在如今的日常生活領(lǐng)域，特別是在促進(jìn)各種關(guān)系的場景里，“共情”似乎已經(jīng)成為一個泛化了的態(tài)度。當(dāng)咨詢師面對來訪者、父母面對孩子、男女戀人面對彼此時，都離不開共情。許多相關(guān)視頻和文章，都紛紛把“共情”作為一門人生功課，教導(dǎo)我們?nèi)绾纬蔀橐粋€具有共情力的人。然而，仔細(xì)觀察以后我卻發(fā)現(xiàn)：如果是「刻意的共情」，非但緩和不了關(guān)系，甚至還有可能引發(fā)新的危機。我的朋友小麗，是一位盡職盡責(zé)的媽媽，熱衷于學(xué)習(xí)各種育兒知識。為了加強與孩子之間的交流，她還專門去學(xué)了共情三部曲。常常一陣共情下來，把自己搞得筋疲力竭，孩子卻毫無反應(yīng)。有一次去到她家，看到7歲的女兒正坐在沙發(fā)上鬧別扭，不愿意寫作業(yè)。但共情完了以后，女兒非但沒有受到觸動，反而很不耐煩地轉(zhuǎn)向一邊，不愿意看媽媽。于是小麗不得不提高聲調(diào)，加強語氣，直到最后忍不住吼了出來，女兒才悶悶不樂地回到房間，繼續(xù)寫作業(yè)。看到這個場景，讓我想起前陣子陪朋友去某個線下婚戀平臺的經(jīng)歷。一開始，紅娘馬大姐親切地拉著朋友的手，從贊美到認(rèn)同，從理解到鼓勵，句句直擊心坎，感動得我們差點淚崩。后來，她拿出一套高價又烏龍的聯(lián)姻方案，暗示朋友現(xiàn)場買單。當(dāng)聽到朋友回復(fù)需要考慮一下的時候，她整個人畫風(fēng)就變了，瞬間由共情切換到咄咄逼人，不斷地給朋友下危機，夸大性地宣揚大齡未婚女性的各種不幸。說實話，作為旁觀者的我，也能從中感受到現(xiàn)場氣氛的壓抑與不自在。細(xì)細(xì)想來，無論是小麗還是馬大姐，都有一個共同特點——帶著明確的要求和目的，把“共情”當(dāng)作一種手段來拉近距離，引導(dǎo)對方服從與就范。一旦對方?jīng)]有滿足自己的期待，就會容易出現(xiàn)焦慮性暴怒，給人一種虛偽、壓迫的感覺。但這種刻意的共情，至始至終都沒有產(chǎn)生實質(zhì)性的情感交融，也因此，很難換來對方真摯的回饋。當(dāng)她們的真實意圖暴露以后，對方的敵意與反抗，也跟著滋生了。比如小麗，總是遭到女兒持續(xù)的對抗，又比如馬大姐，當(dāng)天就被朋友拉黑了。刻意的共情，如果帶著對別人的期待，很容易會引起對方的敵意與反抗；但如果帶著對自己的要求，則很可能會碾壓自我的空間。我的同學(xué)媛媛，曾經(jīng)特別討厭別人遲到或爽約。每每出現(xiàn)這種情形，她都會非常生氣，甚至還會直接把對方拉黑。后來接觸心理學(xué)，通過持續(xù)的自我分析，她慢慢意識到，自己的這種“過激反應(yīng)”，很大程度是來自于小時候與養(yǎng)育者分離而引發(fā)的被遺棄感。帶著童年時期未被滿足的訴求，進(jìn)入到成人的關(guān)系里，所以才會特別介意別人的不守約。當(dāng)她明白這個道理以后，她嘗試著去改變自己的認(rèn)知模式，并努力在憤怒爆發(fā)之前，先去共情別人的不得已。比如這半年來，她多次面臨閨蜜的遲到與爽約，但都做到了體諒與理解。然而，就在上個星期，跟閨蜜微信聊天，聊到一半對方不再回應(yīng)。媛媛突然就爆發(fā)了，一股巨大的憋屈由內(nèi)到外油然而生，瞬間把她拉回到熟悉的暴怒狀態(tài)。成功共情了大半年，為什么最終卻沒有熬過閨蜜這個不經(jīng)意的忽視？在感性的層面，她一直都很介意別人對自己的忽視，這種感覺是在她的生命早期形成的。之前通過自我分析，她明白了這種感覺的來源，但并不意味著消除了這種感覺的存在。當(dāng)她理性地去共情別人的時候，其實是跟她感性層面的真實感受割裂開的。比如閨蜜爽約，她心里非常不舒服，因為這個場景激發(fā)了她小時候的創(chuàng)傷。但在理性層面，她又要求自己去共情閨蜜的不得已，并努力做到不生氣。如此一來，為了展示共情，她頭腦里的理性自我，必須不斷地碾壓內(nèi)心里的真實自我，形成對立。久而久之，這種內(nèi)在的壓制和對抗會越來越強烈，到了臨界點的時候，一點小事就足以把整個人引爆。曾經(jīng)，我也像小麗和媛媛一樣，為了讓自己能在關(guān)系中做得更好，而刻意地去共情別人。但最近發(fā)生的一件事情，促使我對這個問題產(chǎn)生了新的思考。前陣子我加入一個關(guān)于自體心理學(xué)的線上讀書會，目睹了一場領(lǐng)讀老師與學(xué)員的“干架”事件。