上個周末參加一個親子花藝的沙龍活動。都是較為年輕的媽媽們，帶著5歲到10歲不等的孩子們來參加的?，F(xiàn)場氣氛倒是無比的活躍。
有一個七、八歲模樣的小女孩，跟媽媽配合得很好，一起完成了親子花藝的作品，還自信的走到臺上，清晰的說出了作品的名字，以及自己和媽媽是如何一起構(gòu)思的。仔細觀察她的媽媽，也是溫文爾雅，大家閨秀的模樣。在臺下面帶微笑，向臺上的孩子豎大拇指，孩子講完以后她帶頭鼓掌。孩子走下講臺回到身邊的時候，她會站起身迎上去，然后蹲下來擁抱自己的孩子。遠遠看著，都能感受到這對母女臉上洋溢著快樂和幸福。
當然，現(xiàn)場那么多人，氣氛并不會總是和諧。
還有一些景象是這樣：有的孩子被別人搶了玩具只會哭鬧，氣的媽媽直嚷嚷；有的孩子不敢上臺講話，被媽媽嫌棄“真沒用”；有的孩子很膽小，一直躲在媽媽身后，不敢跟陌生人說話，媽媽氣得直瞪眼。
沙龍舉辦的過程中，整個小廳里都充滿了叫喊聲、哭鬧聲、訓(xùn)斥聲，你在哭，她在鬧；你在忙著道歉，她在尷尬的笑。
其實類似這樣的場景，在生活中并不少見。很多初為人父母們的寶爸寶媽們都會有這樣一種感覺，孩子小的時候，大有一種初生牛犢不怕虎的英雄氣概，可是越長大孩子反而越來越“慫”了。
有的孩子明明是個小小男子漢，很遠處看到一條小狗狗，就嚇得抱著媽媽不敢往前走。有的孩子玩具被大孩子搶走不歸還，也不敢吭聲。有的孩子跟小伙伴一起玩的時候，不敢跟人說話，只是自己一個人躲在角落。
俗話說“龍生龍，鳳生鳳”，社會上牛逼的爸媽不少見，可是生活中的“慫孩子”更是常見。這也讓不少的家長，越來越感嘆：生兒容易，養(yǎng)兒難。
特別是當自己看到別人的孩子那么棒，自家的孩子卻這么慫，心里難免不是滋味。自己對孩子的教育也很舍得投入，不比別的家長少花心思啊，這問題到底是出在哪呢？
來來來，我們仔細看看，下面這幾種情況是不是似曾相識：
1.孩子膽小，因為你只會無端恐嚇。
我們經(jīng)常會見到一個現(xiàn)象，孩子在哭鬧的時候，大人怎么勸也勸不好，勸的心煩以后，干脆就兇孩子。例如說，“你哭這么大聲，被妖怪聽到了，小心它把你吃掉”，“哭哭哭，你就知道哭，再苦就不要你了”，“你再哭，等會警察叔叔就會過來把你抓走”。
被父母這么一嚇唬，孩子大多會停止無理取鬧，但他們并不會意識到自己做錯了什么。他們會相信父母說的話，甚至?xí)J為這世上真的有妖魔鬼怪，認為警察叔叔會抓小孩。以后可能就會不敢一個人睡覺、不敢一個人走夜路，甚至都不敢一個人獨處。
像這樣經(jīng)常被父母恐嚇的小孩，長大以后大多會變得膽小怕事，缺乏獨立性，比較沉默寡言，有的甚至?xí)纬勺员暗男愿瘛?/span>
2.孩子犯錯，因為你只會大聲嚷嚷。
場景一：孩子想去抓碗里的食物，卻不小心把碗打翻，把剛買的新衣服全弄臟了。
場景二：孩子看到小伙伴們買了漂亮的新文具，于是偷偷拿了大人口袋里的錢去買，卻說文具是在小區(qū)的路上撿到的。
場景三：跟孩子說了不要在地上摸爬滾打，要講衛(wèi)生，可是孩子偏偏要往沙子堆里鉆。抓完泥巴，還把手往身上蹭。
看到這些情景，很多父母的第一反應(yīng)就是血往頭頂沖。作為父母的你，無法控制好自己的情緒，只看到了孩子犯下的錯誤和給自己帶來的麻煩，同時，也知道無法跟孩子講明白他錯在哪里，以后應(yīng)該如何改正。于是，你沖著孩子大喊，“你怎么回事？跟你說了多次，你為什么不聽？你沒長耳朵嗎？”，“你為什么要偷東西？你長大了想要做一個賊嗎？”，“為什么別人的孩子那么乖，而你偏偏是個壞孩子？”
3.孩子自卑，因為你只會亂給建議。
場景一：孩子參加夏令營，前一個星期都沒辦法適應(yīng)集體住宿的新環(huán)境，每天晚上打電話的時候都會哭著說想媽媽。不敢去交新朋友，也不敢嘗試新鮮的活動，甚至有時候會一個人站在離人群很遠的地方，獨自玩耍。
場景二：自己家的孩子總是跟在別家孩子的后面，甚至任憑比他還小的孩子指揮，無比順從的聽人安排。
