愛我們學院，全力打造家庭成長學院。
家庭成長學院將致力于幫助22-50歲中國人完成家庭成長教育的“社群成長學院”，從“提升自我、與周圍關(guān)系和解，家庭關(guān)系和諧”三個方面讓學員及其家庭實現(xiàn)自我價值和家庭價值的雙重提升。
Stumbling on happiness，讓你遇到幸福。
并不是只有你足夠好，才能得到愛。
在婚姻中，有兩個大坑：討好和指責。
討好是為了得到對方喜歡，能夠讓對方滿意，故意迎合對方的一種行為。哪怕自己不喜歡，也會無底線退讓、付出。
比如有些姑娘結(jié)婚后只圍著老公轉(zhuǎn)，她的世界只有老公一個人，每天生活的意義就是為了老公而存在，為老公擠牙膏、做早點、洗襪子、洗內(nèi)褲，明明受不了老公忽略自己，嘴上還說著沒事，我能理解。最后把老公培養(yǎng)成了巨嬰，把自己活成了守活寡的老媽子。
討好的背后是“我認為我不夠好”、“我不值得被愛”，所以我必須要付出足夠多，才能換來愛。
指責則是通過言語、動作、行為等表達對對方的不滿意，背后的隱藏含義是對對方的否定。
比如有些男人就很喜歡給老婆講道理，“哪個女人不生孩子，我也沒看見別人怎么著，你怎么這么多事”，“過什么情人節(jié)，怎么過，這一天不是過”，“買什么花，能當飯吃啊”……
指責的背后是“我認為你不夠好”、“我是對的，你是錯的”。
顯然，在任何一段關(guān)系中，討好和指責帶來的結(jié)果都是負面的。
討好帶來的副作用是自己的痛苦。
因為討好型的人往往會讓伴侶感覺到你沒有價值，你不值得被尊重，最后一定會演變成：明明你對ta那么好，ta卻不珍惜。討好型人格的人總是過多照顧別人的感受，習慣性忽視自己的感受，最后陷入痛苦。
而指責的副作用則是對方的挫敗感和對感情摧毀性的破壞。
親密關(guān)系中，指責太常見了。在你的指責中，對方感受到的是不被尊重、不被理解，以及極強的挫敗感。習慣性指責他人的人，對自己的包容度也不會太高。
不管是討好還是指責，背后都是無法接納真實的自己或他人。
我們之所以這樣，是我們對自己、對他人都有著更高的期待。
我們在心中有一個標準，我們認為那才是我們或者伴侶應(yīng)有的樣子。但我們以為的和真實的模樣并不一致。
在心理學中，這叫做認知偏差。
當認知偏差帶給人們痛苦時，相比于接納真實的自己，我們更想用改變來消除痛苦。
但改變是一件很痛苦、很困難的事情，我們很難達到自己心目中的理想模樣。
這時候，要么壓抑，不斷地自我合理化，進行自我欺騙；要么爆發(fā)，不斷地指責伴侶、指責孩子。結(jié)果都會讓本來還可以幸福的婚姻陷入痛苦。
最好的處理方法是：學著與自己和解。
承認自己的不完美，承認每個人都有自己的局限。
我不夠好，ta也不夠好，但那又怎樣，要知道，并不是只有你足夠好，才能得到愛。
同時，相信自己能夠打破內(nèi)心某些桎梏，不斷成長。
此外，你還要明確兩點：
1.接納不是逼自己去容忍那些“不喜歡”、“不夠好”，允許自己的不喜歡、不接納。
2.接納不是必須的，改變也不是必須的，我們所做的一切只是為了讓自己更舒服地活著。
當一個人開始接納自己，他將不再戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，不再害怕別人不喜歡自己；當一個人開始接納他人，他將不會一昧地指責他人，因為他知道每個人都有自己的悲哀，每個人也都有著無限可能。
當我們的目光不再聚焦到，“我不夠好”或“他不夠好”這件事上時，我們自然會離愛更近，感情也會更加長久。
最后，分享知名心理治療師維吉尼亞·薩提亞《我和你的目標》中的一段話，愿你終有一天擁有這樣的親密關(guān)系。
想愛你而不用抓住你
欣賞你而無須批判你
和你齊參與而不會傷害你
邀請你而不必強求你
離開你亦無須言歉疚
批評你但并非責備你
并且，幫助你而沒有半點看低你
那么，我倆的相會就是真誠的
而且能彼此潤澤
——End——
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