昨晚女神說她手機(jī)壞了，想去電腦城買個iphone5s。我看準(zhǔn)了這個機(jī)會，對她說:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也說話算話，今天一大早就騎著三輪把她送到了電腦城。
1、上高中那會兒，晚自習(xí)時，我前面一帥哥一直在嗑瓜子，聽他吃的那么香，我忍不住就問他要了一把，嗑完后就隨口問一句:怎么瓜子有點潮了？不太好吃。帥哥答:瓜子在褲兜，下午踢足球出汗捂濕了，捂濕了。
2、lz真正男子漢，初學(xué)和女同桌鬧著玩，斗嘴，不知怎么開的頭，說我炒了你，我清蒸了你，我紅燒了你，我一句她一句的，她說不過我，然后就急了，對著大聲我說，有本事你煎了我呀，然后我……我說不出來了，前后位都笑了，尷尬，我現(xiàn)在想說只怪我年少無知呀。
3、現(xiàn)在在唱歌，門口的小服務(wù)生服務(wù)的非常到位，請他干點什么事他都立馬回答：“好，我?guī)湍ァ！眲倓偽覝?zhǔn)備去廁所，剛開門小服務(wù)生就問我：“先生有什么需要？”我說：“要去廁所?！狈?wù)生：“好，我?guī)湍ァ！蔽遥骸斑@個你幫不了?！?div style="height:15px;">
4、有二貨女友一枚，家里燒水用的是熱得快？還有用呢，剛剛讓她去看水熱了沒有，二貨用手指入水結(jié)果被電。lz安慰半天情緒穩(wěn)定。然后問，水熱沒？答:不知道，被電麻木了，現(xiàn)在連插頭都不敢拔了！
5、昨天去相親，一坐下妹子就說：看你的面相，應(yīng)該挺有錢的吧。我心想：這妹子還挺會說話的。遂回了句：妹子還會看相??！誰知道她笑了笑說：非也，我就不信這年頭有長的丑，還沒錢的敢來相親的人。
6、“不可思議，醫(yī)學(xué)雜志上竟然說接吻有損身體健康?！薄罢f得有道理，昨天和女友接吻，她爸看到了，罵得我到現(xiàn)在還直不起腰……”
7、在健身房健身，一小孩大概11歲的樣子，被教練逼著在跑步機(jī)上跑步，面部表情是相當(dāng)痛苦，此時一只蝙蝠還是麻雀的飛行生物誤入健身房！只聽那小孩大喊：悟空，快救救為師，快救救為師呀！剛喝的一口水差點笑吐。
8、某女喪夫，欲望很強(qiáng)！于是發(fā)布征婚啟示，①不打我；②不離我而去；③能力要強(qiáng)。第二天，門鈴響，女人開門，發(fā)現(xiàn)一個沒手沒腳坐輪椅的男人。女人想：沒手，不會打我，沒腳，不會離我而去，他的能力如何！于是女人便問：你在那方面很強(qiáng)嗎？男人驕傲的抬起頭對女人說：你以為我是拿什么來按的門鈴？
9、晚上回家時，見一對年輕男女在橋邊扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河，看了看旁邊除我之外沒有第四個人了，那男的又拉的那么情真意切。哥哥我默默地走到河邊撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了。
10、籃球場旁邊有個操場，最近幾天快黑的時候，總有一少婦慢跑，那身材，那保養(yǎng)，那似笑非笑高傲姿態(tài)。頓時心中泛起漣漪，連續(xù)三天，樓主都抱著球，坐在操場旁邊，傻傻的品味著。就今天，她來到我跟前：“你喜歡打籃球嗎？”我當(dāng)時心花怒放，覺得春天來了：“喜歡喜歡！”她：“那不趕緊去打，在這里坐著，有毛病吧？”
11、單位里，有個萌妹子婚禮后，回單位發(fā)喜糖，發(fā)給我的時候，我說：“哎呀，不要意思，上次有事沒參加成你的婚禮。”結(jié)果妹子一緊張回答：“沒事沒事，下次再去，下次再去。”
12、領(lǐng)導(dǎo)開會點名批評了我們部門，說我們進(jìn)度沒跟上。我們都沒敢吱聲，一向悶聲不響的同事突然拍桌子說：“領(lǐng)導(dǎo)！這個事和我沒關(guān)系的！他們下午弄這個事的時候，我一直在看美劇，完全沒參與！”
13、二貨朋友不會喝酒，前幾天這貨第一次去女朋友家，吃飯時，為了好好表現(xiàn)，這貨果斷端起面前的碗，說道：“我不會喝酒，我先敬各位一碗飯吧?！闭f完，在全家的注視下果斷一口氣吃完了的一大碗白飯。第二天女朋友提出分手，說是經(jīng)過全家討論大家一致覺得這貨。不是腦子有毛病就是個飯桶！
14、早上的時候比較冷我只穿了一件短袖去學(xué)校，這時候老媽急匆匆的從房間里拿了一件長袖給我說：“趕快帶走不然你上課睡覺會被凍醒的?！边@絕對是親媽??！
15、今天找領(lǐng)導(dǎo)請假說女朋友來了，結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)問我女朋友是不是充氣的！臥槽，屌絲不能逆襲嗎......