場景三：別的同學(xué)在課堂上踴躍發(fā)言，聲音響亮。自己家的孩子很少主動發(fā)言，偶爾被老師點名起來回答問題，也是手足無措，面紅耳赤，說話結(jié)結(jié)巴巴，可是那個問題他明明是知道答案的。
當我們發(fā)現(xiàn)孩子過分依戀自己，總是自信心不足，不敢去表達自己的時候，就要去反思一下，我們是不是經(jīng)常會直接給孩子建議而不是鼓勵他去嘗試。比如，我們會告訴孩子，“你應(yīng)該多去交一些朋友，你應(yīng)該多參加活動”，而不是鼓勵他，“如果你多跟小朋友們一起玩，多跟他們說說話，你會認識很多新朋友，他們也會告訴你很多有趣的事情?！?/span>
4.孩子懦弱，因為你只會掃清障礙。
場景一：孩子不敢跟人打招呼，實在躲不過了，也只是低著頭很小聲的嘟囔著“叔叔好、阿姨好”，然后馬上躲到父母的身后。此時，父母要么臊得臉紅，覺得孩子太不出眾。要么趕緊給孩子找臺階下，“孩子還小，認生，長大就好了”。
場景二：看到小貓小狗，孩子想去摸一摸，手還沒伸出去就把父母急忙制止，把小動物驅(qū)逐開，或者把孩子拉走。
場景三：孩子被年齡大的孩子欺負，甚至還被大孩子推倒在地，依然不敢還手，只會不停地哭。
為什么我們的孩子總是顯得很懦弱呢？那可能是因為我們在孩子遇到一點小困難的時候，就忍不住想要快速為他們排除每一個成長中的絆腳石。我們幫助他們的速度太快，以至于他們根本就沒有機會嘗試著自己去面對和解決一些事情。長大以后，這些未曾解決過的小困難，就會變成大的攔路虎。
孩子慫，其實很大一部原因都在父母身上。有些父母過度溺愛與保護孩子，什么事情都想一手包辦。有些父母性格比較強勢，脾氣暴躁易怒，根本不允許孩子有任何的解釋機會，否則就會被認為是在頂嘴。還有一些父母自我放縱、不求上進、處事悲觀、得過且過，孩子們也會認為自己本來就別人差。另外，在經(jīng)常爭吵、不和睦的家庭中長大的孩子，也會比同齡人更加的膽小、敏感，也不愿與人交往。
看完這些鮮活的例子，是不是發(fā)現(xiàn)自己跟孩子的日常歷歷在目？
其實，孩子身上表現(xiàn)出來的這些負面特質(zhì)，都跟父母太過于關(guān)注，反應(yīng)過于激烈有關(guān)。我們要知道，父母越是關(guān)注孩子的什么，孩子就越會成為什么。比如，你關(guān)注他膽怯，而且只關(guān)注他膽怯的行為本身，而且每次你都能找到證明他的確是膽怯的有力證據(jù)，那么，孩子就會認為他自己就是一個膽小鬼。
每一位父母都期望自己的孩子能夠出類拔萃，能夠清晰的表達自己、展示自己，對人有愛也友善，對自己也是自信滿滿。那么，怎么做才能幫助孩子不再那么“慫”，能夠輕松自如的應(yīng)對成長中的困難，在同齡人中脫穎而出？
1.多些鼓勵，少點呵斥。
不隨意辱罵恐嚇，耐心講明問題，分析原因找方法。孩子做錯了事，本來已經(jīng)就很害怕了，如果大人不分青紅皂白，上去就是一頓罵，甚至是拳腳相加，孩子的自信心會受挫，還會對父母產(chǎn)生敵意和對抗情緒。如果父母能先冷靜下來，問清楚事情的來龍去脈，聽聽孩子怎么說，了解他們?yōu)槭裁磿@么做。然后，再跟孩子說說出了什么問題，他錯在哪，會產(chǎn)生什么后果，讓孩子認識到自己的錯誤。最后，一起找出解決方案，讓孩子知道下次再遇到類似的事情，該如何處理。
學(xué)會示弱，請求孩子的幫助。用商量的口氣，請孩子幫忙做一些力所能及的事情。比如，“寶貝，你可以幫媽媽提一下垃圾袋嗎？“，“你可以幫爸爸拿一下拖鞋嗎？”，“小帥哥，你能跟媽媽一起準備午餐嗎？”讓孩子知道自己被人需要，被重視，自己可以幫助別人，就能很好的提升他的自信心。
創(chuàng)造機會，鼓勵孩子展示自己。父母可以適當?shù)膭?chuàng)造一個場景或者提議一個小游戲，鼓勵孩子多跟陌生的小伙伴說話，跟他們一起玩。鼓勵孩子們展示自己的才藝，比如，講故事、唱歌、詩朗誦、變魔術(shù)等等，父母在一旁拍手應(yīng)和。
