1.
因?yàn)閻?ài)情
我的大學(xué)同學(xué)儷半年前離婚了。
隔著電話(huà)，她的聲音漂浮。
“我現(xiàn)在和孩子兩個(gè)人生活?！?/span>
“我實(shí)在受不了這異地的生活了?！?/span>
“我原以為我嫁給了愛(ài)情……”
儷和前夫是異地戀。當(dāng)初在武漢已經(jīng)站穩(wěn)腳跟的她，放棄了自己鐘愛(ài)的事業(yè)，遠(yuǎn)離家人，隨丈夫嫁到外地。
我曾調(diào)侃儷，“理性的你也可以為愛(ài)情拋親棄友??！”當(dāng)時(shí)的她只是坐在那里抿著嘴傻笑。
這段婚姻僅持續(xù)了6年。
電影《囧媽》里徐伊萬(wàn)和他母親盧小花的婚姻也都是源于愛(ài)情。
徐伊萬(wàn)和妻子張璐因?yàn)閻?ài)走到一起，曾度過(guò)了一段親密美好的時(shí)光；他的母親盧小花和他的父親相識(shí)于一場(chǎng)浪漫的電影放映，并一見(jiàn)鐘情，私訂終身。??
結(jié)果是，都是美好的愛(ài)情開(kāi)始，卻以離婚或名存實(shí)亡的婚姻收?qǐng)觥?/span>
是我們的欲望太多了，還是我們接受不了婚前和婚后的落差？
這種落差又從何而來(lái)？
可能是你過(guò)于理想化了。
2.
理想化的伴侶
影星張雨綺在某期《吐槽大會(huì)》上的一句自嘲亮了。她說(shuō)，自己看男人的眼光確實(shí)不行。
當(dāng)年她在拍攝電影《白鹿原》時(shí)遇到了大自己21歲的導(dǎo)演王全安，并與其閃婚。婚姻僅持續(xù)了三年就以對(duì)方嫖娼而離婚。不久后和富商袁巴元交往70天后閃婚，兩年后又因?yàn)榧彝ヘ?cái)產(chǎn)糾紛閃離。
她當(dāng)初被王全安的才華吸引，覺(jué)得對(duì)方就是她的整個(gè)世界；遇到袁巴元時(shí)覺(jué)得仿佛找到了真命天子，并在微博竭力保護(hù)對(duì)方的家庭隱私。
愛(ài)情真有那么大的魔力嗎？
真有。
榮格分析心理學(xué)中曾把所有浪漫愛(ài)情的產(chǎn)生定義為對(duì)理想異性形象的投射。男性心中的夢(mèng)中情人叫“阿尼瑪”，女性心中的理想男性稱(chēng)為“阿尼姆斯”。你會(huì)把它投射到異性身上，企圖通過(guò)與對(duì)方的結(jié)合，與它聯(lián)結(jié)。這種幻象投射到對(duì)方身上，就產(chǎn)生了愛(ài)情。??
馬爾克斯在《霍亂時(shí)期的愛(ài)情》里描繪了一個(gè)將愛(ài)人理想化到極致的男主角，“他只要看到那個(gè)女孩就感到心滿(mǎn)意足了，漸漸地，他把她理想化了，把一些不可能的美德和想象出來(lái)的情感都安在她的身上”。
你懷揣這樣的幻想走入婚姻，真相遲早會(huì)向你顯現(xiàn)。
就如《囧媽》中張璐在家庭中努力付出仍感受不到幸福，因?yàn)樾煲寥f(wàn)的控制、改變和以自我為中心；盧小花在婚后才看到了伊萬(wàn)父親的酗酒、家暴、自私。
這種落差會(huì)讓你失望、憤怒、挫敗、痛苦甚至后悔自責(zé)。
坎貝爾說(shuō)，婚姻是充滿(mǎn)煎熬的磨練，不是愛(ài)情的無(wú)限延伸。婚姻的磨難可以讓人的這種幻象投射解體并看到生命的真實(shí)。
3.
