本人灰機場，某晚在閨蜜家睡，lz先爬進被窩，平躺，蓋好被子，一會兒就看到閨蜜從客廳到房間來回了兩三次，問她找什么，她嚇了一跳 說，臥槽，你去哪了，都找不到你。
前幾天看一段子，“女人每月總有那么幾天，打一字。答案:簾?！蔽倚Ρ?，今天說給一女同事猜，她弱弱的問:“是晚嗎？”
1、妹紙肯定是出門太急了。。。忘穿了
2、臥槽~~~~請文明乘車好么。。。你特么是故意的，，，絕對。
3、十四歲的小孩子都出來搞對象了~女孩短信發(fā)的真憂傷——樹梨花壓海棠嘖嘖~~
4、這圖……老板敢不敢不形容這么形象？
5、你女友還在痛經(jīng)嗎？？？說明你不愛她。
6、跟了好半天了。。。越看這妹紙后背越像有個怪獸。
7、妹紙睡得還舒服嗎？？？要不要哥摟著你？
今日精彩亮點圖：和女朋友吵架，然后她從網(wǎng)上買了這個！要不要和她分手？
今日內(nèi)涵問題：一工科大學學生“饑渴”難耐,可他又沒錢，于是他就去菜市場買了條鯉魚，結(jié)果賣魚的賣給他一條帶魚……
1.
苦逼連續(xù)劇男主角苦苦哀求女主不要走，女主一個轉(zhuǎn)身掙脫男主，手上戒指應聲而下掉到地上，正是煽情時分，突然老媽冒出一句：這戒指是假的，這聲音不對啊。。老媽，你這。。。。。
2.
今天網(wǎng)吧上網(wǎng)，旁邊一對小情侶.....坐下不一會兒女的說餓了，吵著要吃土豆肉絲飯，男的拗不過就出去打包了飯回來，剛坐下女的就說不想吃了男的鄙夷的看了一眼說:猜都知道你不會吃，我給我自己買的回鍋肉！......我去，果斷是真愛?。?/p>
3.
有一次和一女同志一起出差。突然我想起一個黃色笑話。便跟他說：“我想到一個黃色笑話，講給你聽啊” 結(jié)果她直接無視我扭頭走了…… 我這個桑心啊。然后……然后她在一個角落跟我擺手：“過來，過來，這邊說來。這兒人少”……
4.
舍友屁顛屁巔地對我說，“據(jù)大量試驗研究表明，人是不可能像狗那樣伸出舌頭呼吸的”于是我就伸出舌頭試了試，之后，，，，之后我就聽到他淫蕩地爆笑著。。。
喪心病狂的神龍，你給我回來，我保證不打死你！
5.
套套為什么沒有黑色—— 剛才我問同事：你們知道為什么套套沒有 黑色的？所有人都不說不知道，就連那幾 個老油條也不知道！我得意的說：因為黑 色的顯瘦...
6.
昨天上廁所的時候看著冷兔，忍不住哼叱哼叱的悶笑起來，上完站起來后，后面一個老大爺語重心長的對我說，孩子，你還太年輕，以后少擼了，對身體不好，而且?guī)镉殖粲峙K，不衛(wèi)生。說完就走了。吼，你們能明白我當時啥心情么……
世間所有的擦肩而過都另含隱情
7.
新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到……有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。罰我對著圍墻大喊100遍?！暗?，到，到”還沒喊到50遍呢，圍墻突然尼瑪?shù)沽?，進來一個貨車屁股，緊接著就聽到圍墻外一個聲音在吼“艸！誰尼瑪瞎J8指揮！
8.
村長抱怨現(xiàn)在這世道太不公平：“首長的女人叫保健醫(yī)生；省領導的女人叫秘書；市領導的女人叫情婦；縣領導的女人叫相好；鄉(xiāng)領導的女人叫二奶；和尚的女人叫開光；憑啥俺找的女人叫破鞋?”村會計安慰村長說：“叫破鞋已不錯了，我找的女人都叫失足婦女。腳都沒了，破鞋都穿不了！”
奔波兒灞的嘴巴不一般??！太神奇了！太牛逼了！
9.
