我和老婆吵架，把老婆氣哭了，看著老婆那傷心痛苦的樣子，心里真的是十分難受，想想也很后悔，但是又無計可施。突然旁邊四歲的女兒對老婆來了句：“好了，媽媽別哭了，看你這后悔的樣子，當(dāng)初結(jié)婚的時候干嘛去了，誰讓你要嫁給他呢！”
1、今天遭遇了一個熊孩子，七八歲的樣子，要玩我的手機。我的手機是圖形解鎖，我說，你把圖形解開我就給你玩。然后就給他了，心想，哼哼，想玩？沒門?。?！結(jié)果這孩子，拿著手機沖著陽光，仔細(xì)看屏幕上的指紋劃痕，解開了姐的手機！
2、今天去吃番茄炒雞蛋，盤內(nèi)卻沒發(fā)現(xiàn)一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質(zhì)問老板：你這是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超級淡啊。
3、堵車時，可以打電話給家人，給朋友，甚至給客戶。堵車時間越長，感情交流越深刻。有人收獲了久違的親情，有的因此談成了大生意…堵車還真促進了人與人之間的感情…
4、今天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為了不被訛，我把手機開啟錄像讓一個路人幫我拍攝。
5、我走上前去問老太：“有沒有什么事？”老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事。”就走了。我回頭一看，艸，拿我手機人不見了！
6、曾經(jīng)有一條RAM放系我面前，可是我沒有買，直到RAM價瀑漲之后才后悔莫及。塵世間最dup春既事莫過于此,如果上天能夠再給我一次機會，我會對個Sales說"我要買！"如果非要在這條RAM加上一個保養(yǎng)期，我希望是..一百年..
7、真正的好朋友是不需要經(jīng)常聯(lián)系的，即使你們分隔兩地，多年未見，但無論多忙，只要一個電話，告訴他：“你女朋友現(xiàn)在在和我開房。”他一定會立馬放下手頭上的所有事情不顧一切地來到你身邊。
8、紳士初次到倫敦，對警察說：“我和妻子各自走失了，要是她經(jīng)過這里，你可叫她等在這里嗎！”警察：“可是我不認(rèn)識她呀！”紳士：“呀！一點不錯！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。”
9、家門口公園有一群七八歲的小孩兒在玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險的，摔倒了都沒法扶！”小男孩笑答：“可是我一會要和小紅手牽手回家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦！”說完眨眨眼跑開了……
10、曾經(jīng)有個西人站在我的面前,但是我沒有講中文,直到見到個西人說出一口流利中文之后才后悔莫及,塵世間最白癡的事莫過于此,如果上天能再給我一次機會的話,我會對他說:can u speak chinese?如果非要在這句英文上加句中文,我希望同佢講...死鬼佬,can u speak chinese???
11、二舅舅在外有女人被發(fā)現(xiàn)了，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架，二舅指著小舅大罵：“你憑啥來指責(zé)我？你在外邊還不只有一個！”小舅兩口子也吵起來了！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不愿意去?。?！
12、公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴里的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問我“姑娘你還吃嗎？”
13、幾天前接到一陌生短信：“有人給我錢讓我做了你，我給你打過去點錢。你吃頓好的，當(dāng)斷頭飯吧?！苯又ㄉ隙嗔?000，那個怕啊，想著是得罪誰了。晚上都不敢出門，就剛才朋友給我打電話，問我錢收到?jīng)]，說還我的錢，給我開個玩笑。心中輕松的同時仿佛有上億只神獸奔過，還你妹啊還，我快被嚇?biāo)懒?div style="height:15px;">
14、朋友是田徑隊的。某次去看他，臨走時送我到火車站，一直依依不舍，在站臺聊了好久。直到火車的汽笛聲響起，才發(fā)現(xiàn)火車已經(jīng)開始緩緩移動。朋友急忙追上去，邊跑邊說，快，火車要走了。結(jié)果我跑得慢，朋友先追上火車，跳了上去。我在下面不舍的揮手，轉(zhuǎn)身，突然發(fā)現(xiàn)，你妹，來坐車的是我好么？你上去干啥
15、每座城市中都有一處失則辱國的要塞，作為兵家必爭之地，自古以來一直有無數(shù)仁人志士在此拋頭顱灑熱血，用繩命譜寫一曲忠誠的贊歌！為了勝利，英勇的先烈們即使是立錐之地也要拼死抗?fàn)帲]錯！這個地方就是——公交車！
16、一個媽媽把從百貨公司買東西回來的袋子用來裝垃圾，當(dāng)她提著這個垃圾袋從樓下出去正準(zhǔn)備去垃圾場去丟垃圾時，突然有一個騎機車的搶匪從后面把她這包垃圾袋給搶走了這個媽媽很著急的大叫：搶劫呀！搶劫呀！這時有一個警察跑過來問這個媽媽：他搶走了您什么東西？媽媽回答：他…他…他搶走了我的一袋垃圾
17、宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：優(yōu)惠期間，小賣部買一送一。 兩天后，多了一行字：小賣部在哪兒？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到時，又多了：小賣部旁。
18、有一天，一個人在沙漠里挖坑。有個過路的人見了，問他挖什么，他說：“我在沙漠里埋了一些錢，現(xiàn)在找不到埋的地方了。”那人說：“你埋錢的時候應(yīng)當(dāng)做個標(biāo)記呀！”“我做了標(biāo)記?！薄笆裁礃?biāo)記？”他說：“當(dāng)時天上的烏云正遮著它?！?div style="height:15px;">
19、一位老學(xué)者對其弟子說：“孩子，你應(yīng)該結(jié)婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學(xué)家。”
20、女友：明天是我媽的生日，你打算送她點什么？男友：送幾條好煙吧！女友：你瘋啦？我爸爸去世已經(jīng)五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她？男友：因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。
21、周末，全班去動物園。一只大猩猩憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它都置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子？有人說，它是個智者？突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠(yuǎn)處，一妙齡女郎，打扮時髦，正步履款款地走過…
22、高中一化學(xué)老師兼教導(dǎo)主任做題時故意做錯，然后讓某同學(xué)找出其中的錯誤。該同學(xué)艱難的答出之后，老師贊許而很嚴(yán)肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）?！北娊阅救?，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
23、我們初中時候規(guī)定升國旗時候要穿校服，結(jié)果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學(xué)不穿衣服，有的同學(xué)不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿?！?div style="height:15px;">
