傻X都說自己是呆萌。 飯桶都說自己是吃貨。 平胸都說自己是森女風。 智商低都說自己是二貨。 嘴賤的都說自己是犀利。 罵街的都說自己是吐槽。 大齡未婚女都敢自稱御姐。 發(fā)福陽痿男都敢自稱大叔。 剪了個勞改頭就是man爆了。 腦子少根筋就是單純了。 單身沒有理由，就是因為丑……
男：你到底想我怎么樣？可不可以不要再無理取鬧？ 女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎！ 男：對不起。 女：你以為說一句對不起就完了嗎?。?！
他臥病多年，堅持祈禱，終于感動了天神?！澳阌惺裁丛竿麊?？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我滿足你。”話音未落，他全身開始冒煙。
有天A逃課在宿舍睡覺，給在上課的B發(fā)短信：點名沒？ 答：點了，沒幫你點，哈哈哈。 一會兒， A回復：剛剛查宿舍，我爬到了你床上了。
如果以后全世界都沒人要你，一定要記得還有我。我也不要你。。。
是金子早晚都會花光
我能想到最浪漫的事，就是和你慢慢變成認不到..然后白頭到老死不相往來.. .
" 皇后！是不是你令容嬤嬤加害小燕子與紫薇二人？""皇上！忠言逆耳！你不相信臣妾了嗎？"皇上一甩衣袖道："嬤嬤答！"皇后嬌媚道："皇上，么么噠…"
清理qq好友時發(fā)現某個三年沒動靜的好友。最后一條簽名是：自從買了保險，過馬路再也不用左右看了……
你又沒有行醫(yī)資格證，憑啥說我神經病？！
問君能有幾多愁，恰似沒穿秋褲遇寒流。
打遍天下所有的醬油，讓別人吃醋去吧。
我承認你爬梯子的速度非?？?，但你總是架錯梯子上錯墻就不可原諒了。
把自己的隱私與一個人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全國人民分享，那叫藝術人生。
媽媽說：就算吃醋也要裝得跟喝了醬油似的，不能讓人瞧不起。
曹操：寧可欠盡天下人的錢，決不借錢給別人。
元旦，你對春節(jié)和圣誕怎么看？元配，你對小三和二奶怎么看？元宵，你對月餅和湯圓的事情怎么看？
有人問我，糖蒜八大家都有誰，我對飲食行業(yè)不熟，你得去問吃貨啊……
你走你的陽關道，我吃我的好吃的。
人倒霉，喝涼水也會塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在人的牙縫里。
如果好運能像贅肉一樣，總是不經意地來，來了就不輕易走，走了還會再回來，那么歷久彌新，持之以恒，該是多美好的事情
在學校飯廳用餐，打了個清抄黃瓜，發(fā)現黃瓜不新鮮了有點黃，就說：“師傅,黃瓜怎么發(fā)黃了啊?”師傅大聲說：“同學，難道黃瓜還是綠的？??！”我想想也是。。。
父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。老板吐血！
單位有個同事，蒙古人，屬于?；暧翁焱獾拇笊窦壢宋铩Ｒ荒晷菁倩丶?，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了。
一舍友很討厭別人說“隨便”兩個字。。有一次去逛超市，另一個舍友打電話讓她幫忙帶點夜宵回去，舍友問她要吃什么，對方說隨便、咸的就行，舍友又問了一遍到底想吃什么，回答還是“隨便”，最后…舍友一氣之下給她帶了包鹽！
