親們，平時工作壓力大吧？上學(xué)也很煩躁吧？你開心不開心，別人強求不了，但每天笑一笑絕對有好處！搜集了一些爆笑的段子，希望給大家?guī)硪唤z笑容吧！
1、今天在公共汔車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病??？”男子覺得莫名其妙馬上回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”男子冷面對道：“你能治啊？”全車人爆笑！公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
2、中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機終于被哭煩了，他轉(zhuǎn)過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓(xùn)孩子干什么？他要什么就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”
3、前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說：“這個還有嗎？”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細(xì)細(xì)地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了?！?/p>
4、那天早晨和女朋友一起去買包子，到店門口時排隊的人也不算很多。我問她買什么包子，她就說買5個韭菜包子。然后正好隊排到了，那阿姨說要什么？我一急直接說了句來九個五菜包子，當(dāng)場阿姨征住了，我女朋友笑的不亦樂呼了。呀，當(dāng)時我那個郁悶?zāi)?。真想用面條上吊。
5、一個歪戴著帽子，嘴里叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：“我只買小孩票行嗎？”售票員只是瞧了一眼年輕人說：“對不起，我們這里是按年齡收費，不是按智力收費?！?/p>
6、那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。于是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎么辦?！皨寢專瑡寢?，你怎么了？”兒子喊著，并用手掰了掰我的眼，“媽媽，你真的死了嗎？”然后等了好一會，沒聽見動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子在數(shù)我錢包里的錢。
7、一同事鉆桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關(guān)！”大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊？！”同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢！”全辦公室沉默兩秒！“關(guān)機??！快關(guān)機?。?！”“保存！！”“你挺住，挺住?。。?！”
8、昨晚室友激怒了我，我讓他趕緊在我面前消失，他說：“你有能耐就讓我消失??！”于是我就果斷關(guān)燈了。
9、常聽大人說“感情破裂”一詞，寶寶似乎對這個詞，略有所悟。某天，寶寶低著頭回家，悶聲不響。媽媽問他怎么了，他脫口便說：“我和小麗感情破裂了，她有口香糖，居然不給我吃！”父親：“你這么笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什么嘛？”兒子：知道，它是豬的兒子。
10、軍訓(xùn)的最后一天，教官讓所有同學(xué)集合。可是他看到一個小男孩在墻上使勁的磨，于是教官就問：“你磨肥皂干嗎呀。”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，媽媽就會以為我這個禮拜沒洗澡?！?/p>
11、一日，學(xué)校大掃除。一漂亮MM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過…MM大喊：“幫我‘擦’下下面”。偶大驚。問那里？MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下…”全班爆笑。
12、半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲“王八蛋”！然后迅速對著我肚子一個標(biāo)準(zhǔn)肘擊，最后又一聲大喊：“我要跟你分手”！疼的完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答：“沒啥”，然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒。
13、某女愛寫稿，但作品欠佳，總被退稿，于是郁悶的給編輯寫了封信道：從前有一個公主，總愛寫稿子，可她寫得并不好，總是被退稿，后來她就變成了“白寫公主”。編輯回信道：只要耐心等待七個小矮人的到來，定可解救你…
14、去朋友家串門，聽他爸和家里的狗說話：“說多少遍了，叫你小孩不要咬我的襪子，10塊錢三雙三天就沒了”“生了小孩都不知道顧家，每天往外跑，小孩亂跑被踩死了怎么辦啊！”“去哪里沾一身泥回來的臟死了！不準(zhǔn)進來自己洗洗去！”，重點是狗狗真的聽得懂，全照做了。尼瑪這是多少年培養(yǎng)出的感情！
15、學(xué)者問禪師：“禪是什么？”禪師不答，領(lǐng)學(xué)者到一飯館，叫學(xué)者站于門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久學(xué)者問：“站到何時？”禪師答：“感覺如何？”學(xué)者咽了咽口水：“餓！”禪師：“這就是‘饞’！懂了嗎？來，過來把賬結(jié)了。”
16、學(xué)校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學(xué)仍然偷偷摸摸地談。班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長，想讓家長說說自己的孩子。雙方家長聊了聊，發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚了…
17、晚宴上，兩婦人斗富：一位婦女大肆夸耀她的富有：我經(jīng)常用溫水清洗我的鉆石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍寶石，你呢？她問坐在旁邊的一位老婦人。老婦人答道：噢！我根本就不洗它們，我的珠寶都是一次性的，戴一次我就隨手扔掉了。
18、想讓兒子學(xué)樂器，又舍不得花錢買，正猶豫不決呢，老婆看出了我的心思，說：“有一種樂器倒是不用花一分錢！”我大喜，忙問：“快說說，是啥樂器？”老婆撇著嘴回答：“吹口哨唄！”
19、今天和朋友逛街。去某運動專賣，店里進來個胖MM，直接奔向男裝。導(dǎo)購說：美女，你看的是男裝，女裝在這邊。MM沒理。導(dǎo)購又說：美女，美女，這邊才是女裝。MM發(fā)飆了：誰說我沒男人了！
20、小張是出了名的急性子，而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次，同寢室的姐妹感嘆道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”小張沒好氣的說：“那還不簡單，等我跑了一大圈回來，他還在原地！”
21、初中時一哥們睡上鋪，一天晚上我們同學(xué)都在開臥談會，就這哥們睡著了。忽然聽到“噗通”一聲，那哥們從上鋪掉了下來，我一同學(xué)急忙下床想要去開燈，這時最好玩的事兒來了，就聽那哥們?nèi)跞醯暮傲艘宦暋皨?，開燈”！當(dāng)時我們那個各種爆笑啊。
22、女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下唇，一邊專注看書，畫面很是誘人。我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然后繼續(xù)看書。接著又出現(xiàn)剛那誘人的畫面。當(dāng)我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇。怒罵：“滾一邊去，老娘牙疼你摻和個啥！”
23、早上打車，到了目的地才發(fā)現(xiàn)居然沒帶錢，還好我身上帶了兩包煙，于是尷尬地拿出一包中華給師傅當(dāng)車錢。師傅接過我的煙，說：這么好的煙啊。我尷尬地準(zhǔn)備下車，師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說：找零……
人生在世，哪有沒煩惱的時候呢？跟著自己的感覺走，想笑就笑，想哭就哭，笑一笑十年少，沒有什么事過不去的！我們要加油哦！開開心心過好每一天，不是么？
