爆囧！你要是能嫁出去，別說外國人，外星人都行！
閨蜜說她成熟的標(biāo)志就是每天都會記賬。出于好奇我翻看了她的賬本，只見上面寫著：5月7號用錢了，5月8號用錢了，5月9號居然又用錢了……尼瑪……
1、問女友：“你年齡不是最小，為什么你室友都叫你老大？” 她驕傲的說：“我們寢室不是按年齡排的?！?看著她高聳的胸脯，似乎明白了什么……
2、附近一家外賣店，最近有個優(yōu)惠活動是說如果45分鐘內(nèi)沒有送到，直接免單。 真心刺激??！總之呢快遞小哥追了我的移動房車20分鐘終究是沒能趕上，爽！
3、今天上午去取錢，母親去自動取款機(jī)里取，我坐在電瓶車上等她。后來來了一個老同學(xué)，我以前暗戀過的帥哥。瞬間從大跨著腿的姿勢變成嬌羞的交叉腿，低頭害羞。結(jié)果我媽取完錢后，看我扭捏的樣子直接來了句：“這都多長時間了，痔瘡還沒好?。俊庇H媽啊……
4、早晨坐公交，看到一對小朋友。女孩問男孩：你愛我嗎？男孩答：愛。女孩問：你會愛我多久？男孩回答：我會愛你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。尼瑪，老子徹底震驚了，這比什么天涯海角?？菔癄€更給力啊！
5、恐怖片對于情侶來說，就是調(diào)情的最佳品，從第一個鬼出來，女生就說“我好怕怕啊，”然后躲進(jìn)男生的胸膛里。男生就開始哄女生說“你別怕啊，我會永遠(yuǎn)保護(hù)你的?！眱蓚€人卿卿我我直到電影結(jié)束?？植榔瑢τ趩紊淼娜藖碚f，才是恐怖片。人艱不拆啊！
6、大媽：小伙子這肉怎么賣？服務(wù)員：18.8塊。大媽：這么貴，昨天才十五塊錢。服務(wù)員不耐煩道：愛買不買。大媽大怒：你神氣什么，不知道顧客是上帝嗎？服務(wù)員呆了幾秒后，回復(fù)道：對不起，我信佛……
7、昨天和室友出門看見一對情侶，男的背著女的走。我對室友說了一句：“女的下來走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留著體力等晚上用啊?！?div style="height:15px;">
8、剛才二貨室友特自豪的跟我講：“今天做了一件特別有意義的事，我把你精心照料的兩只小倉鼠放歸校園了?！蹦岈?，學(xué)校的野貓窺探它們好久了你不知道嗎？真的沒辦法一起玩耍了。
9、晚上單位聚餐，我?guī)Я藘鹤右黄?，席間對兒子說：“兒子，想住別墅嗎？”兒子點頭：“嗯！”我：“想開豪車嗎？”“嗯嗯！”“想做一個衣食無憂的富二代嗎？”“嗯嗯嗯！”我摸著兒子的頭說：“想就好好讀書，將來賺很多錢給爹，這樣你就可以做一個堂堂正正的富二代了?！?div style="height:15px;">
10、媽：昨兒我接一電話，說你搞大了姑娘肚子，讓我掏錢給做人流。兒：哈哈哈，以您老的聰明才智絕對把騙子耍了！媽：我讓他們把孩子生下來，我給撫養(yǎng)費，他們說好，我就給他們充了50塊錢話費。兒：媽你被騙了！媽：滾！生了你二十多年，這是我離我孫子最近的一次！我樂意！
11、我在外地，老媽給我安排相親互換照片的時候，拿的是我身份證復(fù)印件上的照片。老媽，你是要我一輩子嫁不出去嘛？
12、老公看著女兒，得意的說：“你看我上輩子的眼光多好，找的情人多美，這輩子就不行了，唉?！蔽衣犃耍跏腔鸫?，剛想發(fā)飆，我爸悠哉悠哉地來了句：“你看我這輩子的眼光，比上輩子強太多了?！蔽艺姓l惹誰了我！
13、剛剛在空間看到了以前同學(xué)的照片，讓我深切地感受到：原來丑小鴨也可以變成丑老鴨的。
14、姑娘緊緊抓住他的手問他：“你會像這樣永遠(yuǎn)牽著我的手么？”他哭著對車窗里的姑娘說：“你他媽松手行么？火車已經(jīng)開了啊。”
15、看到一個很勵志的故事，一家公司里有個很窮的小伙子喜歡上了一個白富美，于是他決定用真心打動白富美的芳心，之后他每天都偷偷給白富美的抽屜里塞一張寫滿情話的紙條，就這樣日復(fù)一日，年復(fù)一年，終于練出了一手好字。
