我深信，會有一個男人是為了受我的折磨而來到這世上的。雖然他很有可能是我兒子！有時候生活中不經(jīng)意就說出了經(jīng)典，一起來看看這些讓人捧腹的搞笑糗事
1、春節(jié)就是大人們打牌，小孩子到處玩，讓我這種不大不小又沒對象的情何以堪！
2、每天都要挨罵四次：早上不起床、起床就上網(wǎng)、吃飯喊不應、晚上不睡覺。四槍全中的舉個手……
3、每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去，其實害怕一不小心真的給推走了，有木有？
4、我和妻子半夜被樓下傳來的聲音吵醒，我抽出床下的棒球棍，緊握在手中，兩人悄悄地走下樓梯，發(fā)現(xiàn)有一個超漂亮的姑娘在我們的客廳里。我妻子的頭部突然遭到一記重擊，之后的事她就什么也不記得了。
5、崇拜的偶像如果是同性，意味著“我沒有、他有、我想有”；崇拜的偶像如果是異性，意味著“我沒有、他有、我想要”。
6、至今還記得我上小學二年級時老師涂老頭兒讓我們用“傷心”造句。我在作業(yè)本上寫道：“小紅的爸爸死了，她很傷心?！苯Y果尼瑪作業(yè)本發(fā)下來，一個大紅叉，另外小紅二字替換成了我的名字。還有這種無恥的老師！后來我才知道他女兒叫涂小紅……傷不起……
7、某同學去三亞開會，陶醉三亞美景，開完會準備登機返程前，給老婆發(fā)條短信：I’ve had a really wonderful night，and I wish so much you were here.結果，最后的一個“e”給漏掉了……
8、特別郁悶，當年我爸是怎么想的，當年我出生的時候我爸看是女孩，就給我取了個陸千金，后來我妹妹出生了，由于是在早上生的取為陸早晨。你們以為這結束了嘛，錯。最后我弟弟生了，由于當時我媽媽還沒被送到醫(yī)院就生了，取為陸路生。真事，現(xiàn)在我們?nèi)齻€總被人家笑，痛苦……
9、元旦假期的時候，公司組織活動：泡溫泉！一同事大概是第一次用跑步機跑步，不會關，跑著跑著從上面掉下來了！她死活趴在地上不起來啊，只看到肩膀一松一松的，我以為是摔疼了，各種安慰，后來才知道，她是在哪笑的??！事后問她為什么摔倒不起來?。克f：怕丟人，先把臉埋起來，等活動室里人不關注她了在起來，就沒人知道了！我會告訴你她跟個貓似的趴地上了將近10分鐘嗎？
10、盆友帶她未來的老婆出去吃飯，飯店環(huán)境那叫一個好呀，溫馨優(yōu)雅，東西好吃的沒話說，在此美景美食面前盆友突然拿出鮮花戒指向她求婚，他未來老婆欣喜若狂，周邊的客人也叫好讓她答應，他的未來老婆就羞答答的答應了。等吃完了買單才發(fā)現(xiàn)倆人都沒帶前錢包，更悲催的是他們吃飯的地方離家很遠，沒辦法，盆友麻溜開車回家拿錢，她只有在哪里等了。一個多小時后盆友回來了，他未來老婆滿臉黑線的說剛才的求婚就當什么也沒有發(fā)生好了，當是盆友的心就涼了……
11、考試開始沒多久，我為了偉大的友誼給后面?zhèn)髁诉x擇填空的紙條。后面的，你說你抄完了不知道毀尸滅跡，放哪也不能放桌子上啊。就算被看到了你就不能把它吃掉？吃塊紙又不會死！本以為打死不承認是我給的也就沒事了，但是碰到手賤老師，問我要演算紙，一拼演算紙對拼起來了，尼瑪，我也暴露了。次次考試作弊，從未被抓到過，這次幫別人作弊被拖累了……
12、那年老婆大四，迷上了一個網(wǎng)游，里面有叫小虎的人天天帶老婆去練級，但是時間都挺規(guī)律。那天小虎剛上線，就說：出來，我?guī)?！二貨老婆腦抽的來了句：剛放學??？小虎：是的！老婆：幾年級啦？小虎：五年級……五……
13、暑假的時候，宿舍同學A上網(wǎng)，遇到用手機上QQ的同學B，便問暑假在家都干嘛。B：在玩開心農(nóng)場。A：這么傻的游戲你也玩？B：MD，老子玩的是真人版！
14、去年大年三十晚上跟閨蜜去超市，回來的路上路燈全都關了，只有路兩邊的冰燈。路上行人不多，我倆有說有笑，突然發(fā)現(xiàn)前方情況不對，有一白色不知名物體像我們移動，嚇的我倆放聲大叫，走近一看，是個黑人，黑褲子，雪白的羽絨服。尼瑪，驚悚剛剛過去，就聽后面幾個男的一陣尖叫。于是我跟閨蜜無比歡型的回來了。
