課堂上小明問老師：“老師水蒸發(fā)到空氣中是不是還叫水？”老師：“是啊。”小明又問：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老師：“對啊沒錯。”小明：“那我們到廁所聞到尿味兒是不是就跟喝尿了一樣？”老師：“你出去！”
1、最近總是感覺電磁爐用久了，用起來噪音太大。我看了看存折，去年也掙了不少錢，就咬咬牙買了個新耳塞。
2、女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設(shè)成清早的鬧鈴，這樣每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。就這樣過了一星期，她再也不喜歡他了……
3、“為什么男人一見到大胸的女人，眼睛就看直了？”“這說明二點確定一條直線！”
4、到浴池洗澡，遇見一個左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥，他問我：“紋身好看嗎？”我悻悻的點點頭。他說：“這紋身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條?！蔽覇枺骸耙窭匣⒁粯佑旅停俊彼烈獾男α?，摸了摸胸前的刀疤，突然頷首沉吟道：“兩只老虎，兩只老虎，跑得快...”
5、“這種事情，大家心知肚明。老板罵罵就過去了。別人不出聲，你為什么要出聲！”主管大罵道。我也很委曲：“主管，一個屁實在憋不住了，不出聲行嗎？”
6、“媽”“別叫我媽，我沒你這么大的兒子?！薄敖恪薄鞍?，有事么？”“我沒生活費了?！薄罢夷銒屢グ??！?/p>
7、“爸，這是我的男朋友。”“哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎么就找了個這樣的呢！”“爸，你怎么可以這么沒禮貌……太過分了！”“我又沒對你說?！?/p>
8、我以后有了孩子，就整天逼他玩手機，成天在他耳邊嘮叨：“怎么還不去玩游戲??？今天看了幾章小說？看了幾集動漫？怎么又在寫作業(yè)了！......”在逆反心理的作用下，他會經(jīng)常背著我學(xué)習(xí)，會偷偷看題目……也只有和小伙伴一起上課才是他唯一的樂趣。每次他被我訓(xùn)斥了，會略帶哭腔地說道：“爸爸，求你了，就讓我再寫兩頁作業(yè)吧！”
9、我問學(xué)霸數(shù)學(xué)如何考到0分，他說不要寫名字就行。
10、七夕別曬巧克力鮮花禮物了，有本事把男朋友發(fā)出來曬一曬，看看有沒有重樣的。
11、七夕來臨，男人都應(yīng)該向泰國人學(xué)習(xí)，當(dāng)女人看上喜歡的東西時，應(yīng)該毫不猶豫雙手合十鞠躬道：刷我滴卡(薩瓦滴卡,泰語,你好的意思。)！
12、坐火車回家！一哥們看查票的來了，起身就跑！結(jié)果被幾個查票的追了三節(jié)車箱才追上！列車員問：“票呢”？他慢悠悠的從口袋里拿出了車票！列車員說：“有票你跑什么”？他說：“我愿意跑，你管的著嗎？我也沒讓你追我呀”！
13、老師：白居易《賣炭翁》中有“心憂炭賤愿天寒”一句，請問傳達了什么樣的感情？學(xué)生：表達了主角關(guān)注低碳理念和對全球變暖的憂慮。
14、老師讓用“一邊……一邊……”造句。小明回答“你滾一邊去聽見沒，我讓你滾一邊去。”
15、女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，對方也不會說什么。換了男生，要么一腳踹下床，要么你從此就得天天過來陪睡。
16、老師總是教育我們，長大后一定要做個有素質(zhì)的人，遠離黃、賭、毒！如今我真的長大了，才發(fā)現(xiàn)，老師您真的多慮了！這三樣中哪一樣能是屌絲玩的起的！
17、室友望了望宿舍窗外，問我這么冷的天還大風(fēng)大雨，好痛苦啊，我們還去上課嗎？我說：風(fēng)雨中 這點痛算什么，擦干淚，不要怕，至少我們還有夢。室友被觸動了：對，我們還有夢，于是倒頭又睡了。
18、吃飯喝酒路過水果攤，室友問“老板，瓜甜嗎？”老板白哥們兒一眼沒理他。哥們又拍著瓜問：“這瓜到底甜不甜？”老板火了：“TMD你家黃瓜甜不甜？”
19、男子去參加考試，監(jiān)考老師問：“你怎么跟準(zhǔn)考證上照片不一樣？”該男子解釋說：“由于一些眾所周知的原因，當(dāng)時拍照片的時候，臉上的腫還沒有消?！?/p>