16、跟同事一起上班一年多，兩人都單身，自從我追了她四個月后，她就有男朋友了，結(jié)果不是我......
17、公司一妹妹長得很清純，平時說話都要臉紅。一天，一個傻大姐在那里問一個同事：你曉得啥子叫大象舞不嘛？同事指著那個妹妹說道：你去問她嘛，她曉得。傻大姐問了后，妹妹說道：這個大象舞嘛，就是男的甩起JJ跳舞撒。
18、兄弟是一警察，今天兄弟說開警車送我去上班，我那個激動，心想坐警車上班多帥啊，到了公司，在同事們詫異的眼神下我?guī)洑獾南萝?，聽見背后兄弟一句“回去好好做人，不要再去P娼了，”不說了，兄弟你快出來，我保證不砍死你。
19、今天去食堂排隊買飯，一姑娘沒端好熱湯潑了我一腿，然后這姑娘馬上返回餐臺，我以為她去給我要點紙，結(jié)果她說:師傅，加點湯……
20、部門新來一個女員工，讓我?guī)鸩?，一天下來快下班時領(lǐng)導(dǎo)問我，小姑娘活干得怎么樣，我回：小姑娘活不錯...辦公室沸騰！
21、跟老公一邊聊天一邊吃葵瓜子，突然發(fā)現(xiàn)那貨從大的那頭開始吃，就跟他開玩笑說：“人家都是從頭吃的，你竟然從屁股吃?！倍浘尤粊砹司洌骸拔覐男【拖矚g吃屁股！”
22、話說我們宿舍的呆貨妹子，舉著已經(jīng)晾了n天的內(nèi)褲，挨個問我們：“是你的不？是你的不？是你的不？” 得到我們?nèi)w否定的回答后又興奮的說：“噢耶！那肯定就是我的啦！” 說完就高高興興地給換上了。
23、昨天去照婚紗照，我在化妝間化妝，老公在樓下做頭型，我化妝完事化妝師要給新郎化，我給他打電話，他興沖沖的跑到化妝室對著門口另一個化妝完的新娘就抱了上去，興奮的說到:太漂亮了，化妝真神奇，化妝師太厲害了，我都認(rèn)不出來。連被抱的新娘都蒙了，我瞬間石化。
24、一天，帶著新領(lǐng)的筆記本電腦上班，一個單純妹紙同事過來欣賞機(jī)器?？赐炅藱C(jī)器又看電腦包，然后突然說了句：“你的包皮好軟?。 蔽掖篌@失色，目瞪口呆之余，她又說了：“讓我翻開看看?！?div style="height:15px;">
25、我的數(shù)學(xué)老師名叫道光，有一回上課鈴響了，老師剛進(jìn)教室我就大聲地喧：皇上駕到！全班同學(xué)很有默契的回應(yīng)：吾皇萬歲，萬歲，萬萬歲！瞬間整個教室沸騰了起來。老師看似很配合地說：眾愛卿平身！黃愛卿聽旨，到操場跑道跑二十圈。
26、今天回家，一輛面包車塞了14個人，后邊一乘客說，你這是超載，被逮著要扣不少分呢，司機(jī)回頭淡定冷笑，扣分，那得有駕照，頓時，無數(shù)倒抽冷氣得聲音，彌漫在車廂...
27、今天逛街買了件衣服。想讓老公報銷。就給他買了條內(nèi)褲?；丶依瞎珕杻?nèi)褲多少錢？姐答“280元，防輻射的?！崩瞎嵌螘r間一直都在研究內(nèi)褲！
29、早上啃個糯米雞，一小蘿莉看到，拉拉她媽的衣角說:“媽媽我也要吃?！彼龐尶戳艘幌抡f:“那是臭狗屎，不好吃?！比缓缶捅е}莉走了，留下被惡心到的我風(fēng)中凌亂。我吃個糯米雞招誰惹誰了？
金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應(yīng)？”悟空：“有何不敢？”金角大王：“爹！”悟空：“嗯？哈哈這傻兒子！”說完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在勝利的喜悅中，服務(wù)生走了過來：“您好，您和您兒子一共消費2999元，請問現(xiàn)金還是刷卡？”
