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青菁 >《經(jīng)典收藏》

2012.09.12

關(guān)注

1.某男生極愛占便宜。

一天，他聽到一女生說她揀到一只鋼筆，問是誰丟的。

他急忙湊過去左看右瞧，說筆是他丟的。

那女生一聽愕然，而后臉紅紅地說：“這筆是我在女廁所里撿到的?！?div style="height:15px;">

2.一位顧客慢條斯理地在餐廳中用餐，然后他吃水果，抽香煙。

當(dāng)侍者把帳單送上時(shí)，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措地說：“糟糕，我的錢包不見了?！?div style="height:15px;">

侍者面無表情地問：“真的嗎？”于是他把這個(gè)男人帶到門口，大聲命令他：“蹲下?！比缓笥昧σ荒_，把他踢到門外。

這時(shí)，坐在另外一張桌子上的一個(gè)顧客，自動(dòng)地走到門口。同樣地蹲下來，然后回頭對(duì)侍者說：“結(jié)帳?！?div style="height:15px;">

3.推銷員在一個(gè)公眾會(huì)議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動(dòng)刮臉機(jī)好極了，你們只要投入幾個(gè)硬幣，把頭支在托架上，電動(dòng)剃刀就會(huì)自動(dòng)開始刮臉?！?div style="height:15px;">

聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：“每個(gè)人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？”

推銷員說：“放心，只要剃一次，臉型就都一樣了。”

4.最近這幾天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了個(gè)噴嚏……

只聽一個(gè)女的嬌滴滴地說：“老公，聽說最近甲流很流行，被傳染了怎么辦？”

只聽旁邊的壯漢冷冷地說了句：“這算啥，人流你都不怕，還怕甲流？”

5.一男子因?yàn)榱R鄰居是豬，法官要罰他50元。

男子哀求道：“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元?！?div style="height:15px;">法官答道：“很遺憾，我無能為力，因?yàn)樨i肉漲價(jià)了。”

6.長(zhǎng)官審問犯人：“說，你叫什么名字？”

犯人答：“我叫成龍。”

長(zhǎng)官大怒：：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正點(diǎn)！到底叫什么？”

犯人答：“我叫陳真?！?div style="height:15px;">7.男導(dǎo)演晚上和老婆睡覺時(shí)，竟然說起了夢(mèng)話！

夢(mèng)話中說道：“親愛的，我太愛你了，我會(huì)盡快跟老婆離婚！”

這時(shí)，男導(dǎo)演突然醒了，發(fā)現(xiàn)老婆正惡狠狠地盯著他。

男導(dǎo)演馬上重新閉上眼，繼續(xù)裝睡！男導(dǎo)演翻了個(gè)身，說：“好，就用這樣的語氣，非常好，開拍！”

8.房客：“樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點(diǎn)鐘時(shí)，乒乒乓乓地沖下樓梯，瘋狂似地敲我的房門?！?div style="height:15px;">房東：“真的嗎？他們把你吵醒了嗎？”

房客：“幸好沒有。當(dāng)時(shí)我正在練習(xí)吹喇叭?！?div style="height:15px;">9.媽媽:小明,你己經(jīng)那么大了,還要媽媽抱,羞羞臉哦!

小明:隔壁的張阿姨比我更大,還不是給爸爸抱。

10.妹妹是很有心眼的小孩，一年級(jí)的時(shí)候有次考試只考了五十多分，結(jié)果老師要家長(zhǎng)簽名，這丫頭居然把卷子折啊折，折成一個(gè)小紙條，只留出空白的地方，回家拿著問我爸爸：“爸爸你的名字怎么寫啊。。。”

11.外聘的計(jì)算機(jī)老師講課很枯燥，且每天又是下午上課，每堂課都睡倒一片。

昨天上課，老師說：“今天自習(xí)，有問題可以問我；沒問題的話，可以休息?！?div style="height:15px;">奇怪的是大家反而不睡覺。

老師問：“你們?cè)趺炊疾凰?？?div style="height:15px;">一個(gè)同學(xué)說：“您不講課，我們睡不著?！?div style="height:15px;">12.有位患者到醫(yī)院求醫(yī)，醫(yī)師問：你哪里不舒服？

患者答：“我昨晚做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見自己是頭牛在吃草?！?div style="height:15px;">醫(yī)師便說：“你放心，這很正常，每個(gè)人也會(huì)夢(mèng)到，夢(mèng)境和現(xiàn)實(shí)是不一樣的。”

只見那位患者很緊張的說：“可是.....可是......我起床時(shí)發(fā)現(xiàn)我床上的草席不見了!

13.媽媽：“寶寶已經(jīng)四歲了，你可以自己睡了?！?div style="height:15px;">孩子：“爸爸都那么大了，為什么不自己睡？”

14.一應(yīng)屆生應(yīng)聘，老板問他：“你想要什么工作環(huán)境？”

他答：“月薪10萬元，包住，每年公費(fèi)出國(guó)30天。”

老板：“我給你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費(fèi)出國(guó)60天。”

他驚訝地說：“這么好！該不會(huì)是跟我開玩笑吧？”

老板：“是你先跟我開玩笑的?！?div style="height:15px;">

15.醫(yī)生正在用聽診器為一漂亮女士做心跳檢查。當(dāng)一手將聽診器的一頭貼在女士胸口后便死死的盯住女士的胸口看。

片刻，女士不耐煩的問到：“醫(yī)生你在給我檢查什么？”

醫(yī)生自知失態(tài)，忙解釋道：“我在很專心的聽你的心跳啊。”

女士驚問到；“你有特異功能？”

醫(yī)生一頭霧水道：“沒有。”

女士迷惑的說：“那你為什么不把聽診器放到耳朵里呢？”

16.媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”

兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了?！?div style="height:15px;">媽媽：“當(dāng)他先用石頭扔你的時(shí)候，你應(yīng)該馬上回來告訴我?！?div style="height:15px;">兒子：“那有什么用？我打得比你準(zhǔn)。”

17.小明問同學(xué)：“什么叫裝傻充愣？”

同學(xué)答道：“就像你爸不給你零花錢，然后你去找他，你問他零花錢上哪了，他說沒聽到你說什么。這叫裝傻充愣?！?div style="height:15px;">小明若有所思，回去對(duì)著他爸爸說：“爸，給我零花錢！”

“不是給你了嗎?！?div style="height:15px;">“我不知道呢?！毙∶餮b傻充愣道。

18.在巴黎的時(shí)裝店里。

“我想把昨天在你們這里買的這件大衣?lián)Q一換，因?yàn)槲移拮硬幌矚g?！?div style="height:15px;">“要知道，這可是當(dāng)前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個(gè)好建議，您不妨把妻子換一換?！?div style="height:15px;">19考英語，同學(xué)又沒及格。早上，老師問他：“昨晚你父母讓你吃飯了嗎？”

同學(xué)說，“我一般是在吃完飯，才給父母看成績(jī)單的?！?div style="height:15px;">20.物理課講動(dòng)量守衡…老師：一個(gè)雞蛋去撞另一個(gè)雞蛋，誰碎了？？一同學(xué)小聲：心碎了…老師：誰的心碎了？？！同學(xué)：母雞的心碎了……

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