今天，壹心理和你聊聊“受害者心態(tài)”。
伴侶是受害者心態(tài)，有多苦？
看過《泰坦尼克號》的人，可能都有一個遺憾：
如果Jack沒有死，可以和Rose 結婚，該多好。
電影《浮生路》，彌補了這個遺憾。
“Jack”和“Rose”再次合作，飾演一對夫妻。
凱特扮演的艾坡，是一個家庭主婦。
看起來生活幸福美滿：住在一幢小別墅里，有兩個可愛的孩子，和丈夫的感情也很好。
但其實，艾坡一點都不開心，只覺得生活空虛又沉悶：
因為要照顧家庭和孩子，演員事業(yè)一次次被拖累。
又一次表演失利后，艾坡的沮喪到達了頂峰。
回家路上，她一言不發(fā)，丈夫弗蘭克想讓她開心一些，于是一邊開車，一邊好言安慰。
可換來的卻是艾坡的爆發(fā)， 她沖著丈夫大吼：
“都是你，把我困在了這個看似安穩(wěn)的陷阱里”
“看看你自己，算什么男人？！”
弗蘭克也隨之喪失了理智，在車上哐哐砸了幾拳。
不再說話。
想當初，兩人相識時，遠遠的四目相對，電光火石。
結婚后，搬到這個別墅，兩人也都是對未來滿滿的期許。
不過短短數年，婚姻怎么就成了這樣呢？
電影里，艾坡的話，似乎給出了答案：
“都是因為你，我才活成這樣。”
“都是你，把我困住了。”
心理學上，把違背客觀事實并推卸責任的心態(tài)，稱為“受害者心態(tài)”。
在親密關系里，極具傷害性。
活在受害者心態(tài)里的人認為：自己的不幸福，責任都在別人。
朋友小茹，每次吵架，老公就會喋喋不休地指責她：
“跟你在一起，我起碼要少活10年。”
“要不是因為你，我也不會活成這樣。”
他過得不好，真的是因為娶了一個“壞”妻子嗎？
不見得。
結婚前，小茹的老公大齡單身了很多年。
工作不順，后來自己創(chuàng)業(yè)，也沒什么進展，整個人看起來喪喪的。
后來認識了小茹，整個人都精神了。
可是，不過幾年而已，新婚的快樂就消失殆盡。
他那股喪喪的勁兒又回來了。但這一次，“喪”有了出口。
只要老婆讓他不開心，他所有的不如意，就都是老婆造成的。
小到不干凈的衣服，大到事業(yè)上的霉運。
不可理喻。
那么，該如何評估自己是真的傷害了伴侶，還是因為對方是受害者心態(tài)呢？
受害者心態(tài)，往往有4個特征。
經常貶低自己，總是覺得自己沒有別人好
總是想著不好的經歷，常常自憐
對生活總有一種無力感
日常喜歡抱怨
不管外界如何，他們都一樣自憐自艾。
覺得老天欠自己的，覺得別人對不起他。
逐漸變成了一種生存姿態(tài)。
受害者心態(tài)，如何傷害親密關系？
美國心理學家卡普曼，提出過戲劇三角形的概念：
加害者、拯救者、受害者。
當你扮演了其中一個角色時，周圍的人為了維持這個三角的平衡，會無意識地扮演對應的角色。
所以，當關系里一個人成為“受害者”時，伴侶會趨向兩個方向：
a. 認同他，成為拯救者
受害者，是弱的。
弱者很容易招來同情。
然而，跟這樣的人相處，你越是同情，越是替他承擔責任。
就越是掉進了他的陷阱。
而當你過度替她承擔責任時，他也就越甘之如飴地成為一個受害者。
而你背著他本該承擔的責任，活得越來越累。
本質上，是一種剝削。
b. 抗拒他，成為加害者
我一位鄰居，跟丈夫鬧離婚鬧了20多年。
每每說起老公，女人就一臉憤恨。
用她的話來說“我老公又不負責任，又不顧家，還在外面拈花惹草”。
聽到她的遭遇，所有人都很同情她。
可是，她的女兒卻很清楚：跟她相處起來，太難了。
誰能天天聽她倒苦水呢？
這種“弱”，也是一種操縱。
“只要你對我不夠好，就讓道德制裁你。”
20年過去了，婚沒有離，男人卻因為周圍人的指指點點，更不愿意回家了。
在眾人眼里，這個男人儼然成了一個加害者。
不可否認，男人出軌在先，是加害者。
可是女人以弱者的姿態(tài)行兇，也成了另一種隱形的加害者，而不自知。
甚至強化了丈夫的加害者身份。
受害者心態(tài)，是故意的嗎？
受害者心態(tài)，是有意為之，還是迫不得已？
書籍《別找替罪羊》，講述了一個懷有惡意的故事：
半夜，孩子哭了，巴德被吵醒，他想起床哄孩子，但又舍不得軟軟的床。
孩子一直哭，他就開始抱怨：
妻子怎么不去哄孩子，她真是夠懶的！
然后，他想到自己白天那么努力地工作，晚上還睡不好，又開始自憐“我怎么攤上了這么老婆”。
越想越氣，終于沒忍住，吼了妻子。
多滑稽。
