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缺乏界限感的孩子并不懂得，每個(gè)人都有底線。常常越界相處，其實(shí)是不懂得尊重他人。
作者：巢小龐（爸媽精讀主筆）
18歲的喬丹·霍奇森和她的幾位好友來到了華盛頓的莫爾頓瀑布橋上游玩，她和幾位好友翻出橋上護(hù)欄欣賞河景。此時(shí)突然有人起哄，想讓喬丹跳下橋去，喬丹面露難色。
突然，一名女性友人直接從身后推下……
從如此高的橋上落入水中，相當(dāng)于從18樓跌在水泥地上一般。經(jīng)搶救后，喬丹雖無生命危險(xiǎn)，但也造成她5根肋骨骨折，肺穿孔，食、氣管損傷等嚴(yán)重傷害。
而這名推人下橋的“熊閨蜜”也被法庭宣判，她將面臨48小時(shí)監(jiān)禁，而且兩年內(nèi)不準(zhǔn)與受害女生聯(lián)系。
而她卻在法庭上辯解：“她本來就準(zhǔn)備跳啊！只是臨到橋邊，她才又反悔說自己有點(diǎn)不敢了，我只是幫她做了一個(gè)決定而已?。 ?/p>
從視頻中那一陣陣哄鬧、戲謔的聲音也聽得出，她真的只把這致命一推當(dāng)成是一個(gè)玩笑。
惡作劇的致命，源于界限感的缺失。
反觀這次意外事件，最讓人氣憤的不只是這種毫無安全意識(shí)的行為，而是那個(gè)把閨蜜推下橋的當(dāng)事人面對(duì)這場(chǎng)惡作劇的態(tài)度。
我不禁背脊發(fā)涼，沒有尺度，沒有界限的惡作劇，簡(jiǎn)直是與謀殺一樣致命。
打開網(wǎng)頁(yè)輸入“惡作劇”，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，像這樣的致命惡作劇并不在少數(shù)。
綦江趕水鎮(zhèn)15歲的亮亮看見伙伴在樹上玩耍，用臺(tái)球桿搞惡作劇去捅伙伴劉藝，結(jié)果引發(fā)悲?。?strong>伙伴從樹上墜落，臺(tái)球桿竟從肛門直抵腹腔。
廣東韶關(guān)學(xué)院一名大一新生在結(jié)束會(huì)操表演后，有新生隊(duì)伍在湖邊一帶玩耍慶祝。
玩到興起，大伙兒把教官和軍訓(xùn)新生扔進(jìn)湖中，導(dǎo)致一名教官和一名新生溺水！教官在急救后蘇醒，不幸的是新生經(jīng)搶救無效身亡。
武漢市青山區(qū)某中學(xué)。上體育課時(shí)，女生萌萌 （化名）嬉戲著從背后抱起兩名同學(xué)，被抱的兩名同學(xué)順勢(shì)雙腳跳起，三人失去重心齊倒地，壓在最下邊的萌萌摔成傷殘。
這些意外在發(fā)生的時(shí)候，沒有人會(huì)認(rèn)為這是一場(chǎng)致命的傷害。除了缺乏安全意識(shí)之外，更重要的一點(diǎn)是——他們都缺乏基本的界限感。
何為界限感？
作者王梓恒在文章《家庭關(guān)系痛苦的根源：中國(guó)人普遍缺乏界限感》中這樣寫道：
別人的事，只可以尊重和接受，不要強(qiáng)加干涉，也不應(yīng)該干涉；
正如孔子所云：己所不欲，勿施于人。
我們必須讓孩子明白，自己的“所欲”不見得是他人的“所欲”，人人都有自己的原則和界限。你在打算跟別人開玩笑的時(shí)候，如果不加考慮別人的感受，沖破了別人的底線，那么終將樂極生悲。
惡作劇之所以有那么多傷人的例子，無非是你把自以為又有趣的事情強(qiáng)加于別人，根本不考慮對(duì)方是否能夠接受。
而沒有界限感的人，往往就會(huì)被認(rèn)為是缺乏教養(yǎng)的人。
被社交群體“隔離”的孩子，源于界限感的低能認(rèn)知。
小哲是一位活潑好動(dòng)的孩子，他也非常喜歡跟別的小朋友一起玩。
可是最近，孩子們卻頻頻找我告狀，說小哲總是欺負(fù)他。小伙伴們也漸漸疏遠(yuǎn)他，沒人愿意再跟他玩。
我找到小哲了解情況，可是他卻滿眼噙著淚說，我沒有欺負(fù)他們，我只是在和他們玩。
當(dāng)我得知，小哲口中所謂的“玩”就是用手指一邊用力戳對(duì)方的腦袋，一邊還說：瞧你這顆像木頭一樣的腦袋呀！
小哲說，他從一部動(dòng)畫片里看到這樣做很好玩，于是就這樣跟小朋友“玩”。
可是，他自認(rèn)為好玩的游戲，其實(shí)別人早就煩透了這樣的舉動(dòng)，甚至還會(huì)認(rèn)為這是一種侮辱和侵犯。
所以，缺乏界限感的孩子并不懂得，每個(gè)人都有底線。常常越界相處，其實(shí)是不懂得尊重他人。
當(dāng)我們還處于嬰兒時(shí)代，我們會(huì)把周遭的一切當(dāng)做是自己的，認(rèn)為世界都是圍著我轉(zhuǎn)的。