理想化的關(guān)系
我的閨蜜蓉曾在結(jié)婚前一周向我訴苦。
她和老公因?yàn)槠牌盘崆啊安迨帧毙录业氖虑榇蟪沉艘患?，在這場(chǎng)提前上演的婆媳大戰(zhàn)中，老公站在了婆婆那邊。兩人差點(diǎn)鬧掰。
和解后，蓉提出，以后盡量不和婆婆住在一起，這讓想盡孝的老公頗顯無(wú)奈。
跌跌撞撞地結(jié)了婚。倆人也享受了一段歲月靜好。
但在有了孩子后，風(fēng)云變幻。老人、孩子撫養(yǎng)費(fèi)，回老家過(guò)年，階段性帶孩子，還有老公對(duì)于婆婆的偏袒，如風(fēng)浪席卷，平靜后又一次次“發(fā)作”。
同時(shí)，她的重心也幾乎全部轉(zhuǎn)向孩子，并經(jīng)常為喝酒應(yīng)酬與老公發(fā)生爭(zhēng)吵。直到有一天，她發(fā)現(xiàn)老公出軌了。
蓉是在離婚一段時(shí)間后才告訴我的，言辭中仍然有無(wú)盡的委屈和不甘。
她說(shuō)：“我真沒(méi)覺(jué)得那個(gè)女人有什么特別的。他后來(lái)竟然說(shuō)都感覺(jué)不到我在乎他了，我不解，我這樣一個(gè)人辛辛苦苦帶孩子，操持家務(wù)，就是因?yàn)閻?ài)他??！”
我聽(tīng)后，沉默無(wú)語(yǔ)。似乎也找到了一些答案。
精神分析說(shuō)，關(guān)系，是用來(lái)處理我們內(nèi)在心靈中的'壞'的。人需要在關(guān)系中被看見(jiàn)，療愈和滋養(yǎng)，我們都在尋求一個(gè)好的關(guān)系，即二元關(guān)系。
如果兩個(gè)人的心靈都非常強(qiáng)大，也許就會(huì)是所謂的靈魂伴侶。反之，如果二元關(guān)系張力太大，難以容納其中某方的'壞'，就需要第三者去投射這個(gè)“壞”，即在一個(gè)新的三元世界中去消化、處理，心靈才會(huì)得以淬煉。
結(jié)婚后，蓉的前夫?qū)⒆约翰粔蛐㈨?，喝酒?yīng)酬、晚歸、工作壓力大、焦慮等“壞”的部分投射給了蓉，覺(jué)得是對(duì)方不理解不支持自己，同時(shí)又在外構(gòu)建了新的二元關(guān)系，重新找回了男人被仰視、尊重的感覺(jué)。
只是蓉，從結(jié)婚一開(kāi)始就沒(méi)有意識(shí)到，婚姻是一個(gè)系統(tǒng)關(guān)系的整合，除了各自的社會(huì)、工作關(guān)系，雙方的經(jīng)濟(jì)關(guān)系、性關(guān)系，婆媳子女等各種復(fù)雜關(guān)系都要處理。?
她也沒(méi)有意識(shí)到，她和老公的關(guān)系也不是一成不變的，需要在兩人共同成長(zhǎng)中長(zhǎng)期構(gòu)建親密，而不是束之高閣，撒手不管。
她將理想中的戀愛(ài)二元關(guān)系模式復(fù)制到了婚姻中，有了孩子也還是處于和孩子構(gòu)建的二元關(guān)系中。
對(duì)婚姻關(guān)系的理想化，讓她鑄造了一座和老公間的情感隔離墻。
4.
理想化（物化）的功能
“你負(fù)責(zé)賺錢(qián)養(yǎng)家，我負(fù)責(zé)貌美如花”
“有房，有車(chē)，有位，有才”
“高大上”“白富美”
“暖男”“經(jīng)濟(jì)適用男”
“多金”“績(jī)優(yōu)股/潛力股”
你是不是也在以這樣的多樣優(yōu)質(zhì)標(biāo)簽尋覓你未來(lái)的那個(gè)他?
在我看來(lái)，情感關(guān)系很難去物化，人終究不是商品，每個(gè)人都是獨(dú)立而真實(shí)的存在，具有主觀的情緒、感受和鮮明的個(gè)性。?
