命，算命先生看見我就說收攤了，”回復三：“尿急了去上公廁，發(fā)現(xiàn)門口小牌子上面寫著小便兩毛，結果活活給憋死了”回復四：“等有錢了上廁所一定用紙。”
22、“美女，給你介紹個工作吧，”“說來聽聽。”“這工作每天都和吃的打交道，還能接觸各種年輕帥哥?！薄笆裁垂ぷ鬟@么好？”“男校食堂打飯阿姨……”
23、車展上來了一位氣宇軒昂的老人，開口就問主持人：“你們這里，哪輛車最貴？”主持人一看來了個大客戶，趕緊給他介紹，沒想到剛說完，老人竟一個箭步躺倒在那車底下，多么機智的大爺。
24、老師帶一群小朋友到山上采水果，老師:“小華，你采到什么？”小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果?！崩蠋?“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄?！崩蠋?“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”小明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便?！?div style="height:15px;">
25、昨天在圖書館，一哥們手機響了。為了不打擾大家，他非常迅速的跑出屋外，但是手機鈴聲還在響。不一會兒那二貨回來了，輕輕的說：“不好意思，太急望了拿手機了”臥槽！我瞬間捶桌...
26、剛看到一個新聞：七夕有個女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款，然后女孩果斷與男友分手，其男友解釋并沒有在網上訂購玫瑰?？吹竭@里我默默地佩服隔壁老王的技能...
27、今兒和媳婦兒吃零食聊天，她看著我一直掛在在衣櫥外的腰帶說：你就不能把腰帶掛里面去？我機智的撇清自己的懶：萬一來壞人我還有個武器吧。二貨媳婦兒不假思索的說：你是怕人家沒東西揍你吧。
28、老婆臉上出痘痘了，老婆抱怨：“為什么我的臉上老長痘痘??？”我說：“因為老天爺嫉妒你太漂亮了。”老婆很開心，看了看我又問：“那你長得也不帥，為什么你也長痘痘了呢？”我說：“因為老天爺在懲罰我撒謊?！?div style="height:15px;">