15、寒假攜四歲外甥去超市，巧遇女神，女神讓外甥喊姐姐，果斷挺身而出：這是外甥，不能喊姐姐，喊舅媽！
16、剛剛在吃牛排，后面一對貌似在相親。男：有沒有人說你長得很像某個明星?。颗合游页缶椭闭f……
17、我的一個好朋友在微博里說：特意一大早就跑到民政局去了，大冬天的零下15度??！我看到這個信息趕緊評詢問：什么時候交的女朋友？發(fā)展的夠迅速啊！結果那哥們回復：這么有意義的一天，我吃不到豬肉難道還不能去看看豬跑嗎？
18、男朋友專程來給我送車票，結果見了面?zhèn)z人楞是都沒想起車票的事，他揣著車票又走了……倆人見面都干甚呢！
19、老公長得的有點黑……拍結婚照的時候我倆都特緊張，從來不愛照相啊，倆人都屬于巨不上相的那種，拍照前化妝師給老公抹了點粉，開拍了，攝影師各種引導，妹子和老公楞是不會笑了，直到攝影師說：“老公，你手扶著老婆的腰?！比缓笏戳丝寸R頭，無奈的又對老公說：“你還是把小黑手收回去吧……”然后就木有然后了，妹子瞬間笑噴了……
20、今天在火車臥鋪車上遇到一倆父子，小正太目測也就六七歲。爸爸正在吃蛋黃派，小孩要吃。爸爸不給就說你吃個屁，正太回你吃個屁，爸爸回你吃個屁，正太在回你吃個屁……如此反復十多遍。爸爸回頭要敲正太頭，正太馬上回我吃個屁我吃個屁……爸爸滿意的把蛋黃派給正太了。這爺倆真是一對屌絲??？
21、小時候的事情，我有一位妹妹，比我小2歲，我給她變了個魔術：就是手上放了兩個花生，吹一下沒了（其實滑袖子里了）。妹妹看后驚嘆，追問其因。我告訴她是藏鼻孔里了。第二天爸爸和我說：你妹住院了，因為花生卡鼻孔里，小孩子真不好管阿……
22、今天打開人人看到一剛畢業(yè)當了警察二貨朋友發(fā)了一條狀態(tài)：出個警把手機弄丟了，初步懷疑就是被報警人順手牽羊順走的，誰能教教我該怎么辦！我十分想問這二貨朋友一句：親，你是不是忘了自己是警察了？
23、今天外婆家燒了很好吃的紅燒鴨翅，帶了一些回到家里。晚上老媽一直用眼神暗示我但是我忘了這回事，后來她終于按捺不住了問我是不是想把鴨翅膀留到明天等她去上班了一個人偷偷吃。老媽你是把我想的有多陰暗！
24、記得之前有一次和姐姐，姐夫吃飯，突感屁意。我稍稍抬起半邊屁股想靜悄悄釋放屁意，沒想到卻事與愿違，傳來了一陣悠遠綿長的屁聲，我滿臉通紅，裝作沒發(fā)生什么事，現(xiàn)場靜止一兩秒，姐夫突然對我說：“姨仔，放屁不用收收斂斂的，應該要豪放一點嘛！”就在這時這時姐夫一個驚天大屁突然爆發(fā)，好大一聲，姐姐默默地對我說：“他在給你做示范?！蔽夷弥埻腼L中凌亂……
25、和朋友去買章魚小丸子，他迫不及待地把一整個放進嘴里。等我拿好我那份轉(zhuǎn)過頭來發(fā)現(xiàn)他不在了，很納悶！過了一會兒他又出現(xiàn)在我身邊，我問他干嘛去了。他說：媽的，太燙了，我舍不得吐，張著嘴跑了50多米才把它吞下去……
26、有人問我找對象的標準是什么，我感覺吧像我這種性格必須的找一個氣場很強的。強到什么地步呢？舉個例子說，就是如我我有個親弟弟或者妹妹，本應該叫我哥吧，和對象結婚了之后，弟弟妹妹們就改口叫我姐夫了……
27、女神發(fā)了一條狀態(tài)：”男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心?！比缓蟀阉修D(zhuǎn)這條狀態(tài)的男性好友都刪了。
28、好多女生不理解，為什么男人都那么喜歡看歐洲杯？因為她們不知道：亞洲杯、非洲杯、美洲杯都是A-cup，而歐洲杯是E-cup！
29、有這么一類人，他們穿鞋的時候會很認真的系鞋帶，但脫鞋的時候絕不會解鞋帶，也不會用手把鞋拿下來。直接左腳踩右腳，右腳踩左腳，暴力地把鞋踩下來，是你嗎？
30、一個中國記者問德國足球名宿貝肯鮑爾：“您覺得現(xiàn)在的德國隊中還有像您這樣有靈性的球員嗎？”貝肯鮑爾說：“穆勒?！庇浾撸骸斑希髱熯€會說河南話？”
剛剛在玩手機，然后有個電話接進來，秒接啊有木有！我：“喂，你好?！彪娫捘穷^：“好你妹啊，接電話這么快。嘟嘟嘟?！迸P槽！電話就掛斷了，敢情是打騷擾電話的……
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