16、在廣場溜達(dá)的時候見一少婦領(lǐng)一大概四五歲小男孩，就忍不住多看幾眼。小男孩爬上那個健身的梯子，大概有兩米高，就興奮的喊道：“媽媽我厲不厲害？”少婦在底下笑著說：“寶寶真勇敢，怕不怕?。俊毙∧泻⑼乱怀?，“怕！”然后就哭了。
17、今天上課，我的女神坐我后面，上課的時候，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來，我突然想起了這不和“那些年”里面的情節(jié)一樣的。于是我把書給了女神我站起來，老師說：“站起來還這么得瑟，出去做500個蛙跳。”大概過了5分鐘女神也出來，我說：“你咋出來了？”女神說：“上數(shù)學(xué)課，你給本英語書干嘛？”
18、喜歡的東西，只要沒超出你的經(jīng)濟(jì)收入，就不要猶豫，不要談什么實用與長效，能花一些錢買到幸福感與愉悅感，才是最重要的，因為當(dāng)你真的成了大富豪的那一天，多少錢也不一定能買來等價的快樂。人生苦短，看上就買！所以，我在便利店大聲說：老板，給我來根冰棍！
19、最近看到好多人都在說被閨蜜綠了，想想樓主真特么機(jī)智，找了閨蜜的弟弟當(dāng)老公，防到家了，哈哈…
20、男：我們今生能相見，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫呂洞賓...
21、老婆較胖，昨天她特別興奮的跑過來給我說，她瘦了4斤。我看了看她臃腫的身材，拍了拍她安慰道：“別擔(dān)心，看不出來的！”
22、今天老爸有些不開心，我過去安慰下，最后說：“想想年輕時候做得最開心的事情，再重溫一下？”然后我爸就把我打了一頓。我一定是是隔壁王叔叔的親生兒子！
23、老師在講掩耳盜鈴，講到興起就讓一學(xué)生分享讀后感，學(xué)生回答：“有些東西，并不是你不知道或者假裝不知道就會變得不存在，比如牽絆，比如愛情，比如下課鈴！”
24、你要是再丑點，我或許可以帶你逛逛街看場電影吃個西餐散散步對著星星談?wù)勅松屠硐??？墒悄隳敲春每矗抑幌牒湍闼X。
25、我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺。有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續(xù)五分鐘左右。 在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來是我掉下來了。
26、早上有個小孩來抽血，剛過來就開始哭個不停，他媽媽安慰他：“不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。”小孩哭得更兇了：“嗚嗚嗚嗚，是因為抽血的叔叔長這么丑還不戴口罩?！?div style="height:15px;">
27、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：“踩疼你啦？”小王見她這么愧疚，心里一熱，就不好意思地?fù)u搖頭，說：“不太疼?！痹捯魟偮洌桥肆⒖膛d奮地說：“哈哈，這么說我減肥終于有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。”
29、寶寶：“班里有個女生，特別煩！” 媽媽：“是么？” 寶寶：“是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業(yè)，一下子請我吃冰激凌。” 媽媽：“說重點！” 寶寶：“她長得丑！”
30、一日，我在家中陪老媽，正在看電視劇。女主角愛上了外國人，家里各種反對，最終分手了。于是我問老媽：“如果我要跟外國人結(jié)婚，你會怎樣？”我媽仔細(xì)的看了看我，說：“你要是能嫁出去，別說外國人，外星人都行！”我...
一天向一位英語學(xué)霸討教:“學(xué)霸你好，單詞，我記不住啊。”學(xué)霸說:“其實不難，qq密碼怎么記住的，你就怎么記?！甭犕旰?，頗多感觸，回到寢室，果斷把需要背的單詞改成了qq密碼，結(jié)果，第二天醒來qq上不去了…