我們從小或多或少都在接受物化的教育中長(zhǎng)大，例如誰(shuí)成績(jī)好，誰(shuí)更漂亮，更成功有錢(qián)。這種實(shí)用化、功利化的教育從某一方面也催生了物化的擇偶觀，即選擇誰(shuí)更能使我的婚姻和人生受益？
相比夸大、崇尚愛(ài)情的理想化，過(guò)于理性化狀態(tài)的婚姻有時(shí)也是脆弱的。因?yàn)?/span>一旦'功能價(jià)值'隨著時(shí)間、環(huán)境變質(zhì)了，婚姻也會(huì)容易變質(zhì)。
如何能放下對(duì)婚姻的過(guò)于理想化和期待呢？你不妨試試覺(jué)察和認(rèn)知。
? 你是“愛(ài)其所是”還是“愛(ài)我所愿”？
電影《囧媽》告訴我們，真正的愛(ài)不是控制和索取，而是理解和尊重。
控制和索取代表你正在塑造一個(gè)理想化的伴侶。
你是否能看到并能接受未來(lái)伴侶本來(lái)的模樣？比如失敗、愚蠢、丑態(tài)和各種缺點(diǎn)。
寵妻狂魔黃磊就是對(duì)于老婆不會(huì)做飯心存溫柔，同時(shí)練就了“黃小廚”神功。
只有你真正悅納了對(duì)方的所有不完美，愛(ài)其所是，才可能找到愛(ài)的正確打開(kāi)方式。?
如果不能接受，也許你的愛(ài)只是出于對(duì)完美的投射和想象。
? 你有”整合關(guān)系，長(zhǎng)期構(gòu)建親密”的想法嗎？
婚姻不同于戀愛(ài)的二元關(guān)系模式，是一個(gè)更為復(fù)雜、多變的三元甚至多元系統(tǒng)。
美國(guó)心理學(xué)家卡普曼認(rèn)為，把二元關(guān)系放到三元關(guān)系中去處理“壞”的“三角化”模式的唯一解體方法就是具備和別人建立親密關(guān)系的能力。也就是，讓對(duì)方能感受到自己、愛(ài)人和相關(guān)的第三方（如孩子）都是好的。
婚后的復(fù)雜關(guān)系會(huì)滋生更多雙方'壞'的投射，如果中間沒(méi)有這種'壞'的消化調(diào)節(jié)人（如雙方的家長(zhǎng)或者朋友），勢(shì)必會(huì)存在一方向外尋找新的第三方拯救者的可能，而將“壞”投射給配偶。
經(jīng)營(yíng)之道還是持續(xù)構(gòu)建并維持親密關(guān)系。
? 你有“接納共享，平等合作”的準(zhǔn)備嗎？
據(jù)調(diào)查，2018年度離婚原因中生活瑣事占比最高，達(dá)34.21%。??
阿德勒在《自卑與超越》中曾提到，“人生所有的問(wèn)題，本質(zhì)上都是合作的問(wèn)題”。?
婚姻中的合作前提則是兩人地位平等，并在這個(gè)基礎(chǔ)上建立共同目標(biāo)。這就需要接受對(duì)方作為個(gè)性化人的整體，而不僅是被物化的部分。
如果你覺(jué)察自己僅是出于實(shí)用和利己，就很難在未來(lái)婚姻中做到尊重接納，和對(duì)方共享合作，和諧共舞。
試想，你接納的是未來(lái)伴侶的全部，多年后，你或許仍愛(ài)慕她的歲月容顏，或許可以和他攜手共度事業(yè)難關(guān)，也愿意包容理解對(duì)方的情緒壓力。當(dāng)結(jié)婚后的家務(wù)瑣事、子女教育、經(jīng)濟(jì)等出現(xiàn)混亂的時(shí)候，你也能夠和對(duì)方協(xié)同面對(duì)。
所以，這個(gè)人的“壞”我是否能全部接納，這段關(guān)系是否舒服，我到底是愛(ài)他這個(gè)人還是僅愛(ài)他的功能和價(jià)值？結(jié)婚前不妨多給自己點(diǎn)時(shí)間和空間去體驗(yàn)。
人生孰無(wú)惑？人生孰無(wú)挫？最大的代價(jià)僅是成長(zhǎng)而已。
作者：婆婆納 高級(jí)人力資源管理師；文學(xué)、心理學(xué)和業(yè)余寫(xiě)作重度愛(ài)好者；將精神分析融入生活體驗(yàn)，深挖文字力量的探索者；自我修行者，一直在路上，愿與你同行。
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