作者認為，受害者心態(tài)的人，是這么思考問題的：
“自我背叛”：開始推卸責任
“自我欺騙”：放大了自己的優(yōu)點，貶低別人的優(yōu)點
“共謀”：故意設下陷阱讓別人來跳，來“證明”我是對的，你是錯的。
以這個故事為例：
巴德明明想去哄孩子，但沒有——自我背叛。
妻子真夠懶得——自我欺騙。
吼妻子，妻子反駁——共謀。
一套下來，巴德成功把妻子繞進了自己布的局。
除了這種懷揣惡意以外，更多的人其實是“無意為之”。
上文提到的老公出軌的女鄰居，她的人生片段，拼起來大概是：
小小年紀，先喪父，后喪母。
被迫寄宿在親戚家里的她，看盡別人臉色。一點沒做好，就要被打被罵。
終于熬到20來歲，逃也似地結婚了。
她總覺得自己可憐，是因為過去的那么多年，她是真的可憐。
即使換了環(huán)境，換了人。
她心里的那股怨氣，怎么也化不開。
一發(fā)生矛盾，就有一種被命運擺弄的悲涼感。
這其實是一種心理固著。
因為過去傷得太重，思維發(fā)展停滯在那個階段，無法向前。
活在過去，也就負不起當下的責任。
不得不找人背鍋。
伴侶有受害者心態(tài)，該怎么辦？
受害者心態(tài)也分很多種。
殺傷力最強的是“經年累月哭訴型”，全宇宙都沒人對得起他。
面對這樣的人，不妨快刀斬亂麻。
相處不了不是你不行，選擇分開也不是你的錯。
但如果像《浮生路》一樣，夫妻間本身有著很深的情感基礎，也愿意做出改變。
其實是有可努力的空間的。
如果，你的伴侶也有受害者心態(tài)，而你們也都想為關系努努力。
可以試試這3種方法。
a. 拒絕他是正常的，不用內疚
受害者心態(tài)，往往內心很脆弱。
你拒絕他一件事，他會以為你拋棄了他整個人。
繼而，那個“我好慘”的自動思維，馬上就運轉了。
這個時候，你要守住底線：
該拒絕的，坦然拒絕就好。
同時，給他講清楚，你拒絕的是這件事，不是他這個人。
告訴他你的感受：
“我想對你好，想讓你開心，可是你老說我對你不好，讓我感覺蠻有壓力的。”
“有壓力的時候，我就不知道怎么對你好了。”
如果你還有耐心，可以試著教他怎么跟你互動。
當他抱怨“為什么我這么累死累活的，都沒人來幫幫忙”時，
教他把表達變成：“我現在覺得好累，我要找人幫我”。
諸如此類。
b. 適當給他一些支持
雖然受害者心態(tài)的人容易夸大傷害，但也可以嘗試去看看讓他感到受傷的事。
比如艾坡，她那么歇斯底里，不過是因為找不到自己的價值。
如果這個時候，弗蘭克聽出了她內心深處的需求。
然后在力所能及的范圍內，分擔一些家務，或者請個保姆，給她一些自由時間去社交，去做喜歡的事兒，讓她得以從繁重的家務中透透氣。
會不會結果就不一樣了呢？
c. 活好自己，成為他的榜樣
受害者心態(tài)的人，經常覺得自己是弱者。
為了能持續(xù)示弱，就放棄了為自己的人生努力。
并不是不會，而是不敢。
這種時候，要跳出他們營造的凄慘怪圈，活好自己，給他們展示不一樣的活法。
讓他們看看，拿回自己的力量，努力為自己活，有多暢快。
不管他們最終能不能領會，起碼，你自己也先活舒服了。
這樣，他們再需要支持時，你也才有力氣。
寫在最后
電影《浮生路》的結局，是個悲劇。
艾坡也想改變生活。她提議一家人一起搬去巴黎。
可這時，丈夫開始被大老板賞識，得到了難得的晉升機會。
她也懷上了三胎。
丈夫開始猶豫，覺得現實條件已經不太允許他們去巴黎了。
第二天早上，艾坡悲傷地選擇流產，最后死在醫(yī)院搶救室。
很可惜。
那么相愛的一對夫妻，即使吵成那樣，他們也沒想過分開。
只是，他們都沒看到彼此的艱難。
這也是我們想寫此文的意義。
希望所有相愛的人，都可以克服“受害者心態(tài)”這一關，多抬頭看看對方。
也讓關系朝著更健康的方向走去。
平行時空，愿我們都是有幸福結局的“Rose”和“Jack”。
世界和我愛著你。
- The End -
親密關系的經營，人與人之間或許不同。但想要變更好的思路是相似的：識別問題，找到病根，再對癥下藥。只有這樣，我們才能擁有更穩(wěn)定持續(xù)的良性關系。
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作者簡介：金櫻子，心理人，寫作者。
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