事情的起因是這樣的，學(xué)員不滿老師的領(lǐng)讀風(fēng)格，提出了一些需求和建議，但老師全程拒絕接納，同時回應(yīng)的話語中還帶著一絲憤怒與攻擊。當(dāng)時，許多學(xué)員都感覺到這位老師固執(zhí)地停留在自己的主觀世界里，共情不到別人的需求。雙方的意見沖突也越來越大，讓人感覺整個現(xiàn)場都要崩塌了。作為旁觀者，我也忍不住偷偷在一旁腦補這位共情能力缺失的領(lǐng)讀老師被迫下臺的窘境。然而，令我詫異的是，幾天過后，老師與那幾位學(xué)員，居然又像沒事人一樣，愉快地在群里探討問題了。后來慢慢融入以后我才發(fā)現(xiàn)，原來這個群跟它的主題一樣，一直都在鼓勵大家去增強自體感，讓自己處于一種相對穩(wěn)定、真實的狀態(tài)。因此，相對于委曲求全地共情，他們更主張真情實意地表達(dá)。回過頭來想想，當(dāng)領(lǐng)讀老師被公開質(zhì)疑和反對的時候，他的憤怒是真的，他不愿意接納和改變的態(tài)度也是真的。在當(dāng)時的場景里，他確實沒有刻意和學(xué)員共情，而是像個普通人一樣，略帶強硬地表達(dá)了自己的態(tài)度。而群里的學(xué)員們，最后也以一個成年人的姿態(tài)，接受了建議不被采納的事實，同時也接納了領(lǐng)讀老師捍衛(wèi)自己風(fēng)格的權(quán)利。一場爭論下來，最終誰也沒有妥協(xié)，一切維持原狀。但在這個奇妙的過程中，學(xué)員和老師都充分表達(dá)了自己，這無形中不就是在增強彼此的自體感、真實感么？由此看來，當(dāng)一個人在關(guān)系中處于對抗的當(dāng)下，與其刻意去共情別人，還不如真誠地坦露自己，既尊重自己，也尊重別人。一個自體感較強的人，會優(yōu)先尊重自己的感覺，把真實放在第一位。而恰好的共情，往往是在此之后自然產(chǎn)生的一種情感共鳴，不需要刻意為之。何炅老師是一位公認(rèn)的情商高，共情能力又強的人。但最近在一檔網(wǎng)絡(luò)綜藝《認(rèn)真的嘎嘎們》中，他卻呈現(xiàn)了鮮為人知的另一面。有一回，在一名選手表演完了以后，身為導(dǎo)師的何炅開口問節(jié)目組：“這個節(jié)目可以打人嗎？”原因是這名選手的表演有些尷尬，尷尬到讓人看不下去。后來，這名選手果真獲得了“全場最尬學(xué)員”的稱號。按照節(jié)目組要求，他需要向觀眾道歉。當(dāng)時，身為主持人的何炅再次向節(jié)目組提出要求，讓燈光只照射這名學(xué)員就好，因為自己并不想跟這名選手進(jìn)入同一個畫面。可以說，全程何炅老師的反應(yīng)非但沒有共情到這位學(xué)員，反而還顯得有些隔離。然而，這位學(xué)員并沒有放棄，他頂住了群嘲的壓力，一次又一次地堅持自己的表演風(fēng)格。直到中途的某一刻，何老師終于感受到了他的信念感并認(rèn)可了他，共情就自然而然地發(fā)生了。這樣一種油然而生的共情，給到一個人的撫慰也往往是恰如其分的，一切都來得剛剛好。后來，這名選手逐漸獲得了觀眾的認(rèn)可，并最終獲得了第二名的好成績。他說，當(dāng)自己在舞臺上幾乎演不下去的時候，發(fā)現(xiàn)何老師肯定了他的信念感，讓他有了堅持的勇氣。回顧整個過程，何老師并沒有刻意做出共情對方的舉動，他只是真誠地坦露了自己的感覺，像一面鏡子般，如實地映射出了對方真實的模樣。要知道，在成年人的世界里，總會經(jīng)歷一些被人誤解或嘲笑的艱難時刻。而完整地走過這樣的一段歷程，恰恰是一個人成長的必經(jīng)之路。設(shè)想一下，如果這名學(xué)員在一開始的時候，就收到了何老師刻意展示出來的共情，為他圓場，或者為他的失敗找合理的理由。也許他可以獲得暫時的撫慰，并找到一個逃避挫敗的出口，但也許就沒有了后面置之死地而后生的信念感，支撐他堅強地走完后續(xù)的一個個關(guān)卡。至此，我能想到在關(guān)系里最真摯、最舒服的樣子，大概也就是像何老師這樣的一種自然狀態(tài)了。允許各種真實感覺的存在，允許自己當(dāng)下的坦誠，而不必刻意用共情去美化關(guān)系。寫到這里，突然想起李雪老師對“共情”的一句描述——的確，在專業(yè)的咨詢關(guān)系中，共情是一件非常專業(yè)的事情；而在日常生活中，共情更多的是一種偶然，發(fā)生了很美，沒發(fā)生也無妨。在真實的關(guān)系中，安心做一個普通人，輕松地表達(dá)自己的喜與惡，也挺好。END 作者：天雅，一個默默無聞的心理學(xué)愛好者。
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