現(xiàn)如今能做到陪著孩子的父母已經少了，更不要說真正的高質量陪伴了，可能很多父母覺得自己有陪伴著孩子，那么您是否做到了真正的陪伴~ 客體關系心理學說，關系就是一切。我們存在的全部意義，就是尋找關系。 嬰兒若沒有照料者的陪伴，無法存活。成年人若沒有朋友或伴侶，生命黯淡無光。老年人沒有人陪伴，生不如死。 我們都知道陪伴的重要意義，那什么才是真正的陪伴呢？
一、高質量的陪伴，前提是完全不想改變對方
沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。因為當我們想要改變對方時，無論出發(fā)點多么好，道理多么正確，其實都在傳遞：我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應該變成另外一個樣子。
這個改變對方的能量本身，就會讓對方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一個有熱情的人，老公的心就關得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。
很多父母和孩子在一起，幾乎不停的挑剔指揮孩子：
孩子玩水，嫌孩子浪費水；孩子玩土，嫌孩子弄臟衣服；孩子自己吃飯，嫌孩子吃得慢，指揮孩子多吃青菜。孩子開心的跑過來要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去洗手，才能碰媽媽。
這種“陪伴”下來，大人小孩都很累，而且不開心。
為什么想要改變對方？因為看不見對方的真實存在，只能看見我們頭腦中想像出來的、正確的對方應該是怎樣。
頭腦想像是最可怕的東西，因為頭腦會造出一萬種理由，證明自己的想像就是真理。比如，看見孩子彎著腰玩iPad，頭腦立刻會說，這樣會把眼鏡搞近視，這樣對身體不好，所以我要糾正他。當父母去糾正孩子，結果必然是，孩子不開心，和孩子關系進一步疏遠。
看到這里，有人可能會說，難道我糾正孩子的不良習慣，錯了嗎？長時間彎著腰玩iPad，就是對身體不好，這個還有疑問嗎？
可是人不是機器，人是不能拿來糾正的。問問自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到從來不晚睡？如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對身體多么多么不好，這樣有助于你安然入眠嗎？
如果伴侶理解你的晚睡，肯陪著你失眠，抱著你輕聲聊天，這就是真正的陪伴：我不要改變你，我只是如你所是的愛你。
同理，看到孩子彎著腰玩Ipad，不妨去看看孩子在玩什么讓他這么聚精會神，有興趣的話可以一起玩。心疼孩子弓背彎腰，那么去愛撫他的背，孩子的脊柱在愛的灌注下，自然會挺直。這就是真正的陪伴：關注，但不打擾。
二、高質量的陪伴，是看見對方
我的一位來訪者喜歡打籃球，小學時候，有一次打完籃球身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂，兒子迫不及待的想回家和爸爸分享，剛說沒兩句，爸爸立刻接過話鼓勵孩子：打籃球，這個愛好很好阿，鍛煉身體，培養(yǎng)意志力，你要好好堅持下去，打好籃球！
聽完這句話，兒子感覺身體里流動的能量一下子全被憋回來，淤堵在心中，憤怒卻又無從發(fā)泄，因為爸爸沒有說錯任何話。
另外一個例子，一朋友形容小時候父親看自己彈鋼琴的感覺：爸爸就像在欣賞自己剛買回來的藝妓。這個例子里雖然有俄狄浦斯沖突，但最本質的含義都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能價值。
這不是一句指責父母功利心的話，也許父母并沒有要求孩子必須功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義的物質性的“它”，決定孩子的心能否直接感受到愛。
若孩子本然的存在不被看見，即使父母為孩子傾注一切，孩子也只是父母表達愛的道具。孩子也許頭腦上承認父母為自己付出很多，承認父母很愛自己，但心知道那份恒久的孤寂。
猶太哲學家馬丁布伯說，關系分為兩種：我與你，我與它。當我放下預期和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關系時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這種沒有任何預期和目的的關系，即是我與你的關系。
在馬丁布伯看來，“我與你”只是生命的瞬間。也許我與你神性相遇的境界太高，但至少我們普通人可以學習做到：去尊重孩子是一個獨立的生命，不是父母的延續(xù)，不是一個實現(xiàn)我們想象中功能價值的”它“。
孩子打籃球的體驗、滿足的表情，流動著一個生命的存在感。
打籃球帶來的功能價值，是頭腦總結出來的“它”，“它”并非不能存在，打籃球確實附帶強身健體等很多好處，但如果你只能看到“它”，聽不到孩子快樂而急促的呼吸、看不見他滿足的表情，孩子由內而外散發(fā)的快樂也不能共振你的嘴角上揚，那么，你和孩子根本不存在于一個空間。
你睜著眼，確是全盲的。
當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純看見對方當下的樣子，當下的感受，并愿意和這個真實的人在一起，分享時光，這就是真正的陪伴。
這種陪伴，無論對自己還是對方，都是巨大的滋養(yǎng)療愈，是我們存在的證據。
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