2.多些引導(dǎo)，少點干涉。
引導(dǎo)孩子發(fā)表自己的觀點。平等與孩子交流和相處，讓他學(xué)著自己做決定，能在一定程度上提升孩子的自信。比如，讓孩子自己決定衣服的款式和顏色，而不是根據(jù)自己的喜好來選擇，也許他的選擇你并不喜歡，但請不要輕易否定。再比如，做周末的休閑計劃時，詢問孩子“你是想去游泳還是想去滑冰？而不是簡單的詢問“你想去哪玩？”。給定范圍讓孩子來選擇，增強他的參與感和自信心，而不是把自己的想法強加給孩子。
引導(dǎo)孩子探索自己的興趣領(lǐng)域。鼓勵孩子去探索他喜歡的領(lǐng)域，哪怕是玩沙子、玩泥巴，亦或是廢棄的可樂瓶和舊木頭，只要他有興趣，就不要隨意、武斷的制止，否則很容易挫傷他探索的自信心。還有一個方法就是，跟孩子一起看他喜歡的繪本或者動畫片，和他討論喜歡的角色和印象深刻的故事情節(jié)，請他講給你聽，并且對他的觀點表示感興趣。
引導(dǎo)孩子建立自己的空間意識。條件允許的情況下，給孩子安排一個自己的房間。在這里，他可以不受約束的盡情玩耍；在這里，他可以感受到在自己的“領(lǐng)地”被尊重。如果條件有限，可以在家里劃分出一個區(qū)域，鋪上卡通的泡沫板，以一種很有儀式感的方式告訴孩子，這是他的小小天地。
引導(dǎo)孩子樹立自己的金錢觀。告訴孩子如果需要買東西，比如學(xué)習(xí)用品、零食、玩具，可以跟父母商量，不可以在父母不知道的情況下自己拿錢。另外，帶孩子去商店，把需要付款的錢交到他手里，嘗試讓孩子去算帳，并讓他把錢交給收銀員。慢慢的培養(yǎng)他對金錢認知和使用。
3.多些欣賞，少點比較。
對孩子的贊揚要具體，不要空洞敷衍。跟孩子相處的時候，多去發(fā)現(xiàn)孩子值得贊揚的地方，然后用盡可能具體的語言去表揚孩子。比如，“這次考了98分呀，你的問答題之前總是會被扣掉好幾分，這次都得了滿分，進步很大啊，越來越用心了”，而不是簡單的說“這次考得不錯，你真聰明，真棒”。具體的稱贊會給孩子帶來自信，而空洞的表揚則會讓他盲目自大。
跟孩子的過去比，不跟別人比強弱。把孩子的進步與過去的狀態(tài)進行比較，比如，“寶寶，你以前的小手帕和小襪子都是到處扔，還要媽媽來幫你洗。你現(xiàn)在都會主動的自己來清洗，還洗的挺干凈呢，真的是長大了，懂事了呢”，而不要對孩子說，“你看看你，這么點事都做不好，你看隔壁家的孩子比你還小，都能自己做飯了”。如果父母總是拿比他強的孩子和他比較，會非常容易挫敗孩子的自信心，讓他覺得自己很沒用，很糟糕。
強化榮譽效應(yīng)，幫助樹立自信?？梢栽诩抑休^為顯眼的地方或者孩子的房間里，設(shè)置一個他的“榮譽基地”，可以是一面墻，貼滿孩子的獎狀或者是涂鴉作品；也可以是借用書架的兩三層，擺放好他的手作、獎杯等榮譽。榮譽感，最能激發(fā)孩子的自信心。
4.成為榜樣，言傳身教。
孩子是父母的一面無聲的鏡子，父母的樣子也都會反射在孩子的身上。孩子小的時候，對是非對錯是沒有判斷力的，只會看父母怎么做，然后模仿。
教育學(xué)家蘇霍姆林斯基說：“每個瞬間，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并檢查自己的人格?！焙⒆邮钦账麄兛匆姷氖虑槿プ觯鳛楦改?，請你做出積極的影響。父母嚴格要求自己，自信樂觀、積極主動，便會受人尊敬。如果父母在社會中不受人尊重，孩子也會變得懦弱、自卑。
孩子慫，錯并不在孩子身上。往往是父母的過激反應(yīng)，讓孩子不知所措。只要父母能足夠耐心，溫柔耐心地引導(dǎo)孩子，多鼓勵他們?nèi)L試、去探索、去表達，幫助他們更好的融入集體，每一個“慫孩子”都能成為自己的英雄。
聯(lián)系客服