我一哭，媽媽就會(huì)來抱我；我一餓，香甜的奶水便會(huì)喂到嘴邊；我想要什么，只要指一指，身邊的人就會(huì)順我心意的拿給我。
這個(gè)時(shí)期，我們稱之為“全能自戀期”。
作為父母，我們當(dāng)然想把世界上最好的東西都尋來給自己的孩子。
殊不知，在我們?cè)陴B(yǎng)育過程中，一切依照孩子的意愿來做，家庭關(guān)系中毫無界限感，孩子可以凌駕于與父母或者養(yǎng)育者之上，就會(huì)使“全能自戀期”的孩子無法順利過渡，因而逐漸成長(zhǎng)為巨嬰。
當(dāng)他們?nèi)谌爰w，參與社交時(shí)，就會(huì)顯現(xiàn)出霸道、自私、以自我為中心的行為特征。
可能在集體中就會(huì)成為一個(gè)“愛欺負(fù)別人”的孩子，一個(gè)不講理的孩子，甚至成為一個(gè)隨意占有他人物品的熊孩子。
我接觸過很多有嚴(yán)重社交困擾的孩子，他們與別人初始相處的模式，都是極端以自我為中心，強(qiáng)制別人一起玩ta自己喜歡的游戲。他們總是自以為是，認(rèn)為我喜歡的你也應(yīng)該喜歡，而我想要的你也應(yīng)該讓給我。
久而久之，周圍的孩子會(huì)逐漸疏遠(yuǎn)ta，直到他們對(duì)別人漸漸失去自信，對(duì)他人無法產(chǎn)生信任，最終形成社交障礙。更有甚者，他們反過來會(huì)形成“討好型人格”，向別人乞求陪伴。
所以，家庭教育缺乏界限感的孩子，如果不懂何為“越界”，最終也失去自我的“邊界”。
家庭教育的界限感，是舍得拒絕你的孩子。
在管教孩子方面，我明顯感覺到我兒子似乎更愿意聽他爸的，對(duì)我的指令卻熟視無睹。
每次吃飯之前，我們都要求他洗手。如果是他爸要求，他就會(huì)乖乖地聽話。可是，當(dāng)我要求他洗手的時(shí)候，他一定會(huì)耍賴哭鬧，不肯就范。
其實(shí)，也不是他爸爸有多兇，而是他比我更擅長(zhǎng)說“不”。當(dāng)他們兩個(gè)一起玩游戲的時(shí)候，爸爸總要跟他強(qiáng)調(diào)規(guī)則，如果違規(guī)就堅(jiān)決不肯退讓。
有一次，兒子玩得興奮過頭，用小汽車狠狠地砸在他爸的腦袋上，爸爸立刻就板起臉來，毫不掩飾憤怒地讓兒子給他道歉，直到兒子親親抱抱揉揉之后，才和緩下來原諒了他。
反觀我自己，母愛常常會(huì)沖昏我的頭腦，總覺得他這么小，哪懂得那些是非，還總是怪爸爸小題大做。
可事實(shí)上，孩子就會(huì)在這些日常的相處中搞清楚什么是規(guī)則和界限，這樣才能漸漸明白：“哦！爸爸因?yàn)楸晃掖蛱鄱鷼饬?。”或者“媽媽因?yàn)樾膼鄣目诩t被我弄斷而傷心了”。
分清楚你的我的，才能讓他在認(rèn)知世界的同時(shí)，也認(rèn)清楚自己與世界的關(guān)系。毫無原則地滿足孩子，只是在幫助他建立一個(gè)錯(cuò)誤的人生觀和世界秩序觀。
戚薇也曾經(jīng)在節(jié)目里分享過，自己與女兒因?yàn)橐粭l裙子和3歲的lucky吵了起來。
女兒非常喜歡的一條裙子，堅(jiān)決不讓戚薇穿走。
而戚薇也并未退步，堅(jiān)稱是自己花錢買的，并不會(huì)因?yàn)榕畠耗挲g小而慣她凡事都要獨(dú)占的毛病。
可能很多人說，孩子小不懂事，讓一下又能怎么樣。
但是，我們的孩子需要明白，媽媽雖然是我的媽媽，但卻不僅僅是屬于我一個(gè)人的，不是我可以隨意支配的。媽媽的一切也是屬于媽媽自己的。
所以，不妨試著做這樣的家長(zhǎng)：
當(dāng)你累的時(shí)候，可以告訴孩子：今天媽媽太累了，雖然很想陪你玩，但請(qǐng)你先讓我休息一下，好嗎？
當(dāng)你疼的時(shí)候，必須告訴孩子：你打疼我了，我很生氣，現(xiàn)在趕快向我道歉，否則我不會(huì)原諒你。
當(dāng)你餓的時(shí)候，試著告訴孩子：媽媽現(xiàn)在也特別特別餓，所以這塊面包只能給你吃一半。
這些看似不近人情的相處，其實(shí)并不影響你向他傳遞你的愛。
你的孩子除了需要感受被愛，更需要懂得自己與世間萬(wàn)物是有距離的，哪怕是親密無間的媽媽。
這就是界限感的建立。
好的親子關(guān)系，應(yīng)該要有相處的界限感。
給孩子愛與安全感的同時(shí)，別忘了教給他如何與他人建立界限感。適當(dāng)給他們的行為設(shè)限，適當(dāng)與自我以外的任何人都保持適當(dāng)?shù)木嚯x。
這不是冷漠，不是無情。這是教養(yǎng)，以及最基本的社交原則。
只有不越界，不侵犯，才能享受到不乏尊重、不缺關(guān)愛的親密無間。
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