看到這些笑到抽風(fēng)的笑話，看看你能忍笑多久......
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有一對兄弟哥哥叫敖文，弟弟叫敖軒。朋友就問，為什么弟弟不叫敖武呢？哥哥說有一次，放學(xué)很晚了敖武還沒有回家，他媽就滿村里喊敖武！敖武，后來改了名字。
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一名醫(yī)學(xué)教授叫一名女同學(xué)上講臺，用牙簽采集口腔上顎細胞，放在顯微鏡下觀察，發(fā)現(xiàn)幾只蝌蚪，并投影…那一刻教室突然安靜……
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社會我麗姐，人冷路子野
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剛剛洗澡在用手機放歌，現(xiàn)場版的，誰知道最后六分鐘全是觀眾的掌聲和尖叫聲，感覺我在舞臺上洗了個澡。
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你當(dāng)我是浮夸吧
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大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質(zhì)脖子上才剛放上去，人質(zhì)大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內(nèi)傷.噗！
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印好尋貓啟示 貓卻回來了
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都說聊天止于“呵呵”，我就不信這個邪， 昨晚我跟女神聊天，我說“你真漂亮”，她回復(fù)“呵呵”！ 為了聊天繼續(xù)下去，我果斷回復(fù)“呵呵你馬勒個壁”！ 于是我們對罵了一夜。
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哈哈，好像初中學(xué)英語的時候，比起外國人學(xué)中文，我發(fā)覺英語已經(jīng)夠簡單了，哈哈
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“你多久沒談過戀愛了？” “你仿佛是在問我年齡……”
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我一朋友特別嬌氣，那天手割破了一點小皮，出了一點小血，非要去醫(yī)院！到了醫(yī)院大夫看看說，哎呀呀！幸虧送來的真及時啊，再晚會兒，都愈合了
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老公給我來個腦筋急轉(zhuǎn)彎，我說我寧愿喝尿！不活啦啊啊啊，Ｏ(≧口≦)Ｏ
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暑假的時候酒店做服務(wù)員，有兩個外國人點了兩瓶啤酒，我送到門口時發(fā)現(xiàn)忘記拿起瓶器，因樓層太高懶得去拿，我就用牙把蓋子咬開再蓋上。進去后問老外是否打開，老外說可以，我一手拿一瓶，大拇指輕輕一彈……蓋子飛了。老外驚呼:chinese kungfu！
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你見過紅色的感嘆號么？
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“土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型?！?/p>
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考試不及格班主任叫我去辦公室，他見到我第一句就說:你離傻子不遠了。我很無奈的說:我不是有意的，是你叫我過來的。
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一舍友半夜睡不著覺在床頭吸煙，結(jié)果第二天另外一個近視500的舍友對他說:他媽的我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。
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真事。。。。一朋友參加普通話考試，最后一題是給一個題目說上三分鐘，他抽到的題目是“我的老師”，那傻子硬是“我的老師我的老師我的老師我的老師我的老師……”這么念了三分鐘，關(guān)鍵是考完后他還狂笑 “最后一題怎么那么簡單只要念三分鐘就好了。
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圖片評論
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有個妹子搭出租車，漂亮且性感，下車的時候剛關(guān)好門，司機對妹子大喊：“姑娘，你像雞?！惫媚锘鼐匆话籽郏骸澳悴畔耠u?！闭f罷轉(zhuǎn)身就走，邊走邊低頭翻包，突然轉(zhuǎn)身狂跑，對著出租車喊道：“師傅！我相機！我相機！我相機??！呀！”O(jiān)(∩_∩)O哈哈~
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我們宿舍好嚇人，晚上睡覺，老大磨牙還帶顫抖，老二扣床板，老三說夢話時不時還帶著陰森森的“呵呵”，就我正常，就喜歡在半夜兩點半坐起來看著他們。
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小時候偷我爹煙抽，我叼著煙坐沙發(fā)上學(xué)我爹的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人，美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了，當(dāng)我們倆四目相對，她望著我，眼珠子里火花噼里啪啦亂閃…我并沒有慌張，而是翹著腿，瞇著眼，輕聲的對我媽說“小芳，這么早就回來了??！
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有次老師嗓子疼，講課很費力，同學(xué)們還是很吵。于是老師給班長使了個眼色，讓他打打感情牌。他拍桌子喊道：都給我閉嘴，沒看見老師都得音道炎了嗎？你們還有點良心嗎？（然后→_→全世界都安靜了:)
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記者問一位大爺說:大爺，您保持年輕的秘訣是什么？大爺說:通宵上網(wǎng)，一天兩包煙，天天吃泡面。記者:?。?？大爺您今年高壽？大爺:27
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剛用微信注冊了一個女性號，瞬間幾十個男人加過來。騙了一個去開房，然后把房間號給了第二個男的，讓兩男相見。不一會收到微信上惡毒的咒罵。于是回復(fù):人家想玩3p，你們等等我馬上就到。于是兩男的希望之火又熊熊燃起。十分鐘后，第三個男的走進房間。。。。[笑cry][笑cry]
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閨蜜最近練車，可把教練急死了，油門往死里踩，又不記得剎車。這天，教練特別冷靜，沒罵她，也沒幫她剎車，閨蜜戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地開著，一個急剎車后，閨蜜驚恐的看著旁邊的教練問，教練您是不是有什么心事兒？教練淡定道，沒什么，就是不想活。
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朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門！”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你懷的是哪吒么？ ！”
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