快畢業(yè)了，心儀的學長終于在一個傍晚約我到小樹林。我含情脈脈的看著他，他也深情的望向我，說：“嘮嘮，馬上要畢業(yè)了，你涉世不深，我教你點性知識，免得以后出去被人給騙了?！蔽倚邼攸c點頭：“好啊，那你教我?！睂W長：“趙錢孫李、周吳鄭王……”
10.
一女晚上回家時，突然聽到: 姐夫，你快點姐就要回來了，男:我在努力就快好了，你在堅持一會，女:快點,不然來不及了，男:我已經(jīng)很努力了。妹:姐夫你真厲害…………姐實在聽不下去了，突然闖進去大喊:你們在干什么，妹哭著說，姐 姐夫欺負我，男滿臉苦色說，親愛的對不起，我以后再也不教你妹打cf了。。
那個叫 閭丘微露 的是干啥的？為啥微露？不多露點兒？
11.
有天晚上我在學校廁所撒尿 廁所里的燈壞了 我走到坑前剛解好褲帶 把東西拿出來了 突然有個東西伸了過來 原來坑里有人上廁所 我尿一下沒忍住 尿他一手 我的第一次也就這樣被摸走了
12.
什么時候斷的，還疼嗎？過兒”“只要有姑姑，有沒有右手已經(jīng)不重要了”以前聽這就話感覺好感人，迷上冷兔之后這話怎么越聽越別扭……
阿宅同學 ，解釋一下。。。
13.
青年問禪師：“我的同事買車了，我的同學買房了，就連我的發(fā)小現(xiàn)在也身價百萬了，我卻還是身無分文。我該怎么辦？”智者一言不發(fā)的從廚房拿出一個雞蛋遞給他。青年看了看手中的雞蛋：“您的意思是……把錢財看淡些？”智者指了指雞蛋：“我的意思是你有蛋用啊?！?/p>
14.
樓主租房，隔壁年輕情侶每晚12點準時XXOO，吵的睡不著。昨天買了一個無線路由器，發(fā)射wifi，今天中午聽見女的說可以用無線了耶，于是今晚我把wifi名稱改為:隔壁單身漢午夜傷不起?。?！今晚莫名的沒有動靜了，但是我卻失眠了?。?！這是鬧哪樣？?。?！
此生不可更改的事實。。。
15.
市長發(fā)短信給女秘書：想死你了，在國際酒店見！結(jié)果群發(fā)了。片刻回復紛至。女秘書：德行，干嘛猴急！女科長：今天不方便，改天吧！女處長：馬上到！女副局長：你才想起我呀！女書記：去那么遠干嘛？到我辦公室來！老婆：回來！還浪費那錢！男司機：市長，我痔瘡還沒好。。。新人求過！
16.
兒子出生四天，喂的母乳。昨天閨密來探視，剛好兒子餓了哇哇的哭，我吊著藥水不好喂。同樣剛做媽媽不久的閨密就自告奮勇說吃她的奶。結(jié)果兒子死活不肯吃，在一旁一直不做聲的二貨老公突然蹦出一句：真是個傻小子，現(xiàn)在這么好的機會不珍惜，下回還要再等十八年！
我沒文化，讀的書少，你別騙我?。?/p>
17.
我們初中吃中飯是按學號排隊的，有一次一個男的等的快餓死了，于是對比較靠前的一個女生說：妹子，你讓我cha一下好不好？改天我也讓你cha一下…… 真事、、、
18.
郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因為孫悟空玩的是棒子。 于謙：這么利害？郭德綱：可不是嗎，還說了針灸是韓國人發(fā)明的，四大發(fā)明是韓國人發(fā)明的。于謙：那中國人就沒發(fā)明點什么？郭德綱：中國人發(fā)明了韓國人。
那個叫 閭丘微露 的是干啥的？為啥微露？不多露點兒？
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