20、課堂上，老師看到學(xué)生又昏昏欲睡，把課本一合說：“現(xiàn)在給大家講個風(fēng)流和尚的故事?！睂W(xué)生精神略振。老師說：“有個風(fēng)流和尚，某日走路時經(jīng)過一座橋，見一位美女姍姍而來?！北阃蝗淮蜃?。學(xué)生睡意全無，問后事如何，老師淡淡說道：“一個向西，一個向東，走了。好了，現(xiàn)在開始上課。。?！?/p>
21、一學(xué)芭蕾舞的女生，才練幾天就找老師哭訴：“老師，我受不了了！”老師見怪不怪，語重心長的說道，“沒事，多堅持就會瘦了……”
22、兩個女生在最后一排說話，說著說著還大聲笑了出來。老師臉一沉，怒敲黑板：“上課呢！安靜點！” 她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛才的話題太有趣，只能強忍著不樂出聲，肩膀還一抖一抖的……師冷笑一聲：“喲呵，還有振動模式啊。”
23、都在抱怨物價上漲，我覺得不是這樣的，以前廢報紙9毛一斤，現(xiàn)在都降到4毛了。
24、據(jù)說每個群里都有一個不喜歡說話的人，每當(dāng)你們在熱火朝天閑聊的時候，他都會安靜地在邊上看著，手握著鼠標(biāo)，輕輕地點擊著“收藏表情”。
25、很多人不喜歡朝九晚五的生活，然后開始創(chuàng)業(yè)。最終，他的生活變成了朝五晚九。
26、我們的關(guān)系以“我可以認識你嗎”開始，以“我TM算是認識你了”結(jié)束。
27、真正的環(huán)保企業(yè)，是賣方便面的，一年賣出一億多份紅燒牛肉面，只需要殺死一頭牛。
28、錢離開人，廢紙一張。人離開錢，廢物一個。
29、我給你一顆糖，你看到我給他兩顆，你就對我有看法了，但你不知道他也曾給我兩顆糖，而你什么都沒給過我。
30、以前高中老師總說高中緊，大學(xué)就松了?，F(xiàn)在想想真是一句值得細細品味的話。
31、應(yīng)該給每一個在路上低頭看手機的人配備導(dǎo)盲犬。
32、和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團的傳單，走了好一會終于看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從后邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發(fā)現(xiàn)垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。。。
33、高速路上堵車，路邊葡萄地里有一哥們竟然在偷葡萄，心想太沒素質(zhì)了吧！不管了我也去，剛溜進葡萄地，那哥們竟問我干嘛，我撇了一眼反問道你干嘛呢？那哥們答道摘葡萄呢！我答道：我也摘葡萄呢！哥們郁悶了說我摘我家的你呢？我頓時臉紅。。。哥你家葡萄咋賣呢？
34、我在吃火鍋，隔壁一桌一個中年大媽狂吼一聲：服務(wù)員，給我拿瓶王老五。。。
35、作為一個有素質(zhì)的人，我想要抽煙的時候，先問下周圍的人可不可以，如果別人說可以，那我就抽煙；如果別人說不可以，那我就先抽他，再抽煙。
36、今天碰到一神經(jīng)病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我兩耳光。像我這么有素質(zhì)的人，怎么會與她計較，便直接走出了女更衣室。
37、早上去買早點，在樓下看見一男的把一女的圍在墻角，我正義的過去喊了一句“禽獸放開那個畜生?！?，然后就沒有然后了。。。
38、走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、一個華麗的轉(zhuǎn)身、美女摔的滿臉的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸傷了怎么找對象啊……
39、有多少友情，現(xiàn)在唯一的聯(lián)系就是點贊；又有多少親情，現(xiàn)在變成屏蔽好友圈！
40、幾個朋友相約去爬山，大家怕負重，沒多帶水，不一會就又累又渴了。到了山頂，一個朋友焦躁地問：哪里能小便呀？我憋一路了！另一個哥們兒聽了，怒道：我們都渴成這樣，你還小便，炫富啊？
在朋友圈問大家“如果有人拿著你以前只穿內(nèi)衣和一個男人的床照勒索你，跟你要錢，你不給就發(fā)網(wǎng)上，你咋辦。”所有人都問了我三個直擊靈魂的問題“我當(dāng)時瘦嗎？”“內(nèi)衣好看嗎？”“那男的帥嗎？”要是答案都是yes那愛TM發(fā)哪發(fā)哪，他不發(fā)我自己還發(fā)呢。
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