就剛才要下班了，同事把工服脫了洗了，為了明天能穿干衣服，同事運(yùn)用了先進(jìn)的手動甩干技術(shù)，一個人在那甩的不亦樂乎。結(jié)果不到一分鐘大家就聽見同事大吼一聲：“我靠！”接著跑進(jìn)來說：“我衣服直接甩成兩半了?！?/p>
1、我覺得老天爺可以停止磨礪我了，我又不想當(dāng)美國總統(tǒng)！大可不必苦我心智，勞我筋骨，餓我體膚，空乏我身，行拂亂我所為，動心忍性增益我所不能。我就只想當(dāng)一個九十幾斤剛剛好、淺薄無知、長得好看又有錢的傻逼而已！
2、昨天突發(fā)奇想去燙卷發(fā)，搗騰一下午，終于完成，可是很丑。我還沒說話呢，老板二話不說直接又給我拉直了。他說：“太丑了我實在看不下去了?！弊詈笠矝]收我錢。
3、我反季在網(wǎng)上買了件棉襖，回家試穿感慨：“59塊真值當(dāng)，穿著太熱乎了?！毕眿D一臉黑線：“今天35度，不穿棉襖感覺也有點(diǎn)熱！”
4、天熱去河里游泳，二貨男朋友說好托著我慢慢游。到了水里丫大喊一聲：去吧！比卡丘。把我一下子扔的好遠(yuǎn)，幸好水不深??！臥槽，水再深點(diǎn)我特么掛了啊，等我吐完水，我保證不會把你打死！
5、今天發(fā)工資，我用手指沾了點(diǎn)口水，開始數(shù)錢，錢數(shù)完了，口水還沒干！
6、我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿？”他看向我說：“我通常先看眼睛?！蔽伊ⅠR覺得他是一個有深度的人。然后就聽到他慢悠悠地說：“如果她沒有發(fā)現(xiàn)我在看她的話，就接著看胸?！?/p>
7、我朋友有一次在車站看見一美女，然后他回來給我講。我問他有多美，他只說了一句：一條腿就夠你玩一個晚上的。
8、包拯要給女兒起名，求助公孫策：“當(dāng)初我娘給我起名包拯，是希望我拯救天下蒼生。后來世人叫我包青天，同樣蘊(yùn)含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能體現(xiàn)出類似的造福社會的決心。你說叫什么好呢？”公孫策略一沉吟，道：“包郵。”
9、今天女友在辦公室和大家一起聊天，聊到便秘的話題，她這人新陳代謝一向很好，從來沒便秘過。于是就驕傲的說了句：“我從來沒有嘗過便秘的滋味兒！”
10、去買柚子，我跟老板說，我要十塊錢的，他稱了后是九塊二。老板不知道怎么想的，撿了旁邊的柚子皮放進(jìn)袋里稱好然后給我了，我也不知道怎么想的，拎著就走了……
11、和幾個不熟的朋友喝酒，喝到一半不勝酒力，突生一計，假裝電話來了，拿起電話就有的沒的一個人表演，哪知這時電話真來了。至今忘不了他們看著我的眼神。
12、很多房地產(chǎn)專家在被問到“房價會漲會跌”時永遠(yuǎn)回答“漲”是可以理解的。因為回答“跌”可能會被對方占便宜。
13、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學(xué)舌，他對鸚鵡不斷地重復(fù)：“喂……喂…… 喂……”鸚鵡有點(diǎn)不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：“怎么了？電話老占線？”
14、今天加班在單位食堂午餐，一人有個雞腿，我打完飯，端著午餐經(jīng)過女神的餐桌前，問她：“要雞腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夾走她盤子里的雞腿，華麗麗滴轉(zhuǎn)身走了，留下女神風(fēng)中凌亂。
15、昨天陪女友來看畫展，發(fā)現(xiàn)一張裸體美女很像女友。我問：“這不是你光著讓他畫的吧？”女友答：“肯定不是，他是憑記憶畫的！”
16、在肯德基買漢堡，服務(wù)員對我說：“先生，您的優(yōu)惠卷已過期，不能了。” “哦？你還知道過期的不能用？”
17、同事老公是交警，每晚下班來接她都是騎著電動車。制服外面穿件大衣，帽子放后備箱。在一個路口兩輛卡車逆行?？堪鸭议T口的路口堵了。她老公就按喇叭示意讓讓路，卡車司機(jī)也猛按喇叭，那個振耳??！后來司機(jī)直接下來開罵?。∷瞎宦暃]吭，默默的打開后備箱。戴上帽子并脫了外套，拿出本子就加了個班。
18、冬天天冷，我喜歡把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然說：“我兩件夾克的袖口都越來越大了，再這樣以后不穿夾克了?！蔽野琢怂谎郏骸澳氵€好意思說呀，我三件毛衣的領(lǐng)口都大得沒法穿了你咋不說？”
19、“老板，這西瓜這么大我怕吃不完，能不能只買一部分？” “可以的，你要多少，我?guī)湍闱小?” “不要皮，其他都要?！?/p>
20、一位關(guān)系曖昧的女同事聊天說到她想要個抱枕。哥聽到后，答應(yīng)送一個給她。沒想到她義正嚴(yán)詞的說：“無事獻(xiàn)殷勤，非奸即盜！你到底有什么目的？”哥猶豫了很久，說：“我不想盜?！?/p>
21、人生最大的錯覺是看到一輛公交車，感覺追不上，可是車又停了很久，于是你開始加速，就當(dāng)你快要到達(dá)的時候，特么的竟然開動了！
22、今天早上我要去遠(yuǎn)處見個客戶，一打開車門就看見老婆給我留的小紙條：一定要加油哦！旁邊還畫了個笑臉！當(dāng)時我就感動了，心里就默默的發(fā)誓：老婆，我一定會努力賺錢讓你過上好日子的。然后開車上路，15分鐘后在高速公路上因為沒油被拖車拖到了服務(wù)區(qū)……
23、現(xiàn)在多數(shù)人的寫照是這樣子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂歷史，卻覺得自己什么都牛逼。他在網(wǎng)上有時候是政治家，有時候會變成醫(yī)生，還會成為工程師、教授、律師，365行他能精通364行，除了他所學(xué)的那行！
24、樓主妹子一枚，今天進(jìn)小區(qū)發(fā)現(xiàn)沒帶門禁，正準(zhǔn)備從閘機(jī)下面鉆過去。忽然一個帥哥一下子跑到我前面準(zhǔn)備進(jìn)去，妹子心想這下省的鉆了！然后就一臉崇拜，小歡喜的望著他開門！誰知那貨說了句：“不好意思，讓我先鉆，我急事！”然后就麻溜的鉆了過去，走了！留下妹子我在風(fēng)中凌亂！
25、一小偷在餐廳偷一顧客東西，被發(fā)現(xiàn)后想逃跑！那顧客大喊：抓住他，他還沒買單！……服務(wù)員一擁而上…
26、就剛剛，幾個朋友打麻將，一女漢子輸了，給了自己一耳光，我能說我看到她口角的鮮血了嗎？就說從小我們幾個打不過丫，對自己下手都這么狠...
27、“爸，資助我點(diǎn)錢吧，我同學(xué)找我玩來了”“要多少”“來五百吧”“男的女的？”“女的”“我再多給你300好好玩去吧”看來我是親生的！
28、我不覺得自己不只是吃貨，吃東西的時候別人一靠近，胳膊就不自覺的擋一下。男朋友總說:“你屬狗的嗎？還護(hù)食啊你！”
29、剛看到有個貼子說24歲即將有個弟弟的，想起一個故事來……大學(xué)室友是個富二代，有幾天悶悶不樂，我們問他什么情況，是不是失戀了，那小子來了句：“失戀只是少了一個女朋友或者老婆，我一年不回家，我老媽生了個兒子，少了一半家產(chǎn)”
30、我朋友和同事打麻將，其中有一個女同事出牌特別慢，我朋友對其一頓嘲諷，然后那女同事很無辜的問了一句：“你們是怎么把六餅和七餅數(shù)的那么快的？”
綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內(nèi)湊到1百萬，不然我撕票?！薄板X沒問題，但是能不能晚幾天給你？” “為什么？”“我想清靜幾天?！?/p>
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